यही कारण है कि मेरी अदृश्य बीमारी मुझे बुरा दोस्त बनाती है

विषय

• कभी-कभी, मुझे आपकी कहानी या जीवन में निवेश नहीं लगता
• लगभग हमेशा, मैंने आपके ईमेल, पाठ या ध्वनि मेल वापस नहीं किए हैं
• अक्सर, मैं आपकी सामाजिक घटनाओं को नहीं दिखाता हूं
• क्या मैं वास्तव में एक बुरा दोस्त हूं? मैं नहीं बनना चाहता

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हमारे अनुभवों और मेरी प्रतिक्रियाओं को अवसादग्रस्त गन के मील के माध्यम से फ़िल्टर किया जा सकता है, लेकिन मुझे अभी भी परवाह है। मैं अब भी दोस्त बनना चाहता हूं। मैं अब भी तुम्हारे लिए वहाँ रहना चाहता हूँ।

मान लीजिए कि एक औसत व्यक्ति 1 से 10 के पैमाने पर भावनाओं का अनुभव करता है। आमतौर पर दिन-प्रतिदिन की भावनाएं 3 से 4 की सीमा में बैठती हैं क्योंकि भावनाएं मौजूद होती हैं लेकिन वे तब तक नहीं करती हैं ... जब तक कि कुछ असाधारण न हो जाए - एक तलाक, एक मृत्यु, नौकरी में पदोन्नति या कोई अन्य असामान्य घटना।

फिर एक व्यक्ति की भावनाएं 8 से 10 सीमा के भीतर चरम पर होंगी और वे इस घटना से थोड़ा रोमांचित होंगे। और हर कोई यह समझता है। यह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए समझ में आता है जिसने अपने प्रियजन को खो दिया है, जो कि उनके दिमाग में सबसे ऊपर है।

प्रमुख अवसाद के अलावा, मैं लगभग हमेशा 8 से 10 रेंज में रहता हूं। और यह मुझे दिखाई दे सकता है - वास्तव में, भावनात्मक थकावट मुझे एक "बुरे" दोस्त में बदल सकती है।

कभी-कभी, मुझे आपकी कहानी या जीवन में निवेश नहीं लगता

मेरा विश्वास करो जब मैं तुम्हें बताता हूं, मुझे अपने आसपास के लोगों की परवाह है। मैं अभी भी आपके बारे में जानना चाहता हूं, भले ही मैं पूछना भूल जाऊं। कभी-कभी दर्द इतना बुरा होता है कि यह मेरे दिमाग में सबसे ऊपर की चीज है।

मेरा दुख, मेरी उदासी, मेरी थकान, मेरी चिंता… मेरे अवसाद के साथ आने वाले सभी प्रभाव चरम हैं और कोई बात नहीं है। यह मेरा रोज़मर्रा का अनुभव है, जिसे लोग हमेशा "प्राप्त" नहीं करते हैं। इन चरम भावनाओं को समझाने के लिए कोई असामान्य घटना नहीं है। दिमागी बीमारी के कारण, मैं लगातार इस स्थिति में हूं।

ये भावना मेरे दिमाग में अक्सर ऊपर होती है, ऐसा लगता है जैसे वे केवल वे ही चीजें हैं जिनके बारे में मैं सोच सकता हूं।मैं नाभि-टकटकी के रूप में सामने आ सकता हूं, जैसे मैं अपने दर्द में चूसा हूं और केवल एक चीज जिसके बारे में मैं सोच सकता हूं वह है।

लेकिन मुझे अब भी परवाह है। हमारे अनुभवों और मेरी प्रतिक्रियाओं को अवसादग्रस्त गन के मील के माध्यम से फ़िल्टर किया जा सकता है, लेकिन मुझे अभी भी परवाह है। मैं अब भी दोस्त बनना चाहता हूं। मैं अब भी तुम्हारे लिए वहाँ रहना चाहता हूँ।

लगभग हमेशा, मैंने आपके ईमेल, पाठ या ध्वनि मेल वापस नहीं किए हैं

मुझे पता है कि यह पाँच सेकंड के काम की तरह लगता है, लेकिन मेरे लिए अपनी वॉइसमेल की जाँच करना कठिन है। वास्तव में। मुझे यह दर्दनाक और डराने वाला लगता है।

मैं यह नहीं जानना चाहता कि अन्य लोग मेरे बारे में क्या कह रहे हैं। मुझे डर है कि मेरे ईमेल, ग्रंथों या ध्वनि मेल में कुछ "बुरा" होगा और मैं इसे संभाल नहीं पा रहा हूं। लोगों को मुझसे क्या कहना है, यह जांचने के लिए मुझे ऊर्जा और शक्ति का काम करने में घंटों या दिन भी लग सकते हैं।

ऐसा नहीं है कि मुझे लगता है कि ये लोग दयालु या देखभाल करने वाले नहीं हैं। यह सिर्फ इतना है कि मेरे उदास मस्तिष्क ने मुझे विश्वास दिलाया है कि अगर मैं सुनने का फैसला करता हूं तो कुछ बुरा होगा।

और अगर मैं इसे संभाल नहीं पाऊंगा तो क्या होगा?

