सर्जरी जिसने मेरे शरीर की छवि को हमेशा के लिए बदल दिया

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जब मुझे पता चला कि मुझे अपने गर्भाशय से खरबूजे के आकार के फाइब्रॉएड ट्यूमर को हटाने के लिए एक खुली पेट की सर्जरी की जरूरत है, तो मैं तबाह हो गई। यह मेरी प्रजनन क्षमता पर पड़ने वाला संभावित प्रभाव नहीं था जिसने मुझे व्यथित किया। यह निशान था।

इस सौम्य, लेकिन विशाल, द्रव्यमान को हटाने के लिए सर्जरी सी-सेक्शन होने के समान होगी। एक 32 वर्षीय महिला के रूप में, मैंने इस तथ्य पर खेद व्यक्त किया कि मुझे नग्न देखने वाला अगला पुरुष वह नहीं होगा जिसने मुझे बीमारी और स्वास्थ्य में प्यार करने की कसम खाई हो, या यहां तक ​​​​कि एक प्यारा प्रेमी भी जो पढ़ेगा मुझे बिस्तर पर जब मैं ठीक हो गया। मुझे यह देखने के विचार से नफरत थी कि मेरे पास एक बच्चा होगा जब मुझे वास्तव में एक ट्यूमर था।

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मैंने हमेशा चोट से बचने के लिए बहुत सावधानी बरती थी, एक ऐसे जीवन का आयोजन किया जिसने मेरी गोरी त्वचा को किसी भी स्थायी अपवित्रता से अविवाहित छोड़ दिया। ज़रूर, मेरे जीवन में मामूली खरोंच और चोट के निशान थे। दोष। पिली - भूरि धारिया। लेकिन ये अवांछित निशान अस्थायी थे। मैंने अपनी बिकनी लाइन पर आने वाले निशान को ठीक बोन चाइना में दरार की तरह देखा, एक अवांछनीय अपूर्णता जो मुझे क्षतिग्रस्त सामान की तरह दिखने और महसूस करने के लिए प्रेरित करेगी।

जीवन भर अपने शरीर से नफरत करने के बाद, मैं केवल अपनी त्वचा में सहज महसूस करने लगा था। पिछले वर्ष में, मैंने 40 पाउंड खो दिए, धीरे-धीरे खुद को XL से XS में बदल लिया। जब मैंने आईने में देखा, तो मैंने अपने जीवन में पहली बार आकर्षक और स्त्री महसूस की। फिर, एक रात जब मैं बिस्तर पर लेटा, मैंने अपने पेट में फलाव को महसूस किया-एक कूल्हे की हड्डी से दूसरी कूल्हे की हड्डी में एक मजबूत द्रव्यमान।

मेरे निदान के बाद, मैं सर्जरी की आक्रामकता और आगे की वसूली के लंबे हफ्तों के बारे में चिंतित था। मैं पहले कभी चाकू के नीचे नहीं था और इसने मुझे सर्जन के ब्लेड के बारे में सोचने और मेरे आंतरिक अंगों को खोलने और संभालने के बारे में सोचा। एनेस्थीसिया के तहत, वे मेरे गले के नीचे एक ट्यूब चिपका देते और एक कैथेटर डालते। यह सब कितना बर्बर और उल्लंघनकारी लग रहा था। तथ्य यह है कि यह एक नियमित प्रक्रिया थी, और जो मेरे शरीर को ठीक कर देगी, कोई आराम नहीं था। मैंने महसूस किया कि मेरे अपने गर्भाशय ने धोखा दिया है।

इन सभी चिंताओं के बीच, मुझे सबसे ज्यादा चोट के निशान सताते थे। भविष्य के रोमांटिक मुकाबलों के बारे में सोचते हुए, मुझे पता था कि मुझे यह समझाने के लिए मजबूर होना पड़ेगा- और ट्यूमर की बात निश्चित रूप से सेक्सी नहीं है। मेरे पूर्व प्रेमी, ब्रायन ने मुझे सांत्वना देने की कोशिश की; उन्होंने मुझे आश्वासन दिया कि यह निशान मुझे भविष्य के साथी की नजर में कम आकर्षक नहीं बनाएगा, जो निश्चित रूप से मुझे निशान और सभी के लिए प्यार करेगा। मुझे पता था कि वह सही था। लेकिन भले ही यह काल्पनिक प्रेमी परवाह न करे, फिर भी मैंने किया। क्या मैं अपने शरीर से फिर कभी सच्चा प्यार कर सकता हूँ?

