एक ट्रक से भाग जाने के बाद छोटी जीत का जश्न मनाने के बारे में मैंने क्या सीखा

विषय

• वसूली का रास्ता
• फिर से फिटनेस ढूँढना
• मेरे शरीर से प्यार करना सीखना
• विफलता को फिर से परिभाषित करना
• के लिए समीक्षा करें

आखिरी चीज जो मुझे वास्तव में दौड़ने से पहले याद थी, वह थी मेरी मुट्ठी की खोखली आवाज ट्रक के किनारे से टकराती है, और फिर ऐसा महसूस होता है जैसे मैं लड़खड़ा रहा हूं।

इससे पहले कि मुझे एहसास होता कि क्या हो रहा था, मैंने दबाव महसूस किया और फिर एक कर्कश आवाज सुनी। तब मैं यह जानकर चौंक गया कि मेरी हड्डियों में दरार आ गई है। मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं, और मुझे लगा कि ट्रक के पहले चार पहिये मेरे शरीर पर दौड़ रहे हैं। विशाल पहियों के दूसरे सेट के आने से पहले मेरे पास दर्द को संसाधित करने का समय नहीं था। इस बार, मैंने अपनी आँखें खुली रखीं और मैंने उन्हें अपने शरीर पर दौड़ते हुए देखा।

मैंने और अधिक क्रैकिंग सुना। मैंने अपनी त्वचा पर टायरों में खांचे महसूस किए। मैंने सुना कि मिट्टी मेरे ऊपर फड़फड़ा रही है। मुझे अपनी पीठ में बजरी महसूस हुई। मिनट पहले मैं ब्रुकलिन में एक शांत सुबह में अपनी बाइक चला रहा था। अब, उस बाइक का गियरशिफ्ट मेरे पेट में लगा दिया गया था।

करीब 10 साल पहले की बात है। तथ्य यह है कि एक 18-पहिया मेरे शरीर पर दौड़ा, और मैं बाद में सांस ले रहा था, चमत्कारी से परे है। (संबंधित: कैसे एक कार दुर्घटना ने मेरे स्वास्थ्य को प्राथमिकता देने के तरीके को बदल दिया)

वसूली का रास्ता

ट्रक ने हर पसली को तोड़ दिया था, एक फेफड़े को पंचर कर दिया था, मेरे श्रोणि को चकनाचूर कर दिया था, और मेरे मूत्राशय में एक छेद कर दिया था, जिससे आंतरिक रक्तस्राव इतना गंभीर हो गया था कि सर्जरी के दौरान मुझे अपना अंतिम संस्कार मिला। एक गंभीर रूप से तीव्र वसूली के बाद जिसमें आपातकालीन सर्जरी और गंभीर भौतिक चिकित्सा शामिल थी, पैनिक अटैक और फ्लैशबैक का उल्लेख नहीं करना जो मुझे दिन में दर्जनों बार मारते थे, आज मैं कह सकता हूं कि मैं उस ट्रक से भाग जाने के लिए लगभग आभारी महसूस करता हूं। अपने अनुभव के कारण, मैंने जीवन से प्यार करना और उसकी सराहना करना सीखा है। मैंने अपने शरीर से जितना संभव हो सके प्यार करना भी सीख लिया है।

यह अस्पताल में शुरू हुआ- पहले पल मेरा पैर फर्श को छू गया और मैंने एक कदम उठाया, इसने मेरी जिंदगी बदल दी। जब ऐसा हुआ, तो मुझे पता था कि हर डॉक्टर ने मुझे गलत बताया था, कि वे मुझे नहीं जानते थे। कि उनकी सभी चेतावनियाँ कि मैं शायद फिर कभी नहीं चलूँगा बस मैं स्वीकार करने जा रहा था। इस शरीर ने टार को बाहर निकाल दिया, लेकिन किसी तरह ऐसा ही था, नहीं, हम कुछ और पता लगाने जा रहे हैं. मैं हैरान था।

मेरे ठीक होने के दौरान, ऐसे कई क्षण थे जब मैंने अपने शरीर का तिरस्कार किया क्योंकि यह देखने में बहुत चौंकाने वाला था। कुछ हफ्ते पहले की तुलना में यह इतना बड़ा बदलाव था। खून से सने स्टेपल थे, जो मेरी महिला के अंगों से लेकर मेरे उरोस्थि तक गए थे। जहां गियर शिफ्ट मेरे शरीर में फट गई, वहां सिर्फ मांस उजागर हुआ था। हर बार जब मैंने अपने अस्पताल के गाउन के नीचे देखा, तो मैं रो पड़ा, क्योंकि मुझे पता था कि मैं कभी भी सामान्य नहीं हो पाऊंगा।

