जब आप एक माँ के पुराने दर्द के साथ हों तो यह क्या है
विषय
- दर्द को प्रबंधित करने के तरीकों की तलाश
- मेरी बेटी के साथ ईमानदार रहा
- एंडोमेट्रियोसिस की सिल्वर लाइनिंग
इससे पहले कि मैं अपना निदान प्राप्त करता, मुझे लगता था कि एंडोमेट्रियोसिस "खराब" अवधि का अनुभव करने से ज्यादा कुछ नहीं था। और फिर भी, मुझे लगा कि बस थोड़ा खराब ऐंठन था। मेरे पास कॉलेज में एक रूममेट था, जो एंडो था, और मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आती थी कि मुझे लगता है कि वह सिर्फ नाटकीय थी जब उसने शिकायत की थी कि उसके पीरियड्स कितने बुरे होंगे। मुझे लगा कि वह ध्यान की तलाश में है।
मैं एक बेवकूफ था।
मैं 26 साल का था जब मैंने पहली बार सीखा कि एंडोमेट्रियोसिस वाली महिलाओं के लिए कितने बुरे समय हो सकते हैं। जब भी मुझे मेरा पीरियड मिला, मैंने वास्तव में फेंकना शुरू कर दिया, दर्द इतना तड़प रहा था कि लगभग अंधा हो रहा था। मैं नहीं चल सकता था। खा नहीं सकता था। कार्य नहीं कर सका। यह दयनीय था।
मेरे पीरियड्स शुरू होने के लगभग छह महीने बाद वह असहनीय हो गया, एक डॉक्टर ने एंडोमेट्रियोसिस के निदान की पुष्टि की। वहां से, दर्द केवल बदतर हो गया। अगले कई वर्षों में, दर्द मेरे दैनिक जीवन का एक हिस्सा बन गया। मुझे स्टेज 4 एंडोमेट्रियोसिस का पता चला था, जिसका मतलब था कि रोगग्रस्त ऊतक सिर्फ मेरे श्रोणि क्षेत्र में नहीं था। यह तंत्रिका अंत तक फैल गया था और मेरी प्लीहा के रूप में उच्च था। प्रत्येक चक्र से निशान ऊतक वास्तव में मेरे अंगों को एक साथ फ्यूज करने का कारण बन रहा था।
मुझे अपने पैरों के नीचे दर्द का अनुभव हो रहा है। दर्द जब भी मैंने सेक्स करने का प्रयास किया। खाने और बाथरूम जाने से होने वाला दर्द। कभी-कभी सांस लेने से भी दर्द होता है।
अभी मेरे पीरियड्स में दर्द नहीं आया। यह मेरे साथ हर दिन, हर पल, हर कदम पर मेरे साथ था।
दर्द को प्रबंधित करने के तरीकों की तलाश
आखिरकार, मुझे एक डॉक्टर मिला जो एंडोमेट्रियोसिस के उपचार में विशेषज्ञता प्राप्त करता था। और उसके साथ तीन व्यापक सर्जरी के बाद, मैं राहत पा रहा था। कोई इलाज नहीं - इस बीमारी के होने पर ऐसी कोई बात नहीं है - लेकिन एंडोमेट्रियोसिस को प्रबंधित करने की क्षमता, बजाय इसके कि वह दम तोड़ दे।
मेरी आखिरी सर्जरी के लगभग एक साल बाद, मुझे अपनी छोटी बच्ची को गोद लेने का अवसर मिला। बीमारी ने मुझे कभी भी बच्चे को ले जाने की कोई उम्मीद नहीं छोड़ी थी, लेकिन दूसरी मेरी बेटी मेरी गोद में थी, मुझे पता था कि यह कोई बात नहीं थी। मैं हमेशा उसके मम्मे मसलता था।
फिर भी, मैं एक एकल माँ थी जिसके पुराने दर्द की स्थिति थी। एक है कि मैं सर्जरी के बाद से बहुत अच्छी तरह से नियंत्रण में रखने में कामयाब रहा, लेकिन एक शर्त है कि अभी भी मुझे नीले रंग से बाहर मारने और हर एक समय में मेरे घुटनों पर दस्तक देने का एक तरीका था।
