मुझे किसी स्वलीनता वाले से प्यार है

विषय

• प्रकाश खोना
• निदान
• हमारा नया सामान्य

एक बच्चा के रूप में, मेरी बेटी हमेशा नाचती और गाती थी। वह सिर्फ एक बहुत खुश लड़की थी। फिर एक दिन, यह सब बदल गया। वह 18 महीने की थी, और ठीक उसी तरह, जैसे वह झपट्टा मार रही थी और उसने आत्मा को अपने ऊपर से हटा लिया।

मैंने अजीब लक्षणों को नोटिस करना शुरू कर दिया: वह अजीब तरह से उदास लग रहा था। वह पूरी तरह से पार्क में झूले में फिसल जाता है और पूरी तरह से चुप हो जाता है। यह बहुत ही अनावश्यक था। वह झूला झूलती थी और हम साथ-साथ गाते थे। अब मैंने उसे धक्का देते हुए सिर्फ जमीन पर देखा। वह पूरी तरह से अनुत्तरदायी था, एक अजीब ट्रान्स में। ऐसा लगा जैसे हमारी पूरी दुनिया अंधेरे में झूल रही थी

प्रकाश खोना

बिना किसी चेतावनी या स्पष्टीकरण के, प्रकाश उसकी आँखों से बाहर चला गया। उसने बात करना, मुस्कुराना और यहां तक ​​कि खेलना भी बंद कर दिया। जब मैंने उसका नाम पुकारा तो उसने भी कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। "जेट, जेट!" मैं उसके पीछे से उसके ऊपर दौड़ता और उसे पास खींच कर कस कर गले लगा लेता। वह बस रोने लगती। और फिर, मैं भी। हम सिर्फ एक दूसरे को पकड़े हुए फर्श पर बैठेंगे। रोना। मैं बता सकता था कि उसे नहीं पता था कि उसके भीतर क्या चल रहा है। यह और भी भयानक था।

मैं उसे तुरंत बाल रोग विशेषज्ञ के पास ले गया। उन्होंने मुझे बताया कि यह सब सामान्य था। "बच्चे इस तरह की चीजों से गुजरते हैं," उन्होंने कहा। फिर उन्होंने बहुत ही बेरुखी से कहा, "इसके अलावा, उन्हें अपने बूस्टर शॉट्स चाहिए।" मैंने धीरे-धीरे ऑफिस से बाहर लौटा दिया। मुझे पता था कि मेरी बेटी जो अनुभव कर रही थी वह "सामान्य" नहीं थी। कुछ गलत था। एक निश्चित मातृ वृत्ति ने मुझे जकड़ लिया, और मैं बेहतर जानता था। मुझे यह भी पता था कि निश्चित रूप से कोई रास्ता नहीं था जब मैं उसके छोटे शरीर में अधिक टीके लगाने जा रहा था जब मुझे पता नहीं था कि क्या चल रहा है।

मुझे एक और डॉक्टर मिला। इस डॉक्टर ने जेट को केवल कुछ मिनटों के लिए मनाया, और तुरंत पता चला कि कुछ ऊपर था। "मुझे लगता है कि उसे आत्मकेंद्रित है।" मुझे लगता है कि उसे आत्मकेंद्रित है…। वे शब्द गूंज गए और मेरे सिर में बार-बार विस्फोट हो गया। "मुझे लगता है कि उसे आत्मकेंद्रित है।" मेरे सिर के ठीक ऊपर एक बम गिराया गया था। मेरा दिमाग गुलजार था। मेरे चारों ओर सब कुछ फीका। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं गायब हो रहा हूं। मेरा दिल तड़पने लगा। मैं अचंभे में था। मैं दूर और दूर तक लुप्त होती जा रही थी। जेट ने मुझे वापस लाया, मेरी पोशाक पर टगिंग। वह मेरे संकट को समझ सकता था। वह मुझे गले लगाना चाहती थी।

निदान

"क्या आप जानते हैं कि आपका स्थानीय क्षेत्रीय केंद्र क्या है?" डॉक्टर ने पूछा "नहीं," मैंने जवाब दिया। या यह कोई और था जिसने जवाब दिया? कुछ भी वास्तविक नहीं लग रहा था। “आप अपने क्षेत्रीय केंद्र से संपर्क करें और वे आपकी बेटी का निरीक्षण करेंगे। निदान होने में थोड़ा समय लगता है। ” एक निदान, एक निदान। उनके शब्दों ने मेरी चेतना को जोर से, विकृत गूँज में उछाल दिया। इसमें से कोई भी वास्तव में पंजीकृत नहीं था। इस क्षण के लिए वास्तव में डूबने में महीनों लगेंगे।

ईमानदार होने के लिए, मुझे आत्मकेंद्रित के बारे में कुछ भी पता नहीं था। मैंने इसके बारे में सुना था, बिल्कुल। फिर भी मैं वास्तव में इसके बारे में कुछ नहीं जानता था। क्या यह एक विकलांगता थी? लेकिन जेट पहले से ही बात कर रहा था और गिनती कर रहा था, तो मेरी सुंदर परी के साथ ऐसा क्यों हो रहा था? मैं खुद को इस अनजान समुद्र में डूबता हुआ महसूस कर सकता था। आत्मकेंद्रित का गहरा पानी।

