जब आप यहां रहना नहीं चाहते हैं, लेकिन आप मरने से बहुत डरते हैं

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• और मैंने सवाल किया कि उस बिंदु में क्या था, बिल्कुल। यदि मैं जीवित था, तो वास्तव में मुझे ऐसा क्यों नहीं लगता कि मैं जीवित हूं?
• यह बहुत लंबे समय तक मेरे जीवन को ले रहा था, अचानक, मैं तड़क गया।
• यह महसूस कर मुझे उम्मीद जगी। इसने मुझे बताया कि अगर ये लोग, मेरी तरह ही, यहाँ भी होते हैं - तो सभी समान भावनाओं को महसूस करने के बावजूद - मैं भी रह सकता हूँ।
• मैं अभी भी मानसिक बीमारी से ग्रस्त हूं। अभी भी बुरे दिन हैं, और मुझे पता है कि हमेशा रहेगा।

मैं अब यहां नहीं रहना चाहता, लेकिन मैं मरने से बहुत डरता हूं।

मैंने इसे एक साल पहले Google में टाइप किया था, मेरे हाथ हिलते हुए मैंने सवाल किया कि मेरा क्या मतलब है। मैं जीवित नहीं रहना चाहता था या अब मौजूद नहीं हूं। लेकिन साथ ही, मैं मरना नहीं चाहता था।

जब मैंने आत्महत्या की, उन सभी लोगों के बारे में सोचते हुए, मैंने यह सोचकर स्वार्थी महसूस किया कि मैं उन लोगों के प्रति अपमानजनक हूं जो वास्तव में इस तरह से अपनी जान गंवा रहे थे। मुझे यह भी आश्चर्य हुआ कि क्या मैं सिर्फ नाटकीय था।

लेकिन मैंने किसी भी तरह से प्रवेश किया, जो मैं महसूस कर रहा था उसका जवाब खोजने के लिए बेताब। अपने आश्चर्य के लिए, मुझे सटीक उसी प्रश्न की खोज के बाद खोज के साथ मिला था।

"मैं मरना नहीं चाहता, मैं सिर्फ अस्तित्व में नहीं रहना चाहता," एक पढ़ा।

"मैं आत्महत्या कर रहा हूँ, लेकिन मैं मरना नहीं चाहता," एक और पढ़ें।

और तब मुझे एहसास हुआ: मैं मूर्ख नहीं हूं। मैं बेवकूफ या मेलोड्रामैटिक या ध्यान आकर्षित करने वाला नहीं हूं। वहाँ कई अन्य लोगों को ठीक उसी तरह लग रहा था। और पहली बार, मैं अकेला महसूस नहीं कर रहा था।

लेकिन मुझे अब भी वही महसूस हुआ जो मैंने महसूस किया। मैंने दुनिया से और खुद से दूर महसूस किया; मेरा जीवन लगभग ऐसा महसूस हुआ जैसे कि यह ऑटोपायलट पर था।

मैं अपने अस्तित्व से अवगत था, लेकिन मैं वास्तव में इसका अनुभव नहीं कर रहा था। ऐसा लगा जैसे मैं अपने आप से अलग हो गया हूं, जैसे कि मेरा एक हिस्सा सिर्फ मेरे शरीर को गतियों से गुजरते हुए देख रहा था। दैनिक दिनचर्या जैसे उठना, बिस्तर बनाना और दिन भर काम करना लगभग यांत्रिक लगता है। मैं एक विषैले रिश्ते में था और बहुत उदास था।

मेरा जीवन दोहराव और कई मायनों में असहनीय हो गया था।

और मैंने सवाल किया कि उस बिंदु में क्या था, बिल्कुल। यदि मैं जीवित था, तो वास्तव में मुझे ऐसा क्यों नहीं लगता कि मैं जीवित हूं?