पहली बार ऐसा हुआ, मेरी बेटी एक साल से कम उम्र की थी। मेरी छोटी लड़की को बिस्तर पर रखने के बाद एक दोस्त शराब के लिए आया था, लेकिन हमने कभी भी बोतल को खोलना नहीं छोड़ा।
इससे पहले कि हम उस बिंदु तक पहुँचते, दर्द मेरी तरफ से फट चुका था। एक पुटी फट रही थी, जिससे दर्दनाक दर्द हो रहा था - और ऐसा कुछ जो मैंने कई वर्षों में नहीं किया था। शुक्र है कि रात को रहने और मेरी लड़की को देखने के लिए मेरा दोस्त वहां मौजूद था ताकि मैं दर्द की गोली ले सकूं और एक गर्म-गर्म टब में कर्ल कर सकूं।
तब से, मेरे पीरियड्स हिट और मिस हो रहे हैं। कुछ प्रबंधनीय हैं, और मैं अपने चक्र के पहले कुछ दिनों में NSAIDs के उपयोग के साथ एक माँ बनना जारी रखने में सक्षम हूं। कुछ इससे बहुत कठिन हैं। मैं जो कुछ कर पा रहा हूं, उन दिनों को बिस्तर पर बिता रहा हूं।
एक एकल माँ के रूप में, यह कठिन है। मैं एनएसएआईडी की तुलना में कुछ भी मजबूत नहीं करना चाहता हूं; मेरी बेटी के साथ सुसंगत और उपलब्ध होना प्राथमिकता है। लेकिन मुझे यह भी पसंद है कि मैं उसकी गतिविधियों को दिनों तक सीमित रखूं, क्योंकि मैं बिस्तर पर लेटा हूँ, हीटिंग पैड में लिपटे हुए और फिर से इंसान महसूस करने की प्रतीक्षा कर रहा हूँ।
मेरी बेटी के साथ ईमानदार रहा
कोई सटीक उत्तर नहीं है, और अक्सर मैं दोषी महसूस करना छोड़ देता हूं जब दर्द मुझे उस मां होने से रोकता है जो मैं चाहता हूं। इसलिए, मैं खुद की देखभाल करने के लिए वास्तव में कड़ी मेहनत करता हूं। जब मैं पर्याप्त नींद नहीं ले रहा हूं, अच्छी तरह से भोजन कर रहा हूं, या पर्याप्त व्यायाम कर रहा हूं, तो मुझे अपने दर्द के स्तर में अंतर दिखाई देता है। मैं यथासंभव स्वस्थ रहने की कोशिश करता हूं ताकि मेरे दर्द का स्तर प्रबंधनीय स्तर पर बना रह सके।
हालांकि यह काम नहीं करता है, हालांकि? मैं अपनी बेटी के साथ ईमानदार हूं। 4 साल की उम्र में, वह अब जानती है कि मम्मी के पेट में उसका स्वामित्व है। वह समझती है कि मैं एक बच्चे को क्यों नहीं ले जा सकती और वह अपने दूसरे मामा के पेट में क्यों पली-बढ़ी। और वह जानती है कि, कभी-कभी, मम्मी के उल्लू का मतलब है कि हमें फिल्में देखने के लिए बिस्तर पर रहना पड़ता है।
वह जानती है कि जब मैं वास्तव में दर्द कर रहा हूं, तो मुझे उसके स्नान करने और पानी को इतना गर्म करने की आवश्यकता है कि वह मुझे टब में शामिल न कर सके। वह समझती है कि कभी-कभी मुझे दर्द को रोकने के लिए अपनी आँखें बंद करने की आवश्यकता होती है, भले ही वह दिन के बीच में हो। और वह इस तथ्य से वाकिफ है कि मैं उन दिनों को कम करती हूं। यह कि मुझे 100 प्रतिशत से नफरत नहीं है और उसके साथ खेलने में सक्षम है जैसा कि हम आम तौर पर करते हैं।