मैंने अगले दिन अनुसंधान करना शुरू कर दिया, फिर भी शेल-चौंक गया। मैं आधा शोध कर रहा था, आधा वास्तव में जो हो रहा था उससे निपटने में सक्षम नहीं था। मुझे ऐसा लगा जैसे मेरा प्रिय एक जमे हुए झील में गिर गया था, और मुझे एक पिक कुल्हाड़ी लेनी थी और लगातार बर्फ में छेद करना था ताकि वह हवा की सांस के लिए ऊपर आ सके। वह बर्फ के नीचे फंसा हुआ था। और वह बाहर निकलना चाहती थी। वह अपनी चुप्पी में मुझे बुला रही थी। उसकी जमी हुई चुप्पी ने यह बात कही। मुझे उसे बचाने के लिए अपनी शक्ति में कुछ भी करना पड़ा।

मैंने क्षेत्रीय केंद्र को देखा, जैसे चिकित्सक ने सिफारिश की थी। हम उनसे मदद ले सकते थे। उन्होंने परीक्षण और अवलोकन शुरू किए। सच कहूं तो, जब वे वास्तव में आत्मकेंद्रित थे देखने के लिए पूरे समय जेट्ट देख रहे थे, मैं सोचता रहा कि वह वास्तव में नहीं है। वह बस अलग था, वह सब था! उस समय, मैं अभी भी वास्तव में समझने के लिए संघर्ष कर रहा था कि आत्मकेंद्रित क्या था। यह उस समय मेरे लिए कुछ नकारात्मक और डरावना था। आप नहीं चाहते थे कि आपका बच्चा ऑटिस्टिक हो। इसके बारे में सब कुछ भयानक था, और किसी के पास कोई जवाब नहीं था। मैंने अपनी उदासी को खाड़ी में रखने के लिए संघर्ष किया। कुछ भी वास्तविक नहीं लग रहा था। एक निदान की संभावना हमारे ऊपर मंडराने लगी और सब कुछ बदल गया। अनिश्चितता और उदासी की भावना हमारे दैनिक जीवन पर हावी है।

हमारा नया सामान्य

सितंबर, 2013 में, जब जेट 3 था, मुझे बिना किसी चेतावनी के एक फोन कॉल मिला। यह मनोवैज्ञानिक था जो पिछले कई महीनों से जेट का निरीक्षण कर रहा था। "नमस्कार," उसने एक तटस्थ, रोबोट आवाज में कहा।

मेरा शरीर जम गया। मुझे पता था कि यह कौन है। मैं उसकी आवाज सुन सकता था। मैं अपने दिल की धड़कन सुन सकता था। लेकिन मैं कुछ भी नहीं कह सकता था कि वह क्या कह रही थी। यह पहली बार में छोटी सी बात थी। लेकिन मुझे यकीन है कि जब से वह हर समय इस से गुजरती है, वह जानती है कि लाइन के दूसरे छोर पर माता-पिता इंतजार कर रहे हैं। भीगी बिल्ली। इसलिए, मुझे यकीन है कि मैं उसकी छोटी-सी बात का जवाब नहीं दे रहा था, मुझे कोई झटका नहीं लगा। मेरी आवाज़ थरथरा रही थी और मैं भी मुश्किल से नमस्ते कह पा रहा था।

तब उसने मुझसे कहा: “जेटी के पास आत्मकेंद्रित है। और पहली बात तुम… ”

"क्यों?" मैं ठीक उसके वाक्य के बीच में विस्फोट हो गया। "क्यों?" मैं फूट-फूट कर रोने लगी।

"मुझे पता है कि यह कठिन है," उसने कहा। मैं अपनी उदासी को रोक नहीं पा रहा था।

"आप ऐसा क्यों सोचते हैं ... कि वह यह है ... आत्मकेंद्रित?" मैं अपने आँसुओं के माध्यम से कानाफूसी कर रहा था।

"यह मेरा विचार हे। मैंने जो देखा है उसके आधार पर… ”उसने शुरू किया।

"पर क्यों? उसने क्या किया? वह क्यों सोचती है? " मैं शरमा गया। मैंने अपने गुस्से के प्रकोप से हम दोनों को चौंका दिया। मजबूत भावनाएं मेरे चारों ओर घूमती थीं, तेज और तेज।

मेरे द्वारा महसूस किए गए सबसे गहरे दुःख का एक मजबूत कारण था। और मैंने इसे आत्मसमर्पण कर दिया। यह वास्तव में काफी सुंदर था, जैसे मैं मृत्यु की कल्पना करता हूं। मैंने हार मानी। मैंने अपनी बेटी के ऑटिज़्म के लिए आत्मसमर्पण कर दिया। मैंने अपने विचारों की मृत्यु के लिए आत्मसमर्पण कर दिया।

मैं इसके बाद एक गहरे शोक में चला गया। मैंने अपने सपनों में बेटी को संजोया था। जिस बेटी की मुझे उम्मीद थी। मैंने एक विचार की मृत्यु पर शोक व्यक्त किया। एक विचार, मुझे लगता है, जो मुझे लगा कि जेट हो सकता है - मैं उसे क्या चाहता था। मुझे वास्तव में यह एहसास नहीं था कि मेरे पास ये सारे सपने हैं या मेरी बेटी कौन है, इसकी आशाएं हैं। एक बैलेरीना? एक गायक? लेखक? मेरी खूबसूरत छोटी लड़की जो गिनती और बात कर रही थी, नाच रही थी, और गा रही थी। गायब हो गई। अब मैं चाहता था कि वह खुश और स्वस्थ रहे। मैं फिर से उसकी मुस्कान देखना चाहता था। और लानत है, मैं उसे वापस लाने जा रहा था।

मैंने हैच के नीचे बल्लेबाजी की। मैंने अपने अंधों को लगा दिया। मैंने अपनी बेटी को अपने पंखों में लपेट लिया, और हम पीछे हट गए।