क्या खुले रिश्ते लोगों को खुश करते हैं?

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हम में से कई लोगों के लिए, जोड़ी बनाने की ललक एक मजबूत है। यह हमारे डीएनए में भी प्रोग्राम किया जा सकता है। लेकिन क्या प्यार का मतलब कभी डेटिंग या दूसरे लोगों के साथ सेक्स नहीं करना है?

कई साल पहले, मैंने इस विचार को चुनौती देने का फैसला किया कि एक प्रेमपूर्ण, प्रतिबद्ध रिश्ते का एकमात्र तरीका एकरस होना था। मेरे तत्कालीन प्रेमी और मैंने एक खुले रिश्ते की कोशिश करने का फैसला किया। हम एक-दूसरे के लिए प्रतिबद्ध थे, एक-दूसरे को प्रेमी और प्रेमिका के रूप में संदर्भित करते थे, और दोनों को अन्य लोगों के साथ डेट करने और शारीरिक रूप से अंतरंग होने की अनुमति थी। हम अंततः टूट गए (विभिन्न कारणों से, जिनमें से अधिकांश हमारे खुलेपन से संबंधित नहीं थे), लेकिन तब से मुझे रिश्तों पर पुनर्विचार करने में दिलचस्पी रही है-और यह पता चला है कि मैं अकेला नहीं हूं।

नॉनमोनोगा-मी-वर्तमान रुझान

अनुमान बताते हैं कि यू.एस. में आधे मिलियन से अधिक खुले तौर पर बहुपत्नी परिवार हैं, और 2010 में, अनुमानित आठ मिलियन जोड़े किसी न किसी रूप में गैर-विवाह का अभ्यास कर रहे थे। विवाहित जोड़ों के बीच भी खुले रिश्ते सफल हो सकते हैं; कुछ अध्ययनों से पता चलता है कि वे समलैंगिक विवाह में आम हैं।

आज के २०- और ३०-समथिंग्स के लिए, ये रुझान सार्थक हैं। 40 प्रतिशत से अधिक मिलेनियल्स को लगता है कि विवाह "अप्रचलित हो रहा है" (जेन जेर्स के 43 प्रतिशत, बेबी बूमर्स के 35 प्रतिशत और 65-प्लस आयु वर्ग के 32 प्रतिशत लोगों की तुलना में)। और लगभग आधे सहस्राब्दियों का कहना है कि वे केवल एक चौथाई बुजुर्ग उत्तरदाताओं की तुलना में पारिवारिक संरचनाओं में बदलाव को सकारात्मक रूप से देखते हैं। दूसरे शब्दों में, मोनोगैमी-हालांकि पूरी तरह से व्यवहार्य विकल्प-हर किसी के लिए काम नहीं करता है।

यह निश्चित रूप से मेरे लिए काम नहीं कर रहा था। इसे मेरी युवावस्था में कुछ अस्वस्थ रिश्तों पर दोष दें: किसी भी कारण से, मेरे दिमाग में "मोनोगैमी" को स्वामित्व, ईर्ष्या और क्लस्ट्रोफोबिया से जोड़ा गया था - वह बिल्कुल नहीं जो हमेशा के लिए प्यार से चाहता है। मैं किसी के स्वामित्व को महसूस किए बिना उसकी परवाह करना चाहता था, और मैं चाहता था कि कोई भी ऐसा ही महसूस करे। इस तथ्य को जोड़ें कि मैं कुछ समय के लिए अविवाहित था (और भी लंबे समय तक एकरस संबंध में रहने के बाद) और-मैं इसे स्वीकार करने के लिए पर्याप्त महिला हूं-अजनबियों के साथ फ़्लर्ट करने की स्वतंत्रता छोड़ने के लिए तैयार नहीं था . इसके अलावा, मुझे यकीन नहीं था कि मुझे क्या चाहिए, लेकिन मुझे पता था कि मैं एक साथी द्वारा घुटन महसूस नहीं करना चाहता। इसलिए जब मैंने डेटिंग करना शुरू किया ... चलो उसे 'ब्राइस' कहते हैं, मैंने खुद को आहत भावनाओं के लिए तैयार किया, अपनी खुद की अजीबता पर काबू पाया, और इस पर ध्यान दिया: क्या आपने कभी खुले रिश्ते के बारे में सोचा है?

