प्राइड मंथ बस रेनबो नहीं है। कुछ हमारे लिए, यह दुख के बारे में है

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• मैं इसके साथ नहीं रह सकता यही कारण है कि मैं उसे और मेरे परिवार के बाकी दोनों से अलग है।
• मैं अब पोशाक के अंदर नहीं रह सकता था - यह मुझे मौत के घाट उतार रहा था। मैं 2 महीने से भी कम समय बाद बाहर आया।
• मेरे परिवार का एक भी सदस्य प्रमुख सर्जरी से पहले के दिनों में नहीं पहुंचा था।
• जैसा कि वे माफी माँगने के इरादे से गए थे कि मैंने इस तरह महसूस किया '- फिर भी अपने पुराने नाम और सर्वनाम का उपयोग करते हुए - मैंने आखिरकार उनसे नाराज होना संभव पाया।
• प्राइड मंथ जल्द ही करीब आने वाला है। और मैं स्वीकार करता हूं, अपने शांत क्षणों में, मैं अभी भी अपने गर्व की व्यक्तिगत लागत का शोक करता हूं।

आखिरी बार जब मैंने अपनी दादी से बात की थी तो पिछले अप्रैल में मेरे जन्मदिन पर फोन आया था, जब उन्होंने मुझे आश्वस्त किया कि मैं हमेशा उनकी पोती रहूंगी। किसी भी अन्य परिस्थितियों में, ये एक ऐसे व्यक्ति हैं जो एक कतार में खड़े व्यक्ति को उस व्यक्ति से सुनने के लिए तरसते हैं जिसने उन्हें उठाया था।

लेकिन मैं उनकी पोती नहीं हूं। मैं एक समलैंगिक ट्रांस पुरुष हूं, जिसे 79 वर्षीय महिला को फांसी पर लटका देना पड़ा, क्योंकि वह मुझे सम्मान देने से इनकार करती है, भले ही वह मुझे प्यार करता हो।

महीनों बाद भी, हवा मेरे फेफड़ों को छोड़ देती है, जब मैं अपराधबोध का अनुभव करने की कोशिश करता हूं, यह जानते हुए कि मैंने पिछले दो वर्षों में केवल तीन बार उससे बात की है, और यह कि हर बार, यह मसीह के बारे में मुझ पर उसकी चिल्लाहट के साथ समाप्त हुआ प्यार और मेरी "जीवन शैली विकल्प।"

हर बार मेरे साथ लगभग भीख माँगने के साथ समाप्त हो गया, कृपया मेरे नाम का उपयोग करें। मेरा असली नाम। "मैं आपके लिए एकदम सही नहीं हो सकता केटी, "वह मेरे पुराने नाम के साथ मुझ पर फिदा है," और आप बस उसी के साथ रहने वाले हैं। "

मैं इसके साथ नहीं रह सकता यही कारण है कि मैं उसे और मेरे परिवार के बाकी दोनों से अलग है।

2016 में, ट्रम्प ने चुनाव जीता और मैंने, दुनिया भर के लाखों लोगों की तरह, हमारी सुरक्षा की भावना में एक भूकंपीय बदलाव महसूस किया।

यह जानते हुए कि एलजीबीटीक्यू + समुदाय के लिए उनके प्रशासन ने क्या योजना बनाई थी, ने मुझे चिंता और निराशा के मेल में भेज दिया। विडंबना यह है कि मैं अभी भी एक सीधी-सादी महिला होने का ढोंग कर रही थी, लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैं इस तरह से रह सकती हूं। फंस गया।

मैंने 24 साल तक अच्छे से काम नहीं किया, क्योंकि शुरू में मैंने अपने परिवार को 5 या 6 साल की उम्र के आसपास बताने की कोशिश की थी कि मैं वास्तव में लड़का था और छोटी लड़की नहीं थी। 90 के दशक की शुरुआत में सफेद दक्षिणी बैपटिस्ट होने के नाते, वे इस पर भी नहीं आए और मुझे पता था कि मैं 1) टूट गया था और 2) खुद को रखने के लिए जा रहा था।