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अपनी सर्जरी से पहले के हफ्तों में, मैंने एंजेलीना जोली-पिट का ऑप-एड पढ़ा दी न्यू यौर्क टाइम्स, उसके अंडाशय और फैलोपियन ट्यूबों को हाल ही में हटाने के बारे में बताते हुए। यह उस टुकड़े का अनुवर्ती था जिसे उसने एक निवारक डबल मास्टेक्टॉमी से गुजरने के लिए अपनी पसंद के बारे में प्रसिद्ध रूप से लिखा था - सभी सर्जरी मेरे अपने से अधिक गंभीर परिणामों के साथ। उसने लिखा कि यह आसान नहीं था, "लेकिन किसी भी स्वास्थ्य मुद्दे पर नियंत्रण रखना और उससे निपटना संभव है," इस तरह की स्थितियों को जीवन का एक हिस्सा जोड़ना और "डरने की कोई बात नहीं है।" उसके शब्द मेरे डर और अनिश्चितता को शांत करने के लिए एक नमकीन थे। सुंदर उदाहरण से, उसने मुझे सिखाया कि एक मजबूत महिला होने का क्या अर्थ है; निशान वाली महिला।

मुझे अभी भी अपने शरीर के नुकसान का शोक मनाने की ज़रूरत थी क्योंकि मैं इसे जानता था। पहले और बाद की तुलना करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण लगा। मेरे रूममेट ने तस्वीरें लेने की पेशकश की, जिसमें मैं पूरी तरह से नग्न हो जाऊंगी। "आपके पास वास्तव में एक अच्छा शरीर है," उसने कहा और मैंने अपने सफेद टेरीक्लॉथ बाथरोब को फर्श पर गिरा दिया। उसने मेरे फिगर की जांच नहीं की या मेरी खामियों पर अपना ध्यान केंद्रित नहीं किया। मैं अपने शरीर को उस तरह क्यों नहीं देख सका जैसे उसने किया था?

सर्जरी से जागने पर, मैंने सबसे पहले ट्यूमर के सटीक आकार के बारे में पूछा। गर्भाशय में शिशुओं की तरह, संदर्भ का एक आसान फ्रेम प्रदान करने के लिए ट्यूमर की तुलना अक्सर फलों और सब्जियों से की जाती है। एक हनीड्यू तरबूज लगभग 16 सेंटीमीटर लंबा होता है। मेरा ट्यूमर 17 साल का था। मेरी माँ ने सोचा कि मैं मज़ाक कर रहा हूँ जब मैंने जोर देकर कहा कि वह हनीड्यू खरीदने के लिए निकटतम किराने की दुकान पर जाती है ताकि मैं अपने अस्पताल के बिस्तर से नवजात शिशु की तरह उसे पालने में अपनी एक तस्वीर ले सकूं। मुझे समर्थन की आवश्यकता थी और मैं फेसबुक पर एक नकली जन्म घोषणा पोस्ट करके इसे हल्के-फुल्के तरीके से पूछना चाहता था।

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छह सप्ताह के बाद, मुझे सेक्स सहित अधिकांश सामान्य गतिविधियों को फिर से शुरू करने के लिए मंजूरी दे दी गई थी। एक दोस्त के पिटबुल, सेलेस्टे के जन्मदिन की पार्टी में, मैंने पूरी रात एक दोस्त के दोस्त के साथ चैटिंग की, जो सप्ताहांत के लिए शहर में था। वह बात करने में आसान और एक अच्छे श्रोता थे। हमने लेखन, रिश्तों और यात्रा के बारे में बात की। मैंने उसे अपनी सर्जरी के बारे में बताया। जब पार्टी खत्म हो रही थी तो उसने मुझे किचन में किस किया, और जब उसने पूछा कि क्या मुझे कहीं जाना है, तो मैंने हाँ कह दिया।