मैंने कल्पना करना शुरू कर दिया कि इसमें मेरे बिना लोगों का जीवन कैसा होगा। मैंने सोचा कि मेरे मरने के बाद क्या होगा। मुझे घुसपैठ के विचारों, आत्मघाती भावनाओं, खुद को चोट पहुंचाने और निराशा की भावनाओं के साथ बमबारी की गई थी।

लेकिन इसके विपरीत एक बात थी: मैं मरने से डरता था।

जब मैं वास्तव में अपने जीवन को समाप्त करने के बारे में सोचता हूं तो मेरे दिमाग में बहुत सारे सवाल चलेंगे।

क्या होगा अगर मैंने खुद को मारने का प्रयास किया और यह गलत हो गया? क्या होगा अगर यह सही हो गया, लेकिन मेरे जीवन के अंतिम कुछ क्षणों में मुझे एहसास हुआ कि मैंने गलती की है और इसे पछतावा है? मेरे मरने के बाद वास्तव में क्या होता है? मेरे आसपास के लोगों के साथ क्या होता है? क्या मैं अपने परिवार के साथ ऐसा कर सकता था? क्या लोग मुझे याद करेंगे?

और ये सवाल आखिरकार मुझे इस सवाल की ओर ले जाएगा, क्या मैं सचमुच मरना चाहता हूं?

जवाब, गहरा नीचे, नहीं था। और इसलिए मैंने उस पर कायम रहने के लिए मुझे अपने जीवन को समाप्त करने के बारे में सोचा था, हर बार अनिश्चितता की थोड़ी सी झलक। यदि वह छोटी सी अनहोनी अभी भी थी, तो एक मौका था जब मैं गलत निर्णय ले रहा था।

एक मौका था कि मेरे एक हिस्से ने सोचा कि चीजें बेहतर हो सकती हैं।

लेकिन यह आसान नहीं होने वाला था। चीजें लंबे समय से डाउनहिल हो रही थीं। मैं कई महीनों से पीटीएसडी के कारण होने वाली गंभीर चिंता से पीड़ित था, जो दैनिक आतंक हमलों में बढ़ गया था। मैंने अपने पेट में तनाव, सिर दर्द, शरीर कांपना, और मतली महसूस करने का लगातार अनुभव किया।

यह बहुत लंबे समय तक मेरे जीवन को ले रहा था, अचानक, मैं तड़क गया।

जब सब कुछ सुन्न हो गया। यह एक बहुत बड़ा मोड़ था, एक बार में सब कुछ महसूस करने से बिल्कुल भी कुछ नहीं होने वाला।

और, सभी ईमानदारी में, मुझे लगता है कि कुछ भी नहीं बदतर था। समान दिनचर्या और विषाक्त संबंधों के साथ संयुक्तता ने मेरे जीवन को पूरी तरह बेकार बना दिया। अपनी रस्सी के अंत में, मैंने Google की ओर रुख किया। किसी ने कभी यह नहीं बताया कि आत्महत्या की प्रवृत्ति का सामना कैसे करना है, खासकर जब आप नहीं करते हैं वास्तव में मरना चाहता हूं।

पोस्ट के बाद पोस्ट के माध्यम से स्क्रॉल करना, मुझे एहसास हुआ कि वास्तव में, बहुत सारे लोग समझ गए थे। बहुत सारे लोग जानते थे कि ऐसा क्या है जो अब यहां नहीं रहना चाहता, लेकिन मरना नहीं चाहता था।

हमने सभी प्रश्नों को एक उम्मीद के साथ टाइप किया था: उत्तर। और जवाब का मतलब था कि हम जानना चाहते थे कि हमारे जीवन को समाप्त करने के बजाय हमारी भावनाओं का क्या करना है।

यह महसूस कर मुझे उम्मीद जगी। इसने मुझे बताया कि अगर ये लोग, मेरी तरह ही, यहाँ भी होते हैं - तो सभी समान भावनाओं को महसूस करने के बावजूद - मैं भी रह सकता हूँ।

और हो सकता है, मुझे उम्मीद थी, इसका मतलब यह है कि गहरी, हम सभी यह देखना चाहते हैं कि क्या चीजें बेहतर हो सकती हैं। और वह हम।

मेरा मन चिंता, निराशा, एकरसता, और एक रिश्ते से घिर गया था जो मुझे धीरे-धीरे नष्ट कर रहा था। और क्योंकि मैं इतना कम, इतना सुन्न और खाली महसूस कर रहा था, मैंने वास्तव में इस पर एक कदम नहीं उठाया और वास्तव में इसे देखा। यह देखने के लिए कि अगर मैं बदलाव करने का प्रयास करता हूं तो चीजें बेहतर कैसे हो सकती हैं।