तब से, उन्होंने यह सुनिश्चित करने के लिए मेरी प्रस्तुति को नियंत्रित किया कि मैं भटका नहीं हूँ। मुझे अपने बाल काटने की अनुमति नहीं थी जब भी मैंने लड़के के विभाग से कपड़े लेने की कोशिश की मैंने नरक को पकड़ लिया। मैं भावनात्मक रूप से सभी से हट गया, लेकिन मैंने भूमिका निभाने की पूरी कोशिश की।

और ठीक उसी तरह, छोटी लड़की का चरित्र एक अस्वस्थ वयस्क महिला के रूप में विकसित हुआ।

मुझे नहीं पता था कि एक दो दशक बाद तक जब मैंने चुनाव की रात देश भर के ट्रांस लोगों से भावनाओं को प्रकट किया था, तब तक उसे खेलना बंद नहीं किया। मैंने उसे देखा और मैंने महसूस किया यह भी, क्योंकि वे ही भावनाएँ मुझसे बाहर निकल रही थीं।

मैं अब पोशाक के अंदर नहीं रह सकता था - यह मुझे मौत के घाट उतार रहा था। मैं 2 महीने से भी कम समय बाद बाहर आया।

सौभाग्य से, इस बार, मैं अब एक रूढ़िवादी कृषक समुदाय में नहीं रह रहा था जिसमें एक परिवार था जिसने मुझे आत्म-घृणा सिखाया था। मैं लॉस एंजेलिस में था, ऐसे लोगों से घिरा हुआ था, जिन्होंने मेरा हाथ पकड़ रखा था क्योंकि मैंने केटी के टुकड़ों को मुझसे दूर होने देना शुरू कर दिया था, ताकि मैं हर किसी को दिखा सकूं कि मैं वास्तव में था: रीड।

हालाँकि, मेरा परिवार, मुझे बताता है कि वे रीड नहीं देखेंगे। उन्होंने मुझे नहीं देखा।

खाली माफी के साथ आकस्मिक गतिरोध और गलतफहमी। स्पष्ट रूप से डिज़ाइन किए गए आक्रामक प्रश्न मुझे याद दिलाते हैं कि उन्होंने मेरी "स्थिति" को कितना प्रतिकारक पाया। ज्यादातर, हालांकि, यह मौन था। मैंने उनसे कम और कम सुना। कोई कैसे प्रतिक्रिया करता है, बिल्कुल, मौन को?

दिसंबर 2017 में, बाहर आने के लगभग एक साल बाद, मैंने टेस्टोस्टेरोन के साथ हार्मोन रिप्लेसमेंट थेरेपी शुरू की। मैंने अपने शरीर को सबसे सही ढंग से "चींटी सर्जरी" के रूप में भी जाना जाता है जिसे "चींटी सर्जरी" कहा जाता है।

यह मेरे जीवन का सबसे चुनौतीपूर्ण, भयावह और क्रूर अनुभव था। जब मैं सर्जरी से उठी, दर्द की धुंध में और साथ ही साथ राहत मिली, तो मैंने अपने परिवार के बारे में सोचा। उन्होंने मुझे शुभकामनाएं देने के लिए क्यों नहीं लिखा या बुलाया है?

मेरे परिवार का एक भी सदस्य प्रमुख सर्जरी से पहले के दिनों में नहीं पहुंचा था।

मेरे चुने हुए परिवार के साथ, उन्हें सामना करने के लिए तंत्रिका उठने के साथ, मुझे एक सप्ताह बाद ले गया।

"हम सभी ने कैलेंडर में गलत तारीख डाल दी, ओह ठीक है!" कहानी मेरी दादी, चाची और चचेरे भाइयों की एक साथ थी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ा कि मैं महीनों से अपने सोशल मीडिया पर सभी को अपडेट कर रहा हूं।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था, या तो, मैंने उन्हें इस बारे में जानकारी भेजी थी कि उस दिन मेरी देखभाल कौन करेगा ताकि उनके पास एक आपातकालीन संपर्क हो, या यह कि मैं उन्हें कुछ हफ्ते पहले ही याद दिलाऊं, जब मैंने उनके साथ व्यवहार किया था डिज़नीलैंड टिकट ताकि वे पहले आदमी से मिल सकें जो मैं एक समलैंगिक पुरुष के रूप में डेटिंग कर रहा था।

पांच लोग अभी भी अपने कैलेंडर में गलत तारीख डालने में कामयाब रहे, क्या किस्मत!

