शुरुआत के रिश्ते खोलने के लिए एक शुरुआती गाइड

विषय

• वास्तव में एक खुला रिश्ता क्या है?
• क्या यह पॉलीमोरी जैसी ही चीज है?
• यह भी धोखा देने के समान नहीं है
• क्या बात है?
• आपको कैसे पता चलेगा कि यह आपके लिए सही है?
• क्या एक खुले रिश्ते के कोई फायदे हैं?
• क्या विचार करने के लिए कोई नुकसान हैं?
• आपको अपने वर्तमान साथी के साथ इसे कैसे लाना चाहिए?
• आप जमीनी नियम कैसे स्थापित करते हैं?
• आपको किस भावनात्मक सीमाओं पर विचार करना चाहिए?
• आपको किस शारीरिक और यौन सीमाओं पर विचार करना चाहिए?
• सीमाओं के बारे में आपको अपने प्राथमिक साथी के साथ कितनी बार जांच करनी चाहिए?
• आप अपने रिश्ते की स्थिति को संभावित माध्यमिक साथी तक कैसे ला सकते हैं?
• क्या यह मायने रखता है कि आपका माध्यमिक साथी एकरस या बहुपत्नी है?
• क्या आपको अपने सेकेंडरी पार्टनर के साथ भी चेक-इन करना चाहिए?
• आप और कहाँ सीख सकते हैं?

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बार्स, माइंड्स, पीनट बटर जार। यह दी गई है कि ये चीजें सबसे अच्छी हैं। खैर, कई गैर-निर्दोष लोग तर्क देंगे कि रिश्ते उस सूची में हैं।

वास्तव में एक खुला रिश्ता क्या है?

यह निर्भर करता है कि कौन उत्तर दे रहा है। इसकी दो अलग-अलग परिभाषाएँ हैं।

पहला कहता है कि "ओपन रिलेशनशिप" एक छत्र शब्द है, जो कि मोनोगम-ईश, खुशमिजाज और बहुपत्नी की तरह के सभी अन्य प्रकार के नॉनमोगोगैमी को घेरता है।

यह विचार है कि एकांगी का मतलब बंद है, और सभी प्रकार के गैर-सम्‍मिलित संबंध खुले हैं।

दूसरी (और अधिक सामान्य) परिभाषा, कहती है कि खुले रिश्ते हैं एक एथिकल नॉनमोनोगामस छाता के तहत गैर-समसामयिक संबंध का प्रकार।

यहां, आमतौर पर, खुले संबंधों को दो लोगों के बीच एक प्राथमिक संबंध में माना जाता है, जो यौन संबंध बनाने के लिए सहमत हुए हैं - लेकिन रोमांटिक रूप से नहीं।

इसलिए, जबकि "खुला संबंध" हमेशा सुझाव देता है कि यह रिश्ता वन पर्सन इज माई एवरीथिंग (उर्फ मोनोगैमी) के बाहर मौजूद है, यह पता लगाने के लिए बिल्कुल सही किसी को इससे क्या मतलब है, आप पूछें।

क्या यह पॉलीमोरी जैसी ही चीज है?

LGBTQ- फ्रेंडली सेक्स एजुकेटर और लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक लिज़ पॉवेल, PsyD, "बिल्डिंग ओपन रिलेशनशिप: योर हैंड्स-ऑन गाइड टू स्विंगिंग, पॉलीमोरी, एंड बियॉन्ड" के लेखक पॉलीमोरी की इस परिभाषा को प्रस्तुत करते हैं:

"बहुपत्नी एक ही समय में एक से अधिक लोगों के साथ एक प्यार और / या अंतरंग संबंध रखने की इच्छा या अभ्यास की इच्छा है, जिसमें सभी लोग शामिल हैं।"

तो नहीं, बहुपत्नी समान नहीं है जबकि एक से अधिक लोगों के साथ प्यार और रोमांटिक रिश्ते हैं स्पष्ट रूप से बहुपत्नी में अनुमति है, खुले संबंधों में ऐसा नहीं है।

यौन शिक्षक डेविया फ्रॉस्ट नोट करती हैं कि अक्सर जो लोग बहुपत्नी होते हैं वे इसे अपनी पहचान का एक अभिन्न अंग मानते हैं, बहुत कुछ लोग समलैंगिक या क्वीर की तरह देखते हैं।

