एक वैन में रहते हुए एक विदेशी देश में क्या संगरोध ने मुझे अकेले रहने के बारे में सिखाया

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लोगों के लिए यह पूछना असामान्य नहीं है कि मैं किसी और के साथ यात्रा क्यों नहीं कर रहा हूं या मैंने किसी ऐसे साथी की प्रतीक्षा क्यों नहीं की जिसके साथ यात्रा करनी है। मुझे लगता है कि कुछ लोग केवल एक बड़ी, डरावनी, असुरक्षित दुनिया को पार करने वाली एक महिला द्वारा मूर्ख हैं क्योंकि समाज कहता है कि हमें संकट में निष्क्रिय लड़कियों की भूमिका निभानी चाहिए। मुझे लगता है कि बहुत से लोग जहरीली कहानी के आगे झुक जाते हैं कि, बिना प्यार के, आप एक जीवन (या उस सफेद पिकेट की बाड़) का निर्माण नहीं कर सकते। और फिर कई अन्य लोग हैं जो सिर्फ अपनी क्षमताओं पर संदेह करते हैं। अंत में, ऐसे लोग हैं जो कहते हैं कि वे अकेले होंगे। इसके बावजूद, वे सभी अपनी-अपनी चिंताओं और आशंकाओं को मुझ पर थोपते हैं।

हम पहले दो समूहों को छोड़ देंगे (वे जो अपने जीवन जीने के लिए एक साथी की प्रतीक्षा कर रहे हैं और जो नहीं सोचते कि वे अकेले साहसिक कार्य कर सकते हैं) - क्योंकि यह एक है उन्हें समस्या, नहीं एकमुझे संकट। आइए उन अकेले लोगों पर ध्यान दें। यह महसूस करना उचित है कि कुछ (सभी नहीं) अनुभव उन लोगों के साथ साझा किए जाते हैं जिन्हें आप प्यार करते हैं। लेकिन, कभी-कभी, जिन लोगों से आप प्यार करते हैं, वे ऐसे अनुभवों के लिए आपकी अतृप्त प्यास को साझा नहीं करते हैं। और दोस्तों के पीटीओ का इंतजार कर रहे हैं या किसी मायावी प्यार के लिए मुझे ढूंढ रहे हैं तभी ही मेरा जीवन शुरू करो ऐसा लगता है जैसे एक तेज़ झरने के सूखने की प्रतीक्षा कर रहा हो। अगर मैं पूरी तरह से ईमानदार हूं, तो ज़िम्बाब्वे से विक्टोरिया फॉल्स को नए दोस्तों के साथ देखना मेरे साथ ऐसा करने के लिए किसी के इंतजार में बैठने से कहीं ज्यादा उत्साहजनक था। यह महाकाव्य था।

मैंने पिछले कुछ वर्षों में अपने साथ, अपने साथ और I. के साथ 70-कुछ देशों की यात्रा की है। अफ्रीका के राष्ट्रीय उद्यानों में जंगली शिविर और अरब रेगिस्तान के माध्यम से ऊंट की सवारी। हिमालय की ऊंचाइयों पर चढ़ना और कैरिबियन की गहराई में गोता लगाना। निर्जन दक्षिण पूर्व एशियाई द्वीपों में हिचहाइकिंग और लैटिन अमेरिका के पहाड़ों में ध्यान करना।

अगर मैं सवारी के लिए किसी और के आने का इंतजार करता, तो गियर शिफ्टर अभी भी पार्क में होता।

ज़रूर, किसी के साथ इन कहानियों को साझा करना अद्भुत होगा। लेकिन, नरक, मैं अपनी स्वतंत्रता में आनंदित हूं। इसने मुझे सिखाया है कि "अकेला" होना और "अकेला" होना पर्यायवाची नहीं हैं। जो कुछ भी कहा, मेरी यात्रा के दौरान पहली बार, यह स्वीकार करना कठिन है: मैं हूँ लीटल अकेला।

