अपने पति के प्यार में पड़ना मुझे भी बहुत आहत करता है

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YourTango.com . के लिए एलेक्स अलेक्जेंडर द्वारा

मैं अपने प्रिय का हूँ और मेरा प्रिय मेरा है। हम ग्रीसी स्पून डिनर में एक-दूसरे के सामने बैठते हैं, हाथों को छूने के लिए टेबल पर पहुंचते हैं, एक वायलिन वादक की कोमलता के साथ अंगूठे को सहलाते हैं। हमें छूना चाहिए, हमेशा छूना चाहिए। हम मजाक करते हैं और हंसते हैं, हम बात करते हैं, हम शुद्ध पूजा में बैठते हैं। मैं उसके चेहरे का हर इंच जानता हूं और वह मेरा हर इंच जानता है। मैं उसका खाना ऑर्डर करता हूं (नरम तरफ एक बेल्जियम वफ़ल, कुरकुरा बेकन की एक प्लेट) और वह मेरा आदेश देता है (एक छोटा ढेर, कोई मक्खन नहीं, फल का एक कटोरा, अतिरिक्त कुरकुरा बेकन का एक पक्ष)। हम अपने प्यार में एक साथ बैठते हैं, हर पल का आनंद लेते हैं।

एक कार बाहर खींचती है और उसकी सरसरी निगाह को वारंट करती है। नज़र कुछ ज़्यादा देर तक टिकती है। कार में बैठा जोड़ा अंदर आता है और वह उनकी हर हरकत का पीछा करता है। वे हमारे पीछे दो बूथ बैठते हैं। वह एक पल के लिए घूरता है, फिर उसके हाथ टेबल से वापस छीन लेता है। उसकी अनामिका में स्थित विभाजन प्रकाश को पकड़ता है, मुझे उस यातना की याद दिलाता है जिसे मैं अक्सर छुपाता हूं जब हम एक साथ होते हैं। वह डर के मारे अपनी जेब में फड़फड़ाता है, और अपनी प्लेटिनम शादी के बैंड को अपनी उंगली पर वापस खिसका देता है। मेरा दिल सदमे में है। हम बिल लेते हैं और अपने अधूरे भोजन का भुगतान करते हैं। बाहर, वह माफी मांगता है। मैं कुछ नहीं कहता और आंसुओं में अकेले घर चला जाता हूं।

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आप सोचेंगे कि एक शादीशुदा आदमी को तीन साल डेट करने के बाद मुझे इसकी आदत हो जाएगी।

लेकिन यह अभी भी उतना ही चुभता है जितना पहली बार हम उसके एक रिश्तेदार से मिले और मुझे किराने की दुकान में "संतरे के पीछे छिपना" पड़ा। सच में, यह एक दुर्लभ घटना थी। शायद इसने इसे और खराब कर दिया? मैं निश्चित रूप से कभी नहीं जान पाऊंगा। मुझे लगता है कि गलती मेरी है। अगर मैंने कभी चीजों को आगे नहीं बढ़ने दिया होता, तो मुझे अपने रिश्ते को छिपाने की जरूरत होती है या जब वह अपनी पत्नी के घर जाते हैं तो ईर्ष्या महसूस करते हैं, जैसा कि उन्होंने हमेशा की तरह महसूस किया।

तो मैंने ऐसा क्यों किया? कोई क्यों करता है? इस सब की शुरुआत में, मेरे दिमाग में स्थिति के लाभ खुशी से तैर गए। स्वतंत्रता की कल्पना करो! प्रतिबद्ध जिम्मेदारी की अनुपस्थिति की कल्पना करो! मैं एक सुरक्षित, आत्मविश्वासी महिला थी और एक रिश्ते और उसके साथ आने वाली हर चीज के लिए अपने जीवन से समझौता करने को तैयार नहीं थी। अधिकांश आधुनिक महिलाओं की तरह, मुझे लगा कि मुझे केवल एक चीज के लिए एक पुरुष की जरूरत है, और एक युग्मित जीवन शैली वह चीज नहीं थी। तो मुझे लगा कि शादीशुदा आदमी से बेहतर कौन है? इसके अलावा, बच्चों के साथ एक शादीशुदा आदमी! उनकी पत्नी और परिवार के साथ उनकी जिम्मेदारियां थीं। कोई अजीब सुबह-आफ्टर नहीं होगा, कोई लगातार फोन कॉल या टेक्स्ट नहीं होगा। मुझे वह सारी जगह मिल सकती थी जो मैं चाहता था और मुझे उसकी ओर से कोई शिकायत नहीं मिलेगी। यह आसान और तनाव मुक्त होगा।