ये चिंताएँ मेरे लिए वास्तविक हैं। लेकिन यह भी वास्तविक है कि मैं आपकी परवाह करता हूं और मैं जवाब देना चाहता हूं। कृपया जान लें कि मेरे साथ आपका संचार महत्वपूर्ण है, भले ही मैं हमेशा पारस्परिक न होऊं।

अक्सर, मैं आपकी सामाजिक घटनाओं को नहीं दिखाता हूं

मुझे यह पसंद है जब लोग मुझसे सामाजिक घटनाओं के बारे में पूछते हैं। कभी-कभी मैं इसके बारे में पूछने पर भी उत्साहित हो जाता हूं - लेकिन मेरा मूड इतना अप्रत्याशित है। यह शायद मुझे एक बुरे दोस्त की तरह लगता है, जिसे आप सामाजिक घटनाओं से पूछना बंद करना चाहते हैं।

यह सिर्फ इतना है कि जब तक घटना घटी, तब तक मैं घर छोड़ने के लिए बहुत उदास हो सकता हूं। हो सकता है कि मैंने दिनों तक बारिश न की हो। मैंने अपने दाँत या अपने बालों को ब्रश नहीं किया होगा। जब मैं अपने आप को उन कपड़ों में देखती हूं, जो मुझे कपड़े पहनने की इच्छा होती है, तो मैं ऐसा महसूस कर सकती हूं। मैं आश्वस्त हो सकता हूं कि मैं बहुत बुरा व्यक्ति हूं और दूसरों के सामने भी "बुरा" हूं। और उस सभी में मेरी चिंता शामिल नहीं है।

मुझे सामाजिक चिंता है। मुझे नए लोगों से मिलने की चिंता है। मुझे इस बात की चिंता है कि दूसरे मेरे बारे में क्या सोचने वाले हैं। मुझे चिंता है कि मैं गलत काम करने जा रहा हूं या कह रहा हूं।

यह सब निर्माण कर सकता है, और जब तक घटना चारों ओर आती है, तब तक मैं उपस्थित नहीं होता। ऐसा नहीं है कि मैं नहीं करता चाहते हैं वहां होना। मैं करता हूँ। यह सिर्फ इतना है कि मेरी दिमागी बीमारी खत्म हो गई है और मैं इसे घर छोड़ने के लिए नहीं लड़ सकता।

लेकिन मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि मैं अभी भी आपसे पूछना चाहता हूं और मैं वास्तव में वहां रहना चाहता हूं, अगर मैं संभवत: ऐसा कर सकता हूं।

क्या मैं वास्तव में एक बुरा दोस्त हूं? मैं नहीं बनना चाहता

मैं एक बुरा दोस्त नहीं बनना चाहता। मैं तुम्हारे लिए उतना ही अच्छा दोस्त बनना चाहता हूं जितना तुम मेरे लिए हो। मैं तुम्हारे लिए वहां रहना चाहता हूं। मैं आपके जीवन के बारे में सुनना चाहता हूं। मैं आपसे बात करना चाहता हूं और मैं आपके साथ समय बिताना चाहता हूं।

यह सिर्फ इतना होता है कि मेरे अवसाद ने आपके और मेरे बीच एक बड़ी बाधा डाल दी है। मैं वादा करता हूं कि जब भी मैं कर सकता हूं मैं उस बाधा को खत्म करने के लिए काम करूंगा, लेकिन मैं वादा नहीं कर सकता कि मैं हमेशा सक्षम रहूंगा।

कृपया समझें: जबकि मेरा अवसाद मुझे कभी-कभी बुरा दोस्त बना सकता है, मेरा अवसाद मुझे नहीं है। असली मुझे आपकी परवाह है और आप इलाज करना चाहते हैं क्योंकि आप इलाज के लायक हैं।

नताशा ट्रेसी एक प्रसिद्ध वक्ता और पुरस्कार विजेता लेखिका हैं। उसका ब्लॉग, द्विध्रुवी बर्बल, लगातार शीर्ष 10 स्वास्थ्य ब्लॉगों में से एक है। नताशा प्रशंसित लॉस्ट मार्बल्स: इनसाइट्स इन माय लाइफ़ विद डिप्रेशन एंड बाइपोलर को अपने श्रेय के साथ एक लेखिका हैं। उसे मानसिक स्वास्थ्य के क्षेत्र में एक प्रमुख प्रभावक माना जाता है। उन्होंने कई साइट्स के लिए लिखा है जिसमें हेल्दीप्लस, हेल्थलाइन, साइकसपार्टल, द माइटी, हफिंगटन पोस्ट और कई अन्य शामिल हैं।

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