ग्रेटिस्ट एक्सपर्ट और सेक्स काउंसलर इयान केर्नर कहते हैं, खुले रिश्ते दो सामान्य श्रेणियों में आते हैं: जोड़े एक गैर-एकांगी व्यवस्था पर बातचीत कर सकते हैं जैसे कि मैंने ब्रायस के साथ किया था, जिसमें प्रत्येक व्यक्ति को बाहर के लोगों के साथ डेट करने और / या यौन संबंध रखने की स्वतंत्रता है। संबंध। या जोड़े झूले का चयन करेंगे, एक इकाई के रूप में अपने एकांगी संबंधों के बाहर रोमांचित करेंगे (अन्य लोगों के साथ एक साथ यौन संबंध रखना, जैसे कि तीन या अधिक-कुछ)। लेकिन ये श्रेणियां बहुत तरल हैं, और ये किसी जोड़े की जरूरतों और सीमाओं के आधार पर बदलती हैं।

मोनोगैमी = एकरसता?-क्यों जोड़े दुष्ट हो जाते हैं

रिश्तों के बारे में मुश्किल बात यह है कि वे सभी अलग हैं, इसलिए कोई "एक कारण" नहीं है कि लोग वैकल्पिक संबंध मॉडल का पता लगाने का निर्णय क्यों लेते हैं। फिर भी, इस बारे में कई सिद्धांत हैं कि मोनोगैमी सार्वभौमिक रूप से संतोषजनक क्यों साबित नहीं हुई है। कुछ विशेषज्ञों का कहना है कि इसकी जड़ें आनुवंशिकी में हैं: लगभग 80 प्रतिशत प्राइमेट बहुविवाही हैं, और इसी तरह के अनुमान मानव शिकारी-संग्रहकर्ता समाजों पर लागू होते हैं। (फिर भी, "क्या यह स्वाभाविक है" तर्क में फंसने के लिए उपयोगी नहीं है, केर्नर कहते हैं: विविधता प्राकृतिक है, मोनोगैमी या गैर-मोनोगैमी से कहीं अधिक है।)

अन्य शोध बताते हैं कि संतोषजनक रिश्ते के लिए अलग-अलग लोगों की अलग-अलग ज़रूरतें होती हैं। में मोनोगैमी गैप, एरिक एंडरसन का सुझाव है कि खुले रिश्ते भागीदारों को एक से अधिक भागीदारों की मांग के बिना अपनी संबंधित जरूरतों को पूरा करने की अनुमति देते हैं। एक सांस्कृतिक घटक भी है: फिडेलिटी आँकड़े संस्कृतियों के बीच व्यापक रूप से भिन्न होते हैं, और सबूत बताते हैं कि सेक्स के प्रति अधिक अनुमेय दृष्टिकोण वाले देशों में भी लंबे समय तक चलने वाले विवाह होते हैं। नॉर्डिक देशों में, कई विवाहित जोड़े खुले तौर पर "समानांतर संबंधों" पर चर्चा करते हैं - खींचे गए मामलों से लेकर छुट्टियों के झुंड तक - अपने सहयोगियों के साथ, फिर भी विवाह एक सम्मानित संस्था बनी हुई है। तो फिर, सेक्स सलाह स्तंभकार डैन सैवेज का कहना है कि गैर-विवाह बस सादे पुराने ऊब के लिए नीचे आ सकता है।