आमतौर पर, खुले संबंधों के लोग ऐसा महसूस नहीं करते हैं कि उनकी वर्तमान संबंध संरचना (उर्फ नॉनमोगैमी) एक कठोर हिस्सा है जो वे हैं।

यह भी धोखा देने के समान नहीं है

खुले रिश्तों में लोगों को एक है समझौता कि अन्य लोगों के साथ यौन संबंध या भावनात्मक संबंध ठीक है।

साथ ही, धोखा देते समय अनैतिक, खुले रिश्ते - जब सही तरीके से किए जाते हैं - स्वभाव से नैतिक होते हैं।

क्या बात है?

कोई एक बिंदु नहीं है आम तौर पर, लोग खुले रिश्तों में प्रवेश करते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि यह उन्हें अधिक खुशी, आनंद, प्यार, संतुष्टि, कामोन्माद, उत्तेजना या उन लोगों के कुछ संयोजन को लाने वाला है।

कारण आप एक खुले संबंध पर विचार कर सकते हैं:

• आपको और आपके साथी दोनों को बहुत प्यार है और विश्वास है कि आप एक बार में एक से अधिक लोगों से प्यार कर सकते हैं।
• आप किसी अलग लिंग के साथ अपनी कामुकता या यौन संबंधों का पता लगाना चाहते हैं।
• आपके और आपके साथी पर बेमेल लिबिडोस का मामला है।
• एक साथी अलैंगिक है और सेक्स में दिलचस्पी नहीं रखता है, और दूसरा सेक्स करना चाहेगा।
• एक साथी के पास एक विशेष किंक या फंतासी है जिसे वे तलाशना चाहते हैं कि दूसरे को कोई दिलचस्पी नहीं है।
• अपने साथी को किसी और के साथ सेक्स करते हुए (या उसके बारे में सुनते हुए) देखकर या इसके विपरीत।

आपको कैसे पता चलेगा कि यह आपके लिए सही है?

दुर्भाग्य से, यह निर्धारित करना कि एक खुला संबंध आपके लिए सही है (या आपके और आपके साथी के लिए सही है) ऑनलाइन क्विज़ लेने और अंकित मूल्य पर उत्तर लेने में उतना आसान नहीं है।

• यह पहचान कर शुरू करें कि आप एकरूप क्यों हैं और आपके लिए इसका क्या अर्थ है। मोनोगैमी के बारे में आपको क्या संदेश मिला?
• अपने संबंध खोलने में दिलचस्पी है या नहीं, पता करें। क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि आप किसी और के लिए विकसित भावनाएँ हैं और उन पर कार्रवाई करना चाहेंगे? क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि आपको या आपके साथी को बहुत सारी ज़रूरतें हैं जो एक से अधिक लोगों से बेहतर मिल सकती हैं?
• अब अपने आप को कल्पना करने की अनुमति दें कि आपका जीवन कैसा दिख सकता है यदि आप एक खुले रिश्ते में थे। विस्तृत हो जाओ। तुम कहाँ रहोगे? क्या बच्चे होंगे? क्या आपके साथी के अन्य साथी भी होंगे? आप किस प्रकार के सेक्स का पता लगाएंगे? किस तरह का प्यार? यह फंतासी आपको कैसा महसूस कराती है?
• इसके बाद, एथिकल नोनमोगैमी के बारे में अधिक जानें। खुले रिश्तों और पॉलीमरस लिटरेचर के बारे में (नीचे इस पर अधिक) पढ़कर, पॉलीमोरस मीटअप ग्रुप्स में जाने और उन लोगों को फॉलो करना शुरू करें, जो इंस्टाग्राम और ट्विटर पर एथिकल नॉनमोगैमी या पॉलीमोरी प्रैक्टिस करते हैं।

क्या एक खुले रिश्ते के कोई फायदे हैं?

जी हाँ! पाँचवाँ से अधिक लोगों के कारण एक या एक से अधिक हैं।

एक के लिए, यह (आमतौर पर) अधिक सेक्स का मतलब है!