लेकिन मैं COVID-19 को दोष देता हूं (और, एक तरह से, धन्यवाद भी)।

मैं खुद को भाग्यशाली लोगों में से एक मानता हूं, क्योंकि एक के लिए, मेरे दोस्त, परिवार और मैं सभी स्वस्थ हैं, कम से कम कुछ हद तक अभी भी कार्यरत हैं (हम में से कुछ दूसरों की तुलना में अधिक) और विवेक के कुछ अंश को बनाए रखा है (हम में से कुछ से अधिक अन्य) इन बेवजह कोशिशों के दौरान। दूसरा, मैंने खुद को ऑस्ट्रेलिया में विदेशों में "फंस" पाया है, जो यहां COVID-19 की बहुत ही मान्य वास्तविकताओं को नकारने के लिए नहीं है, जो कि बाकी ग्रह की तरह महामारी से बुरी तरह प्रभावित नहीं था। ऑस्ट्रेलियाई झाड़ी में मनुष्यों से छिपने के एक महीने के लंबे कार्यकाल को छोड़कर - इसके बजाय, अधिकांश दोपहर में अजगरों से जूझते हुए - मैंने काफी हद तक नंगे पांव और बिकनी पहने हुए हाल के इतिहास का सबसे विपत्तिपूर्ण वैश्विक संकट झेला है। जबकि अधिकांश दुनिया अपने घरों के अंदर बंद है, मेरा घर पहियों पर है: 1991 की परिवर्तित वैन जिसमें मैं दुनिया के सबसे कम घनी आबादी वाले कोनों में से एक में दूरदराज के समुद्र तटों पर डेरा डाले हुए हूं। यह जीवन शैली अलगाव को बहुत खराब बनाती है (जैसा कि ऑस्ट्रेलियाई कहेंगे) "क्रूस," तुलनात्मक रूप से।

लेकिन मैं कितना भाग्यशाली महसूस करता हूं, इसके बावजूद मैं झूठ बोलूंगा अगर मैंने कहा कि संगरोध एक अकेला अनुभव नहीं है।

विडंबना यह है कि मैंने नए साल के पहले दिन ऑस्ट्रेलिया की यात्रा की ताकि मैं अपने आप को अकेलेपन का सामना करने के लिए मजबूर कर सकूं, मुझे डर था कि एक बार जब मैं धीमा हो जाऊंगा तो अनिवार्य रूप से सतह पर आ जाएगा। मैंने पिछले कुछ वर्षों में कभी भी एक महीने से अधिक एक स्थान पर नहीं बिताया ("डिजिटल खानाबदोश" के रूप में, स्वतंत्र लेखन का अर्थ है कि मेरा करियर हो सकता है तथा एक जगह से दूसरी जगह जाना), और मुझे चिंता थी कि मैं वास्तव में यात्रा करने का आदी था - या, बल्कि, दैनिक विकर्षण जो मुझे अपनी जटिल भावनाओं और अप्रयुक्त चिंताओं का सामना करने से रोकते हैं। लगातार नए लोगों से मिलना, संस्कृति के झटके के उत्साह से जूझना, और यह सोचना कि आगे क्या है और कहाँ जाना है, इसका मतलब है कि आपको वास्तव में कभी नहीं बैठना है कि आप कौन हैं, आप कहाँ हैं, आपके पास क्या है या क्या नहीं है (जैसे, आप जानते हैं , साथी)।

मुझे गलत मत समझो: जबकि कई लोग यह मान सकते हैं कि मैं किसी चीज़ (अर्थात वास्तविकता) से हर समय भाग रहा हूँ, मैं अपने दिल में जानता हूँ कि मैं किसी चीज़ की ओर भाग रहा हूँ (अर्थात एक वैकल्पिक वास्तविकता जो न तो सही है और न ही गलत लेकिन, बल्कि, अपनी शर्तों पर सफल)। तो, नहीं, मैं यात्रा नहीं कर रहा हूँ जानबूझ कर अपनी भावनाओं से बचो, लेकिन मैं पूरी सच्चाई नहीं बता रहा होता अगर मैं यह स्वीकार नहीं करता कि कभी-कभी मैं अवचेतन मेरे आस-पास के सभी नएपन पर मेरा ध्यान हटाकर मेरी भावनाओं से बचें। मैं मानव हूं।