मुझे लगा कि मैं सिर्फ इसलिए मौजूद था क्योंकि मैं वास्तव में था। मैं दुखी था और मैं फंस गया था। लेकिन मुझे यह महसूस करने के लिए अपने जीवन से अलग नहीं किया गया था कि क्यों।

मैं यह नहीं कह सकता कि एक दिन में सब कुछ बदल गया, क्योंकि यह नहीं हुआ। लेकिन मैंने बदलाव करना शुरू कर दिया। मैंने एक चिकित्सक को देखना शुरू किया, जिसने मुझे कुछ परिप्रेक्ष्य हासिल करने में मदद की। मेरा विषाक्त संबंध समाप्त हो गया। मैं इसके बारे में तबाह हो गया था, लेकिन चीजों में इतनी तेजी से सुधार हुआ कि मैंने अपनी स्वतंत्रता का प्रयोग करना शुरू कर दिया।

हां, मैं अब भी हर सुबह उठता हूं और बिस्तर बनाता हूं, लेकिन बाकी का दिन मेरे हाथों में होगा, और धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, जिसने मुझे उत्साहित करना शुरू कर दिया। मुझे लगता है कि मैं महसूस करने का एक बड़ा हिस्सा था, क्योंकि मैं अस्तित्व का सिर्फ एक रूप था क्योंकि मेरा जीवन इतना पूर्वानुमानित था। अब जब वह दूर ले जाया गया था, तो सब कुछ नया और रोमांचक लग रहा था।

समय के साथ, मुझे लगा कि मैं फिर से जी रहा हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरे पास जीवन जीने के लायक है।

मैं अभी भी मानसिक बीमारी से ग्रस्त हूं। अभी भी बुरे दिन हैं, और मुझे पता है कि हमेशा रहेगा।

लेकिन यह जानकर कि मुझे अपने जीवन में इस कठिन समय से गुजरना पड़ा, मुझे फिर से किसी भी अन्य बुरे क्षणों से गुजरने की प्रेरणा मिलती है। इसने मुझे आगे बढ़ने की शक्ति और संकल्प दिया है।

और जिस तरह से मैं उस समय महसूस कर रहा था, उसके बावजूद मुझे खुशी है कि मैंने उस सवाल को गुगेल कर दिया। मुझे खुशी है कि मुझे एहसास हुआ कि मैं अकेला नहीं था। और मुझे खुशी है कि मुझे भरोसा है कि जब मेरी खुद की जान लेने का विचार आया, तो इसे अस्वीकार कर दिया। क्योंकि उस बेचैनी ने मुझे एक ऐसी ज़िंदगी जीने के लिए प्रेरित किया, जिसे मैं वास्तव में खुश हूँ।

जो मैं आपको जानना चाहता हूं - विशेष रूप से अगर, मेरी तरह, तो आपने खुद को यहां एक Google खोज या एक शीर्षक के माध्यम से पाया, जिसने सही समय पर आपका ध्यान आकर्षित किया - यह है: कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितना अकेला या भयानक महसूस करते हैं, कृपया जान लें कि आप ' अकेले नहीं।

मैं आपको यह नहीं बताने जा रहा हूँ कि यह एक भयानक, डरावना एहसास नहीं है। मुझे पता है कि सबसे बेहतर है। लेकिन मैं आपसे वादा करता हूं कि चीजें बेहतर हो सकती हैं। आपको बस उस संदेह को पकड़ना होगा, हालांकि यह छोटा हो सकता है। यह संदेह एक कारण से है: आप का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है जो जानता है कि आपका जीवन अभी खत्म नहीं हुआ है।

और अनुभव से बोलते हुए, मैं आपको विश्वास दिला सकता हूं कि छोटी, भद्दी भावना आपको सच्चाई बता रही है। एक भविष्य है जिसे आप सुनकर बहुत खुश होंगे।

हटी ग्लैडवेल एक मानसिक स्वास्थ्य पत्रकार, लेखक और वकील हैं। वह कलंक को कम करने और दूसरों को बोलने के लिए प्रोत्साहित करने की उम्मीद में मानसिक बीमारी के बारे में लिखती है।