पावेल कहते हैं, "मुझे गैरकानूनी होना पसंद है क्योंकि मैं ऐसा व्यक्ति हूं जो नवीनता और अन्वेषण पसंद करता है।" "मुझे जितना चाहिए, उतने लोगों के साथ रहने से मिलता है।"

वह कहती है: "मेरे पास कंपोज़िंग के लिए एक उच्च क्षमता भी है - जो किसी और के आनंद के लिए खुशी है - इसलिए मेरे पार्टनर को सेक्सुअली पूरी और खुश देखकर मुझे खुशी होती है।"

कैलिफोर्निया के सैन डिएगो में रिलेशनशिप प्लेस के संस्थापक, लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक दाना मैकनेइल, एमए, एलएमएफटी, कहते हैं कि भले ही आप अंततः रिश्ते को खत्म कर रहे हों, नैतिकता रहित नॉनमोगैमी का अभ्यास करने से व्यक्तियों को समस्या-समाधान, संचार में अपने कौशल का विकास करने में मदद मिलती है। , और सीमाएँ बनाना और पकड़ना।

"यह हमेशा लोगों को वास्तव में उनकी इच्छाओं और जरूरतों को पहचानने के लिए मजबूर करता है," मैकनील कहते हैं।

क्या विचार करने के लिए कोई नुकसान हैं?

खुले रिश्तों के कोई नुकसान नहीं हैं, प्रति se, केवल एक खुले रिश्ते में प्रवेश करने के गलत कारण हैं।

"नॉनमोगोगैमी रिश्ते में निजी मुद्दों और मुद्दों को उजागर कर सकता है," पॉवेल कहते हैं।

वह कहती है: "यदि आप संचार में बुरे हैं, तो अधिक गहराई से और अधिक विषयों के बारे में और अधिक लोगों के साथ संवाद करने के लिए आपको इसके परिणाम के रूप में परिणाम का अनुभव करने के अधिक अवसर देने जा रहे हैं।"

यदि आप बेईमान, जोड़ तोड़, ईर्ष्या या स्वार्थी हो जाते हैं तो यही विचार लागू होता है। उस व्यवहार के परिणामों का अनुभव करने वाले केवल एक अन्य व्यक्ति के बजाय, कई प्रभावित होंगे।

पॉवेल कहते हैं, "नॉनसमोगैमी एक अस्थिर नींव के साथ एक रिश्ता तय नहीं कर रहा है।" इसलिए यदि आप इस संबंध को खोल रहे हैं, तो इसका परिणाम गोलमाल होने की संभावना है।

आपको अपने वर्तमान साथी के साथ इसे कैसे लाना चाहिए?

आप अपने साथी को खुले रिश्ते में रहने के लिए "मनाने" की कोशिश नहीं कर रहे हैं।

उदाहरण के लिए "I" कथन से शुरू करें और फिर एक प्रश्न का नेतृत्व करें:

• "मैं खुले रिश्तों के बारे में नहीं पढ़ रहा हूं, और मुझे लगता है कि यह कुछ ऐसा हो सकता है जिसे मैं आज़माना चाहता हूं।" क्या आप हमारे संबंध खोलने के बारे में बातचीत कर सकते हैं? "
• "मैं अन्य लोगों के साथ यौन संबंध रखने के बारे में नहीं सोच रहा हूं, और मुझे लगता है कि मैं इसका पता लगाना चाहता हूं। क्या आप कभी खुले रिश्ते पर विचार करेंगे? ”
• “मुझे लगता है कि आपके साथ किसी और को देखना वास्तव में गर्म होगा। क्या आप कभी भी बेडरूम में तीसरे को आमंत्रित करने में दिलचस्पी लेंगे? "
• "मेरी लीबीदो यहां दवा डालने" के बाद से बहुत कम रही है, और मैं इस बारे में सोच रहा हूं कि हमारा रिश्ता क्या है ताकि आप अपनी यौन जरूरतों को पूरा कर सकें और चाहते हैं कि कहीं और हमारे लिए हो। क्या आपको लगता है कि यह एक ऐसी चीज है जिसके बारे में हम बात कर सकते हैं? ”

यदि आप वास्तव में एक खुले रिश्ते में रहना चाहते हैं और आपका साथी पूरी तरह से इस विचार को छोड़ देता है, तो यह एक असंगत असंगतता हो सकती है।

मैक्नील कहते हैं, '' आखिरकार, अगर रिश्तों में एक ही व्यक्ति खुलकर उस रिश्ते को खोलना चाहता है, तो आपको टूटने की जरूरत हो सकती है।

आप जमीनी नियम कैसे स्थापित करते हैं?

