मेरे जीवन का प्यार खोने के बाद, मैं पहली बार दशकों के लिए डेटिंग कर रहा हूं

विषय

• यह आज तक कब है?
• मुझे दोषी क्यों लगता है? मैं इसमें क्या कर सकता हूँ?
• प्रदर्शन पर तस्वीरें और यादें
• आगे नहीं बढ़ रहा है, बस आगे बढ़ रहा है

दुसरे पक्ष के दुःख नुकसान की जीवन बदलने वाली शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियाँ कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य सफर तय करते हैं।

शादी के 15 साल बाद मैंने अपनी पत्नी लेस्ली को कैंसर से खो दिया। डेटिंग शुरू करने से पहले हम सबसे अच्छे दोस्त थे।

लगभग 20 वर्षों तक, मैं केवल एक महिला से प्यार करता था: मेरी पत्नी, मेरे बच्चों की माँ।

मैं था - और अभी भी हूँ - एक औरत के नुकसान का दुख जो मेरे बैटमैन के लिए रॉबिन था (उसके शब्द, मेरा नहीं) लगभग दो दशकों के लिए।

फिर भी, जिस महिला को मैंने प्यार किया था, उसे याद करने के अलावा, मुझे एक साथी होने की याद आती है। मुझे एक रिश्ते की अंतरंगता याद आती है। कोई बात करने के लिये। किसी को पकड़ना।

एक दुःख सहायता समूह के नेता जो मैंने उपस्थित थे, दुःख के "चरणों" के बारे में बात की थी, लेकिन यह भी सुझाव दिया कि यह ऐसा नहीं था जैसे कि आपने उन चरणों को रैखिक रूप से संसाधित किया हो। एक दिन शायद तुमने क्रोध किया, तो अगले ने तुम्हारा नुकसान स्वीकार कर लिया। लेकिन यह जरूरी नहीं है कि आप अगले दिन फिर से रोष न करें।

समूह के नेता ने दुःख को एक सर्पिल के रूप में माना, जो स्वीकृति के करीब था, लेकिन रास्ते में दोष, बातचीत, क्रोध और अविश्वास के माध्यम से यात्राएं भी करता था।

मुझे यकीन नहीं है कि मैं कभी सर्पिल सादृश्य के साथ जहाज पर था।

मेरा दुःख ऐसा लग रहा था जैसे पानी की एक छोटी सी कुंड से निकलने वाली लहरें। समय के साथ, लहरें छोटी और आगे अलग हो जाएंगी, फिर एक नई छोटी बूंद गिर जाएगी और फिर से प्रक्रिया शुरू कर देगी - एक खाली नल चालबाजी।

कुछ समय बाद, बूंदें लगातार कम होती हैं, लेकिन मैं कभी भी रिसाव को ठीक करने के लिए प्रतीत नहीं कर सकता। यह प्लंबिंग का हिस्सा है।

कई मायनों में, आप इस तरह के एक बड़े नुकसान "कभी नहीं" कर रहे हैं। तुम बस इसके अनुकूल हो।

और मुझे लगता है कि जहां मेरी बेटियां हैं और मैं अब लेस्ली के बिना हमारे जीवन को नेविगेट करने की कहानी में हूं।

यदि आप कभी किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में नहीं हैं जिसे आप पास से दूर जाना पसंद करते हैं, तो क्या इसका मतलब है कि आप फिर से कभी डेट नहीं कर सकते? एक और साथी और विश्वासपात्र कभी नहीं मिला?

यह विचार कि मुझे स्थायी शांति के साथ अपनी शांति बनानी थी क्योंकि मृत्यु ने मुझे उस महिला से अलग कर दिया था जिससे मैंने शादी की थी, हास्यास्पद था, लेकिन यह पता लगाना कि मैं कब तक तैयार था, यह आसान नहीं था।

यह आज तक कब है?