जैसा कि वे माफी माँगने के इरादे से गए थे कि मैंने इस तरह महसूस किया '- फिर भी अपने पुराने नाम और सर्वनाम का उपयोग करते हुए - मैंने आखिरकार उनसे नाराज होना संभव पाया।

मैंने उनसे कहा कि मैं उन्हें अपने परिवार पर विचार नहीं कर सकता जब तक वे मेरे साथ सम्मान के साथ व्यवहार नहीं कर सकते, कृपया मुझसे संपर्क न करें यदि वे मुझे मेरे पिछले आघात में खींचते रहना चाहते हैं। यह अब तक का सबसे कठिन निर्णय था।

केवल एक ही जिसे मैं कभी-कभी सुनता हूं तब से मेरी दादी है। हर छह महीने में वह मुझे फोन करती है। इससे पहले कि मैं इसे काट दूं बातचीत पांच मिनट पहले कभी नहीं होती है। मैं चिल्ला नहीं सकता जैसे मुझे शक है कि वह मुझसे चाहती है।

और जब मैं जानता हूं कि यह मेरे लिए स्वास्थ्यप्रद है और मुझे इस बात पर गर्व है कि मैं अपनी सीमाओं के बारे में आत्म-जागरूक हो सकता हूं, तब भी मैं इतना फटा हुआ हूं।

मुझे इतना दोषी क्यों लगता है? मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मैंने उन पर अपनी पीठ ठोकी, जब वे मेरे लिए वहाँ थे, जब मुझे उनकी सबसे अधिक आवश्यकता थी - जब वे वास्तव में मेरे साथ शुरू करने के लिए कभी नहीं थे?

प्राइड मंथ जल्द ही करीब आने वाला है। और मैं स्वीकार करता हूं, अपने शांत क्षणों में, मैं अभी भी अपने गर्व की व्यक्तिगत लागत का शोक करता हूं।

हालांकि यह एलजीबीटीक्यू + के लोगों के परिवार के सदस्यों से एकजुटता के प्रदर्शन को देखने के लिए मेरे दिल को गर्म करता है - विशेष रूप से ऐसे समय में जब हमें उनकी सबसे अधिक आवश्यकता होती है - मुझे अभी भी अपने नुकसान के दर्द के साथ बैठना पड़ता है, भले ही मुझे शून्य पछतावा हो।

यदि आप इस शान के किसी व्यक्ति को नुकसान पहुँचाए गए, बंद किए गए या दुःखी हैं, तो कृपया जान लें कि आप अकेले नहीं हैं। आपकी भावनाएँ मान्य हैं। वे उस लचीलापन और अस्तित्व का हिस्सा हैं जो प्राइड हमेशा से रहा है।

एक "क्वीर अनाथ" से दूसरे में, यह जानिए: मैं आपको देखता हूं, भले ही कोई और न करे।

रीड ब्राइस लॉस एंजिल्स में स्थित एक लेखक और कॉमेडियन हैं। ब्राइस यूसी इरविन के क्लेयर ट्रेवर स्कूल ऑफ आर्ट्स का एक फिटकिरी है और वह पहला ट्रांसजेंडर व्यक्ति था जिसे कभी भी द सेकेंड सिटी के साथ एक पेशेवर रिव्यू में कास्ट किया गया था। जब मानसिक बीमारी की चाय पर बात नहीं हो रही है, तो ब्राइस हमारे प्यार और सेक्स कॉलम पर भी जोर देते हैं, "यू अप?"