मैंने अपने शरीर को नहीं देखा (जब मैंने नहीं देखा) पास होना करने के लिए) कम से कम एक वर्ष के लिए। और मुझे अपने शरीर को अभी जो है उसे स्वीकार करने में मुझे और भी अधिक समय लगा।

धीरे-धीरे, मैंने उन चीजों पर ध्यान केंद्रित करना सीखा जो मुझे इसके बारे में पसंद थीं- अस्पताल में अपनी व्हीलचेयर में डुबकी लगाकर मुझे मजबूत हथियार मिले, मेरा पेट ठीक हो गया और अब बहुत मुश्किल से हंसने से चोट लगी, मेरी पहले की त्वचा और हड्डियों के पैर थे अब कानूनी जैक! मेरे प्रेमी पैट्रिक ने भी मुझे अपने निशानों से प्यार करना सीखने में मदद की। उनकी दयालुता और ध्यान ने मुझे अपने दागों को फिर से परिभाषित किया-अब वे ऐसी चीजें नहीं हैं जिन पर मुझे शर्म आती है बल्कि वे चीजें हैं जिनकी मैं सराहना करता हूं और यहां तक ​​​​कि (कभी-कभी) जश्न मनाता हूं। मैं उन्हें अपना "जीवन टैटू" कहता हूं - वे गंभीर परिस्थितियों में आशा की याद दिलाते हैं। (यहां, एक महिला साझा करती है कि कैसे उसने अपने विशाल निशान से प्यार करना सीखा।)

फिर से फिटनेस ढूँढना

मेरे नए शरीर को पूरी तरह से स्वीकार करने का एक बड़ा हिस्सा व्यायाम को फिर से मेरे जीवन का एक बड़ा हिस्सा बनाने का तरीका ढूंढ रहा था। एक सुखी जीवन जीने के लिए व्यायाम हमेशा मेरे लिए महत्वपूर्ण रहा है। मुझे वह सेरोटोनिन चाहिए-यह मुझे मेरे शरीर से जुड़ाव महसूस कराता है। मैं अपनी दुर्घटना से पहले एक धावक था। दुर्घटना के बाद, मेरी पीठ में एक प्लेट और कई पेंचों के साथ, दौड़ना टेबल से बाहर था। लेकिन मैं एक नानी-शैली की पावर वॉक करता हूं और मुझे पता चला कि मैं अण्डाकार पर "दौड़ना" भी बहुत अच्छा कर सकता हूं। पहले की तरह दौड़ने की क्षमता के बिना भी, मैं अभी भी अपना पसीना बहा सकता हूं।

मैंने दूसरों से अपनी तुलना करने की कोशिश करने के बजाय खुद से प्रतिस्पर्धा करना सीख लिया है। आपके जीतने की भावना और आपकी विफलता की भावना आपके आस-पास के सभी लोगों से बहुत अलग है, और यह ठीक है। दो साल पहले जब पैट्रिक हाफ मैराथन के लिए प्रशिक्षण ले रहा था, मैंने पाया कि मैं भी एक करना चाहता हूं। मुझे पता था कि मैं इसे नहीं चला सकता, लेकिन मैं अपने शरीर को जितना हो सके धक्का देना चाहता था। इसलिए मैंने अण्डाकार पर अपना हाफ मैराथन "रन" करने के लिए एक गुप्त लक्ष्य निर्धारित किया। मैंने जिम में पावर वॉकिंग और अण्डाकार मारकर प्रशिक्षण लिया- मैंने अपने फ्रिज पर एक प्रशिक्षण कार्यक्रम भी रखा।

हफ्तों के प्रशिक्षण के बाद, किसी को अपनी "हाफ मैराथन" के बारे में बताए बिना, मैं सुबह 6 बजे जिम गया और अण्डाकार पर उन 13.1 मील की दूरी पर एक घंटे और 41 मिनट में "दौड़" की, औसत गति सात मिनट और 42 सेकंड प्रति मील। मुझे बस अपने शरीर पर विश्वास नहीं हो रहा था-मैंने वास्तव में इसे बाद में गले लगा लिया! यह छोड़ सकता था और ऐसा नहीं हुआ। सिर्फ इसलिए कि आपकी जीत किसी और से अलग दिखती है इसका मतलब यह नहीं है कि यह किसी जीत से कम है।

मेरे शरीर से प्यार करना सीखना

यह उद्धरण है जिसे मैं प्यार करता हूं- "आप अपने शरीर को खाने के लिए दंडित करने के लिए जिम नहीं जाते हैं, लेकिन आप जश्न मनाने जाते हैं कि आपका शरीर क्या कर सकता है करना।" मैं ऐसा हुआ करता था, "हे भगवान, मुझे घंटों जिम जाने की जरूरत है क्योंकि मैंने कल एक हीरो सैंडविच खाया था।" उस मानसिकता को बदलना इस बदलाव का एक बहुत बड़ा हिस्सा रहा है और इस गहरी प्रशंसा का निर्माण कर रहा है। इस शरीर के लिए जो बहुत कुछ कर चुका है।