जब आप किसी को खो देते हैं, तो खुर्दबीन के नीचे होने का एहसास होता है, दोस्तों, परिवार, सहकर्मियों और सामाजिक मीडिया पर कनेक्शन द्वारा आपके हर कदम की जांच की जाती है।

क्या आप उचित व्यवहार कर रहे हैं? क्या आप "सही ढंग से" शोक मना रहे हैं? क्या आप फेसबुक पर बहुत ज्यादा सोबर हो रहे हैं? क्या आपको लगता है? बहुत प्रसन्न?

लोग वास्तव में लगातार न्याय कर रहे हैं या नहीं, यह उन लोगों को महसूस होता है जो शोक मना रहे हैं।

भावना के लिए होंठ सेवा का भुगतान करना आसान है, "मुझे परवाह नहीं है कि लोग क्या सोचते हैं।" यह अनदेखा करना कठिन था कि मेरे निर्णय से जो लोग भ्रमित, चिंतित या आहत हो सकते हैं उनमें से कुछ करीबी परिवार होंगे जिन्होंने लेस्ली को भी खो दिया था।

उसकी मृत्यु के लगभग एक साल बाद, मैंने दूसरे साथी की तलाश शुरू करने के लिए तैयार महसूस किया। दु: ख की तरह, प्रत्येक व्यक्ति की तत्परता का समय-सीमा परिवर्तनशील है। आप दो साल बाद या दो महीने में तैयार हो सकते हैं।

दो चीजों ने आज तक मेरी खुद की तत्परता को निर्धारित किया: मैंने नुकसान को स्वीकार नहीं किया और एक महिला के साथ सिर्फ एक बिस्तर से अधिक साझा करने में दिलचस्पी थी। मुझे अपने जीवन, अपने प्यार और अपने परिवार को साझा करने में दिलचस्पी थी। दुःखों की बूंदें बार-बार गिर रही थीं। भावनाओं की तरंगें जो बाहर निकली थीं वे अधिक प्रबंधनीय थीं।

मैं तारीख करना चाहता था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि यह "उचित" था। ऐसा नहीं है कि मैं अभी भी उसकी मौत से दुखी नहीं था। लेकिन मैंने इस वास्तविक संभावना को पहचान लिया कि मेरा दुःख अब मेरा हिस्सा था, और मैं वास्तव में इसके बिना कभी नहीं हो सकता।

मैं अपनी पत्नी के जीवन में अन्य लोगों के प्रति सम्मानजनक होना चाहता था, जिन्होंने उसे भी नहीं खोया। मैं नहीं चाहता था कि कोई भी यह सोचें कि मेरी डेटिंग मेरी पत्नी के प्रति मेरे प्यार पर नकारात्मक रूप से प्रतिबिंबित होती है, या कि मैं "इस पर" था।

लेकिन आखिरकार फैसला मेरे पास आ गया। दूसरों ने इसे उचित समझा या नहीं, मुझे लगा कि मैं आज तक तैयार हूं।

मुझे यह भी विश्वास था कि मैं अपनी संभावित तारीखों के लिए इसे अपने आप से जितना संभव हो उतना ईमानदार होना चाहता हूं। वे मेरे शब्दों और कार्यों से मेरे संकेत ले रहे हैं, मेरे लिए खोल रहे हैं, और - अगर सब ठीक हो गया - मेरे साथ भविष्य में विश्वास करना जो केवल तभी मौजूद थे जब मैं वास्तव में तैयार था।

मुझे दोषी क्यों लगता है? मैं इसमें क्या कर सकता हूँ?

मैं लगभग तुरंत दोषी महसूस किया।

लगभग 20 वर्षों के लिए, मैं अपनी पत्नी के अलावा किसी और के साथ एक ही रोमांटिक तारीख पर नहीं गया था, और अब मैं किसी और को देख रहा था। मैं तारीखों पर जा रहा था और मज़े कर रहा था, और मुझे इस विचार से विरोध हुआ कि मुझे इन नए अनुभवों का आनंद लेना चाहिए, क्योंकि वे लेस्ली के जीवन की कीमत पर खरीदे गए लग रहे थे।