और इसलिए मैंने खुद से कहा कि, 2020 में, मैं अपने आप को एक गहरे, अधिक जुड़े स्तर पर जानने के लिए आध्यात्मिक जगह पर रहने के लिए कुछ समर्पित समय बिताऊंगा- और अंत में खुद को दूसरों के साथ स्थायी संबंध बनाने का अवसर दूंगा। . उस ने कहा, मुझे पता था कि एक जगह पर रहने का मतलब सांसारिक क्षण होगा, और मुझे पता था कि इसका मतलब है कि मैं अकेला महसूस करना शुरू कर सकता हूं-खासकर क्योंकि मैंने एक वैन में रहने का विकल्प चुना है, देश के दूरदराज के कोनों में मैं कभी नहीं गया हूं शारीरिक रूप से जितना संभव हो घर से दूर और हर उस व्यक्ति से परस्पर विरोधी समय क्षेत्र पर जिसे मैं प्यार करता हूं। (यह मज़ेदार है कि कितने लोग अकेले यात्रा करते समय अकेलेपन महसूस करने की चिंता करते हैं, जबकि मुझे अकेलेपन से डर लगता है जब मैं धीमा हो जाता हूं या अपने आप यात्रा करना बंद कर देता हूं।)

और मैं यहाँ हूं। मैंने अपने इरादे तय किए; ब्रह्मांड ने उन्हें प्रकट किया। बस इतना ही, साल की शुरुआत में, मेरी आंतरिक दुनिया को खोलने के बजाय दुनिया की यात्रा को रोकने का निर्णय बस यही था: एक निर्णय। अचानक, COVID-19 संगरोध के साथ, यह कोई निर्णय नहीं है। यह मेरा एकमात्र विकल्प है।

सरकार-अनिवार्य संगरोध में एक अकेली महिला के रूप में जीवन एक आत्म-प्रेरित आत्मा खोज में एक अकेली महिला के रूप में जीवन की तुलना में बहुत अकेला है।

अपने ही सींग को काटने के लिए नहीं (बल्कि अपने ही सींग को काटने के लिए), मैं इसे कोरोनावायरस से पहले कुचल रहा था। मेरे पास अन्य #vanlifers का एक पंथ था जिसके साथ हर सूर्योदय सर्फ करना और हर सूर्यास्त शिविर करना था। क्योंकि वे सभी अपने चार पहियों में रहते थे, उनके कपड़े झुर्रीदार थे और व्यक्तिगत स्वच्छता के मानक मेरे जैसे कम थे। (और, किसी कारण से मुझे पता नहीं था, यह पुरानी वैन एक ड्यूड चुंबक थी। मुझे पूरा यकीन नहीं है कि मैं एक महिला की अपील को समझता हूं, जो जागने से ईंधन रिसाव, कस्तूरी और शरीर की गंध के कुछ समामेलन की गंध आती है। हर सुबह उसके खुद के पसीने का एक पूल। लेकिन मुझे सुखद आश्चर्य होता है कि यह सब "'सुप, मैं अपनी कार में सोता हूं," मेरे लिए काम करता है।)