मैं दुर्घटना से पहले अपने शरीर का एक अविश्वसनीय रूप से कठोर न्यायाधीश था-कभी-कभी ऐसा लगता था कि यह बातचीत का मेरा पसंदीदा विषय था। मैंने अपने पेट और कूल्हों के बारे में जो कुछ कहा, उसके बारे में मुझे विशेष रूप से बुरा लगता है। मैं कहूंगा कि वे मोटे, घृणित थे, जैसे दो मांस के रंग के मांस के टुकड़े मेरे कूल्हे से जुड़े हुए थे। अंत में, वे पूर्णता थे।

अब मैं सोचता हूं कि अपने एक हिस्से की इतनी गहरी आलोचना करना कितना समय की बर्बादी थी, जो वास्तव में, पूरी तरह से प्यारा था। मैं चाहता हूं कि मेरे शरीर का पोषण हो, और प्यार हो, और मजबूत हो। इस शरीर के स्वामी के रूप में, मैं इसके प्रति यथासंभव दयालु और जितना हो सके उतना अच्छा रहूंगा।

विफलता को फिर से परिभाषित करना

जिस चीज ने मेरी मदद की है और मुझे सबसे ज्यादा चंगा किया है, वह है छोटी जीत का विचार। हमें यह जानना होगा कि हमारी जीत और हमारी सफलताएं अन्य लोगों की तुलना में अलग दिखने वाली हैं, और कभी-कभी उन्हें वास्तव में, वास्तव में धीरे-धीरे-एक समय में एक छोटा सा लक्ष्य लेना पड़ता है। मेरे लिए, यह आमतौर पर उन चीजों को लेने के बारे में है जो मुझे डराती हैं, जैसे हाल ही में दोस्तों के साथ लंबी पैदल यात्रा की यात्रा। मुझे लंबी पैदल यात्रा पसंद है, लेकिन मैं आमतौर पर शर्मिंदगी को कम करने के लिए खुद जाता हूं अगर मुझे रुकने या धीरे-धीरे जाने की आवश्यकता होती है। मैंने झूठ बोलने और कहने के बारे में सोचा कि मुझे अच्छा नहीं लग रहा है और उन्हें मेरे बिना जाना चाहिए। लेकिन मैंने खुद को बहादुर बनने और कोशिश करने के लिए आश्वस्त किया। मेरा लक्ष्य-मेरा छोटा सा दंश-सिर्फ दिखाना और अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करना था।

मैंने अपने दोस्तों के साथ तालमेल बिठाते हुए और पूरी हाइक खत्म करते हुए घाव किया। और मैंने उस छोटी सी जीत का जश्न मनाया! यदि आप छोटी चीजों का जश्न नहीं मनाते हैं, तो प्रेरित रहना लगभग असंभव है-खासकर जब आपको कोई झटका लगा हो।

एक ट्रक द्वारा कुचले जाने के बाद अपने शरीर से प्यार करना सीखना भी मुझे असफलता को फिर से परिभाषित करना सिखाया है। मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से, विफलता पूर्णता या सामान्य स्थिति प्राप्त करने में असमर्थता थी। लेकिन मैंने महसूस किया है कि मेरा शरीर वैसा ही बना है जैसा मेरा शरीर है, और मैं इसके लिए पागल नहीं हो सकता। असफलता पूर्णता की कमी नहीं है या सामान्य स्थिति-असफलता कोशिश नहीं कर रही है। अगर आप हर दिन सिर्फ कोशिश करते हैं, तो यह एक जीत है-और यह एक खूबसूरत चीज है।

बेशक, दुखद दिन जरूर हैं और मैं अभी भी पुराने दर्द के साथ जी रहा हूं। लेकिन मुझे पता है कि मेरा जीवन एक आशीर्वाद है, इसलिए मुझे हर उस चीज की सराहना करने की जरूरत है जो मेरे साथ हो रही है- अच्छा, बुरा और बदसूरत। अगर मैं ऐसा नहीं करता, तो यह उन अन्य लोगों का लगभग अनादर होता जिन्हें वह दूसरा मौका नहीं मिला। मुझे लगता है कि मैं वह अतिरिक्त जीवन जी रहा हूं जो मुझे नहीं मिलना चाहिए था, और यह मुझे यहां रहने के लिए बहुत अधिक खुश और अधिक आभारी महसूस कराता है।

केटी मैककेना के लेखक हैं ट्रक से कैसे भागे?.

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