लेकिन एक साधारण, बिना तार वाले रिश्ते (या कम से कम एक का भ्रम) के रूप में जो शुरू हुआ वह बहुत अधिक विकसित हुआ। आप कभी भी अपना केक नहीं खा सकते हैं और इसे खा भी सकते हैं। शायद यह बिजली का झटका था जिसे हम दोनों ने महसूस किया था जब हम पहली बार मिले और हाथ मिलाया या शायद यह एक दूसरे की परेशानियों के बारे में हमारी आपसी समझ थी। किसी भी तरह, हम एक दूसरे पर भरोसा करने के लिए बढ़े। जब हममें से किसी एक को सहारे की जरूरत पड़ी तो हम एक-दूसरे के पसंदीदा बन गए। और आकस्मिक दोस्ती-के-लाभ एक देखभाल, प्रेमपूर्ण रिश्ते में बदल गए। जब उसने मुझे देखा तो मैं उसकी आँखों में औरोरा को नाचते हुए देख सकता था, और वह मेरी आँखों में चमक देख सकता था। हम एक-दूसरे को अंदर और बाहर से जानते थे, हमारा जीवन इतना गुंथा हुआ था कि हमें अलग करना मुश्किल था।

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लेकिन मैंने इस तरह के रिश्ते के नुकसान पर भरोसा नहीं किया।

मुझे लगा कि मुझे सब पता चल गया है। मुझे उसकी जरूरत के हिसाब से बढ़ने की उम्मीद नहीं थी। जब हम एक साथ नहीं थे, तो मुझे उनके बच्चों से इतना लगाव होने की उम्मीद नहीं थी कि वे परिवार की तरह महसूस करेंगे, और मुझे निश्चित रूप से प्यार में पड़ने की उम्मीद नहीं थी। या उसके लिए मेरे प्यार में पड़ना। मैंने जो सोचा था वह कुछ आसान हो सकता है जो तनाव का कारण बन गया। हमें छिपना पड़ा। हमारा साथ में समय लगातार कटता था ताकि उसकी पत्नी को पता न चले। मैं ईर्ष्यालु और क्रोधित था और प्यार में पागल था, और कभी-कभी, इतना आहत हुआ कि मैं मुश्किल से खड़ा हो सका। मुझे दूसरी पंक्ति में होने से नफरत है, फिर भी मैं था। वह मुझे इस बारे में भव्य कहानियाँ सुनाते थे कि कैसे हम किसी दिन पूरे समय साथ रहेंगे। वह उसे छोड़कर मेरे साथ रहेगा। मेरे एक छोटे से हिस्से ने उस पर विश्वास किया, लेकिन बाकी मैं बेहतर जानता था। फिर भी मैं रुका रहा। हमारा इतना गहरा संबंध था कि मुझे यकीन था कि उसके बिना रहना मेरे आदमी को साझा करने की पीड़ा को सहने से कहीं ज्यादा बुरा होगा। मेरे जीवन में बाकी सब चीजों की तरह, हमारे रिश्ते को गीत के बोलों से रोक दिया गया, मुझे लगा कि हमारी स्थिति का वर्णन किया गया है।

शुगरलैंड, "स्टे": एक आदमी को सहना / प्यार करना बहुत दर्द होता है जिसे आप साझा करना चाहते हैं। द व्रेकर्स, "लीव द पीसेस": तुम कहते हो कि तुम मुझे चोट नहीं पहुँचाना चाहते, मेरे आँसू नहीं देखना चाहते / तो तुम अभी भी यहाँ क्यों खड़े हो बस मुझे डूबते हुए देख रहे हो ... आप अपना मन नहीं बना रहे हैं / मुझे मार रहे हैं और समय बर्बाद कर रहे हैं। निकेल क्रीक, "मुझे बेहतर पता होना चाहिए": तेरे प्यार का मतलब मुसीबत उस दिन से है जब हम मिले थे/तूने हर हाथ जीता था, हर दांव हार गया था। ज़ैक ब्राउन बैंड, "ठंडा मौसम": और आश्चर्य है कि क्या उसका प्यार उसे रहने के लिए पर्याप्त मजबूत है / वह टेल लाइट्स द्वारा उत्तर दिया गया है / खिड़की के फलक के माध्यम से चमक रहा है।

उनकी बात सुनकर मुझे अच्छा लगा। इसने मुझे आश्वस्त किया कि किसी ने मेरे द्वारा किए गए समान कार्यों से गुज़रा, कि मैं अपनी यातना में अकेला नहीं था। लेकिन संगीत के माध्यम से भी मैं महसूस कर सकता था कि चीजें बिखरने लगी हैं। मैं उसके साथ उसके जीवन पर ध्यान देना शुरू कर दिया। वे क्या कर रहे थे? वे कहाँ जा रहे थे? क्या वह मुझसे ज्यादा उसके साथ मस्ती कर रहा था? वैसे भी उसके बारे में इतना अच्छा क्या था? एक-दूसरे के लिए हमारा प्यार तो बना रहा, लेकिन रिश्ता टूट चुका था। मुझे पता था कि मुझे क्या करना है, जितना मैंने इसे अनदेखा करने की कोशिश की।