कुंद होना: यह गलत प्रश्न है।

यह समझने के लिए कि आपको सीमाओं, समझौतों और नियमों के बीच के अंतर को समझने की आवश्यकता क्यों है।

“एक सीमा आपके अपने व्यक्ति के बारे में है। आपका अपना दिल, समय, मन, शरीर, ”पॉवेल कहते हैं।

तो, आपके पास एक तरल पदार्थ हो सकता है, जो किसी ऐसे व्यक्ति के लिए द्रव बंधन नहीं है, जो किसी और के लिए द्रवित है।

आपके पास नहीं हो सकता सीमा अपने साथी के साथ किसके साथ सेक्स किया है, कैसे उनके पास वह सेक्स है, और क्या वे बाधाओं का उपयोग करते हैं।

पॉवेल बताते हैं, "एक सीमा आपके साथी के बजाय हम पर निर्भर करती है।" "यह अधिक सशक्त है।"

समझौतों पर फिर से बातचीत की जा सकती है, वे जो भी प्रभाव डालते हैं।

"अगर मेरे साथी और मेरे बीच एक समझौता है कि हम हमेशा अपने अन्य सहयोगियों के साथ दंत बांधों, कंडोम और दस्ताने का उपयोग करते हैं, लेकिन तब मेरा साथी और उनका एक साथी बाधाओं का उपयोग नहीं करना चाहते हैं, तो हम तीनों बैठ सकते हैं और पावेल बताते हैं कि उस समझौते को फिर से लिखें ताकि हम सभी सहज हों।

समझौते उन जोड़ों के लिए एक विशेष रूप से सशक्त और मूल्यवान दृष्टिकोण हैं जो अपने यौन या रोमांटिक रिश्ते में तीसरे साथी को जोड़ना चाहते हैं।

अक्सर तीसरे (कभी-कभी "गेंडा" कहा जाता है) भावनाओं, इच्छाओं, चाहतों और जरूरतों को जोड़ों की तुलना में कम महत्वपूर्ण माना जाता है। नियम उन्हें नियमों, कहने, नियमों के बजाय उनसे अधिक मानते हैं।

"नियम कुछ ऐसे हैं जो दो या अधिक लोग बनाते हैं जो उनके आस-पास के लोगों को प्रभावित करते हैं, लेकिन उनके आसपास के लोगों को यह कहने को नहीं मिलता है," पॉवेल बताते हैं।

सामान्यतया, "नियम" हमारे साथी के व्यवहार और भावनाओं को नियंत्रित करने का एक प्रयास है।

पावेल कहते हैं, "नियम बनाने की इच्छा आमतौर पर मोनोगैमस कंडीशनिंग से पैदा होती है, जो हमें बताती है कि हमारा साथी एक से अधिक लोगों से प्यार नहीं करेगा, या हमें छोड़ देगा अगर वे किसी को बेहतर पाते हैं,"।

हालांकि बहुत से लोग जो नॉनमोगैमी के लिए नए हैं, अक्सर इसे नियम-आधारित स्थान से संपर्क करना चाहते हैं, वह इसके खिलाफ चेतावनी देती है।

पॉवेल कहते हैं, "आमतौर पर, नियम, व्यवहार में अनैतिक और अनैतिक होते हैं।"

आपको किस भावनात्मक सीमाओं पर विचार करना चाहिए?