मैंने मजेदार स्थानों के लिए विस्तृत तिथियों की योजना बनाई। मैं नए रेस्तरां में जा रहा था, रात में पार्क में बाहर फिल्में देख रहा था, और चैरिटी कार्यक्रमों में भाग ले रहा था।

मैं सोचने लगा कि मैंने लेस्ली के साथ कभी ऐसा क्यों नहीं किया। मुझे पछतावा हो रहा था कि उन तरह-तरह की डेट नाइट्स के लिए नहीं। बहुत बार मैंने योजना बनाने के लिए इसे लेस्ली को छोड़ दिया।

इस विचार में फंसना इतना आसान था कि हमेशा दिनांक रातों के लिए समय होगा बाद में.

हमने कभी इस विचार पर विचार नहीं किया कि हमारा समय सीमित था। हमने इसे कभी भी एक सिटर खोजने के लिए नहीं बनाया ताकि हम हमारे लिए समय निकाल सकें।

हमेशा कल, या बाद में, या बच्चों के बड़े होने के बाद होता था।

और तब बहुत देर हो चुकी थी। बाद में अब था, और मैं अपने जीवन के आखिरी महीनों में पति की तुलना में अधिक देखभाल करने वाली बन गई।

उसके स्वास्थ्य में गिरावट की परिस्थितियों ने हमें न तो समय के साथ छोड़ा और न ही शहर को लाल रंग देने की क्षमता। लेकिन हमारी शादी को 15 साल हो गए थे।

हम सहमे हुए थे। मैं सहम गया।

मैं इसे नहीं बदल सकता मैं केवल इतना कर सकता हूं कि यह पहचान लिया जाए कि यह हुआ और इससे सीख लें।

लेस्ली ने एक बेहतर आदमी को पीछे छोड़ दिया, जिससे उसने शादी की।

उसने मुझे इतने सारे सकारात्मक तरीकों से बदल दिया, और मैं उसके लिए बहुत आभारी हूं। और अपराधबोध की जो भी भावनाएँ हैं, उनके बारे में मेरे पास सबसे अच्छा पति नहीं होने के कारण मुझे इस विचार के साथ गुस्सा होना चाहिए कि उसने अभी तक मुझे ठीक नहीं किया है।

मुझे पता है कि लेस्ली के जीवन का उद्देश्य मुझे एक बेहतर इंसान नहीं छोड़ना था। वह उसकी देखभाल, प्रकृति का पोषण करने का सिर्फ एक साइड इफेक्ट था।

मैं जितनी अधिक समय तक रहूंगा, मुझे उतना ही कम दोषी लगेगा - उतना ही स्वाभाविक।

मैं अपराधबोध को स्वीकार करता हूं। मैं स्वीकार करता हूं कि मैं चीजों को अलग तरह से कर सकता था, और भविष्य के लिए खुद को लागू कर सकता था।

अपराध नहीं हुआ क्योंकि मैं तैयार नहीं था, यह इसलिए था क्योंकि डेटिंग नहीं करने से, मैंने अभी तक यह नहीं निपटा है कि यह मुझे कैसा महसूस कराएगा। चाहे मैंने 2 साल या 20 का इंतजार किया हो, आखिरकार मैंने दोषी महसूस किया है और इसे संसाधित करने की आवश्यकता है।

प्रदर्शन पर तस्वीरें और यादें

डेट के लिए तैयार रहना और अपनी डेट को अपने घर में वापस लाने के लिए तैयार रहना दो अलग-अलग चीजें हैं।

जब मैं अपने आप को वहाँ वापस लाने के लिए तैयार था, तो मेरा घर लेस्ली के लिए एक मंदिर था। हर कमरा हमारे परिवार और शादी की तस्वीरों से भरा पड़ा है।

उसकी नाइटस्टैंड अभी भी तस्वीरों और पुस्तकों, पत्रों, मेकअप बैग और ग्रीटिंग कार्ड्स से भरी हुई है, जो तीन साल तक बिना रुके रहे।