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एक बेमौसम गर्म मार्च की शाम को, मैंने इसे समाप्त कर दिया।

ठंड ने हवा छोड़ दी थी और आने वाले वसंत ने मुझे सबसे कठिन काम करने की शक्ति और प्रेरणा से भर दिया था जो मुझे पता था कि मुझे करने की ज़रूरत है। मेरे आंसू साल की पहली आंधी की तरह तेजी से गिरे।

"तुम क्या कह रहे हो?" उन्होंने मुझसे पूछा। "मुझे लगता है कि मैं तुम्हारे साथ टूट रहा हूँ," मैंने कहा।

"शायद आपको इसके बारे में और सोचना चाहिए," उन्होंने दबाया। मैंने उससे कहा, "मैं किसी अन्य निष्कर्ष पर नहीं पहुंचूंगा। यह खत्म हो गया है।"

और वह था। कोई धूमधाम और परिस्थिति नहीं थी। बस सादा ठंडा सच। हमने अगले कुछ दिनों में कम से कम बात की और यह अंततः बिना किसी संचार के फीकी पड़ गई। खामोशी में मेरी दुनिया खत्म हो रही थी। मैंने प्यार को, जीवन पर छोड़ दिया। मैं सारा दिन बिस्तर पर पड़ा रहा और खाना नहीं खाया। मेरे दोस्त और परिवार फंस गए थे। वे नहीं जानते थे कि क्या हो रहा है; वे केवल इतना जानते थे कि मेरा अनावश्यक अवसाद था। परामर्श, अस्थायी गले लगाने और मुझे खाने के लिए मजबूर करने के प्रयासों की चर्चाओं के बीच मैं काम करने के लिए आगे-पीछे चला। अंत में, मैं अभी भी टूटा हुआ था। उस भारी वजन को अकेले वहन करने से भी बदतर चीज यह है कि वह खुद ही वहन कर रहा है।

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और फिर उन्होंने फोन किया।

वह चाहता था कि मुझे पता चले कि उसकी पत्नी सब कुछ जानती है। कि वह मुझसे प्यार करता था और मेरे बिना काम नहीं कर सकता था। लेकिन वह तैयार नहीं था। क्या मैं इंतजार कर सकता हूं, कृपया। उसे मेरी जरूरत थी। जब उसके बच्चे फिर से स्कूल जाने लगे तो वह मेरे साथ रहेगा। वह सितंबर में मेरे साथ रहेगा। हां, जरूर मैं इंतजार करूंगा। वह मेरा प्यार था।

अगले कुछ महीने उत्साह और संदेह के बवंडर थे। हम लगभग हर दिन एक साथ थे, जैसे कि एक छिपे हुए रिश्ते के रूप में आप एक साथ हो सकते हैं। उन्होंने लंबी अवधि के सपनों के बारे में बात की, हमारे भविष्य के घर और यात्राओं के बारे में जो हम करेंगे और अंततः बच्चे होंगे। मेरा दिल इसके लिए तरस गया और उस पर भरोसा करना चाहता था। मेरा दिमाग बेहतर जानता था। मैं आशा से चिपक कर बैठा रहा, और उसे देखता रहा जब उसने अपनी पत्नी के साथ नया फर्नीचर खरीदा। उन्हें नई कार मिली है। उन्होंने एक लैंडस्केपर को काम पर रखा और अपने घर की मरम्मत शुरू की। मैं सोमवार से शुक्रवार, नौ से पांच प्रेमिका बन गया। सप्ताह में उन चालीस घंटों के लिए जो उसकी पत्नी काम कर रही थी, वह मेरा था। वह मुझसे प्यार करता था और मेरी पूजा करता था और हमारे भविष्य की बात करता था। लेकिन सितंबर आया और सितंबर बीत गया। सूरज और चाँद उठे और गिरे। और मैं अभी भी अकेला था।

उसने मुझसे कहा कि हम सितंबर में साथ रहेंगे। इसलिए हर पहली सितंबर, मैं इंतजार करता हूं। मैं उसी ग्रीसी स्पून डिनर में जाता हूं और उसका इंतजार करता हूं। मेरे प्यार के लिए। और जैसे-जैसे साल बीतते जाते हैं, मेरी आशा कम नहीं होती। यह भोलेपन से मजबूत रहता है। हो सकता है एक दिन, सारे खोए हुए समय के बाद, वह मेरे साथ आए और मेरा सितंबर आ जाए।

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यह लेख मूल रूप से आई एम द अदर वुमन एंड लविंग योर हसबैंड हर्ट्स मी, टू योरटैंगो डॉट कॉम के रूप में दिखाई दिया

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