जब की अवधारणा भावना पॉवेल कहते हैं, कपल्स अक्सर किसी के प्यार में न पड़ने के बारे में नियम बनाना चाहते हैं।

वह मानसिकता एक सीमित संसाधन के रूप में प्यार करती है और अंततः आपको असफलता के लिए तैयार करती है।

वह कहती हैं, "आप खुद को कितना भी अच्छी तरह से जानते हों, आप वास्तव में नहीं जान सकते कि आप किसके लिए गिरने जा रहे हैं,"

इसलिए नो इमोशन अलाउड रूल सेट करने के बजाय, पॉवेल ने आवक को मोड़ने और खुद से पूछने की सलाह दी:

• मैं प्यार कैसे दिखाऊँ? मैं इसे कैसे प्राप्त करूं?
• मुझे अपने साथी को मूल्यवान महसूस करने के लिए कितनी बार देखने की आवश्यकता है? मैं अपना समय कैसे आवंटित करना चाहता हूं? मुझे अकेले कितने समय की आवश्यकता है?
• मैं क्या जानकारी जानना चाहता हूँ? मैं कैसे साझा करना चाहता हूं?
• मैं किन शर्तों के साथ अंतरिक्ष साझा करता हूं?
• दूसरों के साथ अपने संबंध को चिह्नित करने के लिए मैं किन शब्दों का उपयोग करने में सहज हूं?

आपको किस शारीरिक और यौन सीमाओं पर विचार करना चाहिए?

सामान्य शारीरिक और यौन सीमाएं यौन जोखिम प्रबंधन के आसपास केंद्रित होती हैं, जो यौन कार्य पर या बंद-सीमाएं हैं, और यदि / कब / कैसे आप स्नेह प्रदर्शित करते हैं।

उदाहरण के लिए:

• मुझे कौन और कहां छूता है? क्या मैं स्पर्श देना चाहता हूँ? कैसे प्राप्त करें?
• मैं कितनी बार जांच करवाऊंगा, मैं कौन से परीक्षण करवाऊंगा? क्या मैं PrEp लूंगा?
• कौन, कब, और किन कार्यों के लिए मैं बाधा विधियों का उपयोग करूंगा?
• मैं लोगों से इस बारे में बात करूंगा कि हाल ही में उनका परीक्षण कैसे किया गया था, और तब से उनकी विभिन्न सुरक्षित यौन व्यवहार क्या थे?
• मेरे खिलौने कैसे उपयोग / साझा / साफ किए जाएंगे?
• मैं सेक्स करने में कहां सहज हूं?
• पीडीए का मेरे लिए क्या मतलब है? मैं सार्वजनिक स्थानों पर किसके साथ सहज हूं?

सीमाओं के बारे में आपको अपने प्राथमिक साथी के साथ कितनी बार जांच करनी चाहिए?

आप अपने संबंधों को संसाधित करने के जाल में नहीं पड़ना चाहते, क्योंकि आप इसे (उन्हें) जी रहे हैं, लेकिन आदर्श रूप से आपके पास नियमित चेक-इन है।

आप एक स्थायी नियुक्ति के साथ शुरू कर सकते हैं और इसे कम कर सकते हैं क्योंकि आप चीजों की स्विंग (हेह) में आते हैं।

आप अपने रिश्ते की स्थिति को संभावित माध्यमिक साथी तक कैसे ला सकते हैं?

तुरंत ही।

पॉवेल कहते हैं, "आप पॉलीमरस होने के नाते उनके लिए एक डील ब्रेकर हो सकते हैं, और एकरस होना आपके लिए एक डील ब्रेकर हो सकता है, इसलिए आपको पारदर्शी होना चाहिए।"

उधार लेने के लिए कुछ टेम्प्लेट:

• "इससे पहले कि हम गंभीर हो जाएं, मुझे यह साझा करना पसंद है कि मैं वर्तमान में एक खुले रिश्ते में हूं, जिसका अर्थ है कि जब मैं अपने रिश्ते के बाहर आकस्मिक रूप से तिथि कर सकता हूं, तो मेरे पास एक गंभीर साथी है।"
• "मैं आपको यह बताना चाहता हूं कि मैं अस्वस्थ हूं और एक साथ कई लोगों के साथ डेटिंग का आनंद लेता हूं। क्या आप अंततः एक विशेष रिश्ते में होना चाहते हैं? ”
• "मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैं गैर-सम्‍मानजनक रूप से तारीख करता हूं और विशेष संबंध की तलाश में नहीं हूं। आपको एक साथ कई लोगों के साथ डेटिंग करने या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ डेटिंग करने के बारे में कैसा महसूस होता है जो एक साथ कई लोगों को डेट करता है? "

यदि आप ऑनलाइन डेटिंग करते हैं, तो मैकनील आपकी प्रोफ़ाइल में इसे वहीं रखने की सलाह देता है।

क्या यह मायने रखता है कि आपका माध्यमिक साथी एकरस या बहुपत्नी है?