जब ऑस्ट्रेलिया में COVID-19 महामारी ने लहरें पैदा कीं, तो मुझमें लेखक ने कहा: यदि यह अच्छा समय नहीं है, तो यह एक अच्छी कहानी है। मुझे लगा कि, किसी दिन, मैं दुनिया के दूसरी तरफ 30 साल पुरानी जंग-बाल्टी में एक वैश्विक महामारी से बचे रहने की एक दिन की हास्यास्पद हास्यास्पदता के बारे में एक किताब लिखूंगा। लेकिन फिर मेरे दोस्त शरण लेने के लिए भाग गए, मुझे R.I.P कहना पड़ा। सन-किस्ड सर्फर बेब्स के मेरे रोस्टर में, और मैंने अपने अधिकांश प्रमुख अनुबंध खो दिए। अचानक, मेरे पास कोई नहीं था और कुछ भी नहीं था - कोई दोस्त नहीं, कोई साथी नहीं, कोई योजना नहीं थी, और मैं कहीं नहीं जा सकता था। कैंपग्राउंड बंद हो गए, और सरकार ने विस्थापित बैकपैकर को छोड़ने की मांग की, लेकिन किसी भी उड़ान का मतलब कोई रास्ता नहीं था।

इसलिए, जैसा कि एक करता है, मैंने अप्रत्याशित भविष्य के लिए उत्तर की ओर झाड़ी (बैकवुड, यदि आप करेंगे) में संगरोध करने के लिए उद्यम किया। मुझे अंततः अपने जीवनकाल का सबसे यादगार अनुभव प्राप्त हुआ- लेकिन मेरे पास अपने विचारों में बैठने के लिए बहुत अधिक समय था।

तभी मैं जिस अकेलेपन से बच रहा था, उसने मुझे सर्फ में नीली बोतल वाली जेलिफ़िश की तरह मारा। यह एक लंबे समय से आ रहा था। ज़रूरी। शायद मेरे लिए स्वस्थ भी। यह लगभग ऐसा है जैसे अकेलेपन की प्रत्याशा सबसे खराब हिस्सा था। अब, यह यहाँ है। मैं इसे महसूस कर रहा हूं। यह बेकार है। लेकिन दर्दनाक आत्मनिरीक्षण भी बहुत ज्ञानवर्धक हो सकता है। मैंने पिछले कुछ महीनों में बहुत सारे कच्चे खुलासे किए हैं और अपने आप को बहुत से कठोर सत्य स्वीकार किए हैं।

वास्तविकता यह है कि मैं अपने परिवार को एक असहनीय राशि याद करता हूं, लेकिन उड़ानें एक जुआ हैं और घर की वर्तमान स्थिति (न्यूयॉर्क शहर, और सामान्य रूप से यू.एस.) मुझे नरक से डराती है। मैं जब चाहूं, जहां चाहूं जाने की अपनी आजादी को याद करता हूं। और कभी-कभी मुझे एक ऐसे साथी की याद आती है जिसे मैं जानता भी नहीं। मेरे दोस्त अपनी शादियों को स्थगित करने के बारे में तनाव में हैं, और मुझे इस बात पर जोर दिया गया है कि प्यार हमेशा मायावी लगता है क्योंकि मैं अपने एक दिन के पति से अपनी चार वैन की दीवारों की संगरोध सीमा से कभी नहीं मिलूंगी। अन्य दोस्त लगातार शिकायत कर रहे हैं कि उनके साथी उन्हें अलगाव में पागल कर रहे हैं, और मुझे पूरी तरह से जलन हो रही है कि उन्हें पागल करने के लिए उनके पास साथी हैं। इस बीच, सोशल मीडिया की सभी "युगल की पहली तस्वीर" चुनौतियों और व्यायाम दोस्त के साथ लाइव वर्कआउट करने के लिए मेरे पास लगातार अनुस्मारक हैं कि मैं ऐसा हूं, इसलिए अकेला हूं। जैसे, एमी-शूमर-हाइकिंग-द-ग्रैंड-कैन्यन-एट-डॉन तरह के रास्ते में नहीं (हाँ, मैंने देखा है सिंगल कैसे बनें एक या दो बार संगरोध में)। मैं-से-अकेले-हमेशा-पर-इस-दर-तरह का एक और अधिक। और मेरे पास एक लानत बिल्ली भी नहीं है।