संक्षेप में, गैर-विवाही होने के जितने कारण हैं, उतने ही गैर-विवाही लोग हैं- और इसमें थोड़ी समस्या है। यहां तक ​​​​कि अगर एक जोड़ा गैर-एकांगी होने के लिए सहमत होता है, तो ऐसा करने के उनके कारण संघर्ष में हो सकते हैं। मेरे मामले में, मैं एक गैर-एकांगी रिश्ते में रहना चाहता था क्योंकि मैं प्यार के बारे में सामाजिक धारणाओं को चुनौती देना चाहता था; ब्रायस एक गैर-विवाह संबंध में रहना चाहता था क्योंकि मैं एक में रहना चाहता था, और वह मेरे साथ रहना चाहता था। शायद आश्चर्य की बात नहीं है, इसने हमारे बीच संघर्ष को तब भड़काया जब मैंने वास्तव में अन्य लोगों को देखना शुरू किया। जबकि मैं ठीक था जब ब्रायस ने एक पारस्परिक मित्र के साथ संबंध बनाए, तो वह मेरे ऐसा करने के बारे में सोच भी नहीं सकता था। इसने अंततः दोनों पक्षों में नाराजगी और उसके प्रति ईर्ष्या का कारण बना- और अचानक मैंने खुद को एक क्लस्ट्रोफोबिक रिश्ते में पाया, इस बारे में बहस करते हुए कि कौन किसका है।

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आश्चर्य की बात नहीं है, लिंग या कामुकता की परवाह किए बिना, हरे-आंखों वाला राक्षस बोर्ड भर में गैर-एकांगी भागीदारों के लिए एक आम चुनौती है। सौदा करने का सबसे अच्छा तरीका? ईमानदारी। कई अध्ययनों में, खुला संचार रिश्ते की संतुष्टि का प्रमुख चालक है (यह किसी भी रिश्ते में सच है), और ईर्ष्या के लिए सबसे अच्छा मुकाबला तंत्र है। खुलेपन में प्रवेश करने वाले जोड़ों के लिए, भागीदारों के लिए अपनी जरूरतों को संप्रेषित करना और किसी भी मुलाकात से पहले एक समझौता करना महत्वपूर्ण है।

पूर्व-निरीक्षण में, मुझे अपने साथ अधिक ईमानदार होना चाहिए था, और यह स्वीकार किया कि (उसने जो कुछ भी कहा है) ब्रायस वास्तव में गैर-विवाही नहीं बनना चाहता था; यह हम दोनों को कुछ दिल का दर्द बख्श देता। गैर-विवाह के कामुक पक्ष की ओर आकर्षित होना आसान है, लेकिन इसके लिए वास्तव में आपके प्राथमिक साथी के साथ अविश्वसनीय रूप से उच्च स्तर के विश्वास, संचार, खुलेपन और अंतरंगता की आवश्यकता होती है-जिसका अर्थ है कि मोनोगैमी की तरह, खुले रिश्ते बहुत तनावपूर्ण हो सकते हैं, और वे निश्चित रूप से नहीं हैं सभी के लिए। दूसरे शब्दों में, गैर-विवाह किसी भी तरह से रिश्ते की समस्याओं से बाहर का टिकट नहीं है, और यह वास्तव में उनका एक स्रोत हो सकता है। यह रोमांचकारी, पुरस्कृत और ज्ञानवर्धक भी हो सकता है।

विशेषज्ञों का कहना है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या युगल खुले या एकांगी होने का फैसला करता है, यह पसंद का विषय होना चाहिए। एंडरसन लिखते हैं, "जब खुले यौन संबंध रखने का कोई कलंक नहीं है, तो पुरुष और महिलाएं जो चाहते हैं उसके बारे में अधिक ईमानदार होने लगेंगे ... और वे इसे कैसे हासिल करना चाहते हैं।"

जहां तक ​​मेरी बात है, इन दिनों मैं एक व्यक्ति की तरह की लड़की हूं-जिसे मैंने खुलेपन से सीखा है।

क्या आपने खुले रिश्ते में रहने की कोशिश की है? क्या आप मानते हैं कि एक प्रतिबद्ध रिश्ता दो लोगों के बीच होता है और कोई नहीं? नीचे टिप्पणी में साझा करें, या लेखक @LauraNewc को ट्वीट करें।

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