एकतरफा खुले रिश्तों के विभिन्न पुनरावृत्तियों को मोनो-पॉली हाइब्रिड संबंधों के रूप में भी जाना जाता है।

कुछ संबंधों में, यौन अभिविन्यास, कामेच्छा, रुचि, और इसी तरह के कारण, युगल इस इरादे के साथ संबंध खोलने के लिए सहमत होते हैं कि केवल (आमतौर पर प्राथमिक) साझेदारों में से एक "गैर-समरूप" कार्य करता है।

अन्य समय में, एक व्यक्ति जो एकांगी के रूप में पहचान करता है वह किसी ऐसे व्यक्ति को चुन सकता है जो बहुपत्नी है।

तो जवाब: "जरूरी नहीं," मैकनील कहते हैं। "[लेकिन] हर किसी को इस बात से अवगत कराने की आवश्यकता है कि बहुपत्नी व्यक्ति बल्ले से सही तरीके से पोलीमैट्रिक डेटिंग कर रहा है।"

"यह दूसरे व्यक्ति को इस बारे में सूचित निर्णय लेने की अनुमति देता है कि वे खुले रिश्ते का हिस्सा बनना चाहते हैं या नहीं।"

क्या आपको अपने सेकेंडरी पार्टनर के साथ भी चेक-इन करना चाहिए?

मतलब, क्या आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आपका द्वितीयक साथी आपके साथ हुक करने का आनंद ले रहा है? और सम्मान और देखभाल की भावना? जाहिर है।

चाहे आप आधिकारिक चेक-इन शेड्यूल करते हों या नहीं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका रिश्ता क्या है probablyyyy एक गतिशील होना चाहते हैं, जहां सभी पार्टियां अपनी जरूरतों और चाहतों को संप्रेषित करने में सहज महसूस करती हैं और बिना जरूरत या चाहने वालों को संबोधित करती हैं।

आप और कहाँ सीख सकते हैं?

आपको अपने रिश्तों को खोलने की प्रक्रिया के दौरान अपने हाथों को पकड़ने की उम्मीद नहीं करनी चाहिए ( * खांसी * भावनात्मक श्रम * खांसी *)।

यदि आपके पास दोस्त हैं जो नोनमोगैमी का अभ्यास कर रहे हैं, तो उनके साथ चैटिंग करें कि उनके लिए कैसा दिखता है, उन्होंने अपनी सीमाओं को कैसे स्थापित किया, और वे ईर्ष्या को कैसे संभालते हैं, यह उपयोगी हो सकता है।

खुले रिश्तों पर लोकप्रिय पुस्तकों में शामिल हैं:

• "बिल्डिंग ओपन रिलेशनशिप"
• "दो से ज्यादा"
• "द एथिकल स्लट"
• "ओपनिंग अप: ओपन रिलेशनशिप को बनाने और बनाए रखने के लिए एक गाइड"

आप अन्य (फ्री!) संसाधनों को भी देख सकते हैं जैसे:

• IAmPoly.net
• डीन स्पेड का लेख "प्रेमियों और झगड़े के लिए"
• PolyInfo.org

आप जो पढ़ रहे हैं (हाय!), पॉलीमोरी पर यह मार्गदर्शिका, और द्रव बॉन्डिंग पर यह जैसे लेख, अच्छे संसाधन हैं, भी।

गेब्रियल केसल एक न्यूयॉर्क स्थित सेक्स और वेलनेस लेखक और क्रॉसफिट लेवल 1 ट्रेनर है। वह एक सुबह का व्यक्ति है, 200 से अधिक वाइब्रेटर्स का परीक्षण किया, और पत्रकारिता के नाम पर चारकोल के साथ खाया, पिया और ब्रश किया। अपने खाली समय में, वह सेल्फ-हेल्प बुक्स और रोमांस उपन्यास, बेंच-प्रेसिंग या पोल डांसिंग पढ़ती पाई जा सकती हैं। उसे इंस्टाग्राम पर फॉलो करें।