मुझे इस बीमारी से पिटते देख मुझे उससे नफरत हो गई। लेकिन आप जानते हैं कि क्या? मेरी छोटी लड़की में सहानुभूति का एक स्तर है जिसे आप विश्वास नहीं करेंगे। और जब मुझे बुरे दर्द के दिन होते हैं, तब तक जब तक वे आम तौर पर होते हैं, तब तक वह वहीं होता है, जो भी हो सकता है, मेरी मदद करने के लिए तैयार है।
वह शिकायत नहीं करती वह कराहती नहीं है। वह लाभ नहीं उठाती है और उन चीजों से दूर होने की कोशिश करती है जो अन्यथा वह नहीं कर पाएगी। नहीं, वह टब के किनारे बैठती है और मुझे कंपनी देती है। वह हमें साथ में देखने के लिए फिल्में चुनती है। और वह कार्य करता है जैसे कि मूंगफली का मक्खन और जेली सैंडविच मैं उसे खाने के लिए बनाता हूं वह सबसे आश्चर्यजनक व्यंजनों हैं जो उसने कभी लिए थे।
जब वे दिन बीत जाते हैं, जब मैं इस बीमारी से पीड़ित नहीं होता, तो हम हमेशा आगे बढ़ते हैं। हमेशा बाहर। सदैव तलाश करना। हमेशा किसी न किसी ग्रैंड मॉम-बेटी एडवेंचर पर।
एंडोमेट्रियोसिस की सिल्वर लाइनिंग
मैं उसके लिए सोचता हूं - उन दिनों जब मैं दर्द कर रहा होता हूं - कभी-कभी स्वागत होता है। वह दिन में रहने और मेरी मदद करने के लिए चुप रहना पसंद करती है।क्या यह एक ऐसी भूमिका है जिसे मैं कभी उसके लिए चुनूंगी? बिलकुल नहीं। मैं किसी भी ऐसे माता-पिता को नहीं जानता जो चाहता है कि उनका बच्चा उन्हें टूटे हुए देखें।
लेकिन, जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, तो मुझे यह स्वीकार करना पड़ता है कि इस बीमारी के हाथों मुझे कभी-कभी अनुभव होने वाले दर्द के लिए चांदी के अस्तर हैं। मेरी बेटी जिस सहानुभूति को प्रदर्शित करती है, वह एक ऐसी गुणवत्ता है जिस पर मुझे गर्व है। और शायद उसके सीखने के लिए कुछ कहा जाए कि उसके कठिन माँ के भी कभी-कभी बुरे दिन होते हैं।
मैं कभी भी पुरानी दर्द वाली महिला नहीं बनना चाहती थी। मैं निश्चित रूप से कभी भी पुराने दर्द से ग्रस्त नहीं होना चाहती थी। लेकिन मेरा मानना है कि हम सभी अपने अनुभवों के आधार पर तैयार हैं। और मेरी बेटी को देखकर, उसकी आँखों से मेरे संघर्ष को देखकर - मुझे नफरत नहीं है कि यह उसे आकार देने का हिस्सा है।
मैं सिर्फ शुक्रगुज़ार हूं कि मेरे अच्छे दिन अभी भी बुरे से आगे निकल गए हैं।
लिआह कैंपबेल एक लेखक और संपादक हैं जो एंकोरेज, अलास्का में रहते हैं। घटनाओं की एक गंभीर श्रृंखला के बाद एक एकल माँ ने अपनी बेटी को गोद लेने का नेतृत्व किया, लिआह ने बांझपन, गोद लेने और पालन-पोषण पर विस्तार से लिखा है। उसके ब्लॉग पर जाएँ या ट्विटर पर उसके साथ कनेक्ट करें @sifinalaska.
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