मुझे पता है कि डेटिंग ऐप्स पर बिना सोचे-समझे स्वाइप करना या अपने एक्स के साथ मैसेजिंग करना अभी अकेलेपन से निपटने के लिए बिल्कुल स्वस्थ तरीके नहीं हैं। न ही कबाड़ खा रहा हूं मुझे अपनी वैन में रेफ्रिजरेट करने की जरूरत नहीं है। लेकिन, अफसोस, मैं यहाँ हूँ।

कुछ दिन दूसरों की तुलना में अकेले होते हैं, लेकिन मैंने क्वारंटाइन के दौरान सिंगल रहने का अधिकतम लाभ उठाने के बारे में पर्याप्त लेख पढ़े हैं (नरक, मैंने एक भी लिखा था!): आत्म-देखभाल का अभ्यास करें! अधिक हस्तमैथुन करें! अपने आप को रात के खाने और एक फिल्मी रात का इलाज करें! एक नया कौशल सीखो! एक पसंदीदा शौक में जाओ! अपने मूर्ख स्वयं बनें और एक पागल नृत्य पार्टी करें और अपनी लूट को ऐसे हिलाएं जैसे कोई नहीं देख रहा है क्योंकि कोई नहीं है क्योंकि LOL आप अकेले हैं!

सुनो, मैंने क्वारंटाइन के दौरान बहुत कुछ हासिल किया है। मैं डिजिटल खानाबदोश (दूर से काम करना और लिखना), सर्फिंग, वायर-रैपिंग ज्वेलरी, एक किताब लिखना, एक गिटार तोड़ना, और लगभग हर दूसरे क्लिच को #vanlife से बाहर जी रहा हूं। मैंने अपने बालों को गुलाबी रंग में रंगा क्योंकि मैं कई तरह से अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन जी रहा हूं। ऐसा न हो कि आपको लगता है कि मेरी समय-समय पर अपंग मानसिकता ने मुझे अकेले रहने के लाभों के लिए अंधा कर दिया है, कोई गलती न करें: मुझे पता है कि COVID-19 महामारी साथी-कम खर्च करने का मतलब है कि मुझे कभी भी गवाह नहीं बनना पड़ेगा मेरे थाई टेकआउट पर किसी और का क्रिंग-योग्य टिकटॉक अर्धशतक लेता है या जाता है। क्योंकि सेकेंड हैंड शर्मिंदगी और करी साझा करना (और-भगवान न करे- केवल उस व्यक्ति के साथ लड़ना जो आप शारीरिक रूप से घर के अंदर फंस गए हैं) अकेले सोने से ज्यादा चूसते हैं।

लेकिन मुझे यह भी आसानी से पता है कि, कुछ दिनों में, मेरे अकेलेपन में डूब जाना और उस अकेलेपन का सामना करना बेहतर लगता है जो मुझे पता था कि आ रहा था, लेकिन यह केवल COVID-19 प्रतिबंधों से जटिल था। अगर मैं खुद से आमने-सामने आने की इस प्रक्रिया में एक चीज सीख रहा हूं, तो वह यह है कि मुझे जो कुछ भी कच्चा और वास्तविक लगता है, उसे बिना किसी निर्णय के स्वीकार करना और स्वीकार करना आवश्यक है। क्योंकि यह दिखावा करते हुए कि जब तक मैं एक फेस मास्क पर थप्पड़ मारता हूं और एक रोम-कॉम पर फ्लिक करता हूं, तब तक यह मेरे अगले साहसिक कार्य की साजिश रचने जैसा ही लगता है।

अब, मैं सीख रहा हूं कि अकेलेपन और ऊर्जा की उन भावनाओं से जुड़ना नहीं है जो मेरी सेवा नहीं करती हैं। एक खाली समुद्र तट पर जंग लगी पुरानी वैन से। (ठीक है, वह हिस्सा बहुत अच्छा है।)

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