डेटिंग की दोषी भावनाएं आपके बिस्तर पर 20 से 20 शादी की तस्वीरों के साथ क्या करना है, यह पता लगाने की कोशिश के अपराध की तुलना में कुछ भी नहीं है।

मैंने अभी भी अपनी शादी की अंगूठी पहनी है। यह मेरे दाहिने हाथ पर है, लेकिन यह पूरी तरह से इसे बंद करने के लिए विश्वासघात की तरह लगता है। मैं इसके साथ काफी भाग नहीं ले सकता

मैं उन चीज़ों को दूर नहीं फेंक सकता, और फिर भी उनमें से कुछ अब उस कथन के लायक नहीं हैं, जिसे मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ दीर्घकालिक संबंध के लिए खोलता हूं जिसके बारे में मैं परवाह करता हूं।

बच्चे होने से समस्या को सरल बनाया जाता है कि इसे कैसे संभालना है। पास होने के बावजूद लेस्ली ने कभी भी अपनी माँ बनना बंद नहीं किया। हालांकि शादी की तस्वीरों को संग्रहीत किया जा सकता है, परिवार की तस्वीरें उनकी मां और उनके प्रति उनके प्यार की याद दिलाती हैं और उन्हें ऊपर रहने की जरूरत है।

जिस तरह मैं बच्चों से उनकी माँ के बारे में बात करने से नहीं कतराता हूँ, मैं भी लेस्ली से तारीखों के बारे में चर्चा करने के लिए माफी नहीं माँगता हूँ (मेरा मतलब है, पहली तारीख को, आप पर ध्यान न दें)। वह थी और है मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा और मेरे बच्चों का जीवन।

उसकी याद हमेशा हमारे साथ रहेगी। तो हम इसके बारे में बात करते हैं।

फिर भी, मुझे शायद इन दिनों में से किसी एक दिन उस रात को साफ और व्यवस्थित करना चाहिए।

आगे नहीं बढ़ रहा है, बस आगे बढ़ रहा है

सोचने के लिए अन्य चीजें हैं - अन्य मील के पत्थर को संबोधित करने के लिए: बच्चों से मिलना, माता-पिता से मिलना, नए रिश्तों के उन संभावित अद्भुत भयानक क्षणों के सभी।

लेकिन यह आगे बढ़ने के साथ शुरू होता है। यह लेस्ली को भूल जाने के विपरीत है। इसके बजाय, वह सक्रिय रूप से उसे याद कर रहा है और यह तय कर रहा है कि उस साझा अतीत का सम्मान करते हुए आगे बढ़ना कितना अच्छा है।

मेरे "डेटिंग डेज" का यह रीबूट उस ज्ञान के साथ आसान हो जाता है जो लेस्ली खुद चाहता था कि मैं किसी के जाने के बाद उसे ढूंढ लूं, और उसने मुझे अंत से पहले ही बता दिया था। उन शब्दों ने मुझे तब पीड़ा दी, अब मुझे उनमें जो सुकून मिला है, उसके बदले।

इसलिए मैं अपने आप को एक महान नए व्यक्ति की खोज में आनंदित होने की अनुमति देता हूं और जितना संभव हो सके उतना खेद और अतीत की गलतियों को दूर करने की कोशिश कर सकता हूं जो मुझे खराब करने से नियंत्रित नहीं कर सकते हैं।

और अगर उस सब के बाद मेरी डेटिंग को अब "अनुचित" माना जाता है, तो ठीक है, मुझे बस विनम्रता से असहमत होना होगा।

अप्रत्याशित, जीवन-परिवर्तन, और कभी-कभी दुःख के क्षणों का सामना करते हुए एक नई सामान्य स्थिति में आने वाले लोगों से अधिक कहानियाँ पढ़ना चाहते हैं? पूरी श्रृंखला देखें यहाँ.

जिम वाल्टर के लेखक हैंसिर्फ एक लील ब्लॉग, जहां उन्होंने दो बेटियों के एकल पिता के रूप में अपने कारनामों का राग अलापा, जिनमें से एक में आत्मकेंद्रित है। आप उसका अनुसरण कर सकते हैंट्विटर.