जब हम बेवर्ली हिल्स में उनके स्लीक बुटीक होटल पहुंचे, तो मैंने उनसे कहा कि मैं स्नान करना चाहता हूं और बड़े, सफेद बाथरूम में कदम रखा। अपने पीछे का दरवाजा बंद करके मैंने एक गहरी सांस ली। मैंने अपना प्रतिबिंब आईने में देखा क्योंकि मैंने कपड़े उतारे थे। नग्न, मेरे पेट को ढँकने वाली टैन स्कार अवे पट्टी को छोड़कर, मैंने एक और गहरी साँस ली और पतली, गुलाबी रेखा को उजागर करते हुए, अपने शरीर से सिलिकॉन की पट्टी को छील दिया। मैं वहाँ खड़ा था और शरीर को मेरे ऊपर, मेरे सूजे हुए पेट और उस निशान को देख रहा था जिसे मैं सुधार के संकेतों के लिए प्रतिदिन देख रहा था। मैंने आश्वासन मांगते हुए अपनी आँखों में देखा। आप दिखने से ज्यादा मजबूत हैं.

"हमें इसे धीमा करने की ज़रूरत है," मैंने उससे कहा। मुझे नहीं पता था कि मुझे कैसा लगेगा या मेरा शरीर कितना संभाल सकता है। वह सम्मानजनक था और यह देखने के लिए मेरे साथ जाँच करता रहा कि क्या मैं ठीक हूँ, और मैं था। "आपके पास एक महान शरीर है," उन्होंने कहा। "सचमुच?" मैंने पूछ लिया। मैं विरोध करना चाहता था-लेकिन निशान, सूजन। इससे पहले कि मैं बहस कर पाता, उसने मुझे काट दिया और मैंने तारीफ को अपनी त्वचा, मेरे पेट और कूल्हों पर आने दिया। "आपका निशान अच्छा है," उन्होंने कहा। उसने यह नहीं कहा, "यह इतना बुरा नहीं है," या, "यह फीका पड़ जाएगा," या "इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।" उन्होंने कहा कि यह अच्छा था। उसने मेरे साथ ऐसा व्यवहार नहीं किया जैसे मैं टूट गया था। उन्होंने मेरे साथ एक व्यक्ति की तरह व्यवहार किया, एक आकर्षक व्यक्ति-अंदर और बाहर।

मैंने किसी नए व्यक्ति के साथ असुरक्षित होने की चिंता में इतना समय बिताया, लेकिन अनुभव सशक्त था। यह मुक्तिदायक था, इस विचार को छोड़ देना कि मुझे देखने के लिए एक निश्चित तरीके से देखने की जरूरत है।

अगली बार जब मैं बाथरूम के शीशे के सामने नग्न खड़ा हुआ, तो मुझे अलग महसूस हुआ। मैंने देखा मैं मुस्कुरा रहा था। निशान ठीक होता रहेगा, और मैं भी- लेकिन मुझे अब इससे नफरत नहीं थी। यह अब एक दोष की तरह नहीं लग रहा था, बल्कि एक लड़ाई का निशान था, मेरी ताकत और लचीलेपन का एक गौरवपूर्ण अनुस्मारक। मैं कुछ दर्दनाक और बच गया था। मैं चोट पर इतना ध्यान केंद्रित कर रहा था कि मैं अपने शरीर की चंगा करने की अद्भुत क्षमता को पहचानने और उसकी सराहना करने में सक्षम नहीं था।

डायना लॉस एंजिल्स में रहती है और शरीर की छवि, आध्यात्मिकता, रिश्तों और सेक्स के बारे में लिखती है। उसके साथ उसकी वेबसाइट, फेसबुक, या इंस्टाग्राम पर जुड़ें।

यह लेख मूल रूप से रिफाइनरी29 पर प्रकाशित हुआ था।

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