यह पॉलीमोरस थेरेपिस्ट सोचता है कि ईर्ष्या एक अद्भुत भावना है - यहाँ क्यों है

विषय

• ईर्ष्या क्या है, वास्तव में?
• रिश्तों में ईर्ष्या से कैसे निपटें
• चरण 1: स्वीकार करें
• चरण 2: समझाएं
• चरण 3: ऑफ़र
• के लिए समीक्षा करें

"क्या आपको जलन नहीं होती?" किसी के साथ साझा करने के बाद मुझे अक्सर पहला प्रश्न मिलता है कि मैं नैतिक रूप से गैर-एकांगी हूं। "हाँ, बिल्कुल मैं करता हूँ," मैं हर बार जवाब देता हूँ। फिर, आम तौर पर, जब तक मैं कुछ नहीं कहता, तब तक वे मुझे भ्रम में घूरते रहते हैं, या वे असहज रूप से विषय को बदलने की कोशिश करते हैं। मैं आमतौर पर अजीब संक्रमण को हराने की कोशिश करता हूं, "नहीं" आप ईर्ष्या हो?" जो अनिवार्य रूप से उन्हें उनके ट्रैक में रोक देता है क्योंकि उन्हें पता चलता है कि एकांगी होना ईर्ष्या का इलाज नहीं है।

यदि आप रोमांटिक कॉमेडी या किसी ऐसे शो को देखते हुए बड़े हुए हैं जिसमें रोमांटिक रिश्ते थे, तो आपने शायद ईर्ष्या को एक भावना से अधिक एक क्रिया के रूप में चित्रित किया। उदाहरण के लिए: लड़का लड़की को पसंद करता है लेकिन इसके बारे में प्रत्यक्ष नहीं है, लड़की किसी अन्य व्यक्ति में दिलचस्पी दिखाती है, लड़का अब अचानक उस लड़की का पीछा करने में बहुत दिलचस्पी लेता है। एक और उदाहरण: रिश्तों को अक्सर स्वामित्व की स्थिति के रूप में चित्रित किया जाता है। इतना कि अगर कोई दूसरा व्यक्ति भी दिखता है अपने साथी पर चुलबुले या वांछनीय तरीके से, साथी के लिए "शारीरिक रूप से प्राप्त करना" या लड़ाई शुरू करना मान्य है। (संबंधित: क्या आपके साथी के फोन के माध्यम से जाना और उनके ग्रंथों को पढ़ना अवैध है?)

फिल्मों और टीवी में संदेश भी हैं जो आपको बता रहे हैं कि यदि आप नहीं ईर्ष्या महसूस करें, आपके या आपके रिश्ते में कुछ गड़बड़ है। जब, वास्तव में, वह पीछे की ओर है। देखिए, आप अपने और अपने सहयोगियों से जितने अधिक सुरक्षित रूप से जुड़े होंगे, आप आमतौर पर उतने ही कम ईर्ष्यालु होंगे। जो हमें लाता है ...

ईर्ष्या क्या है, वास्तव में?

यह सब एक सामाजिक निर्माण के रूप में ईर्ष्या की ओर इशारा करता है: ईर्ष्या लोगों के विभिन्न समूहों में समान रूप से अनुभव नहीं की जाती है, बल्कि यह सामाजिक मानदंडों पर अत्यधिक निर्भर है। एक सामाजिक निर्माण एक ऐसी चीज है जो वस्तुनिष्ठ वास्तविकता में नहीं बल्कि मानवीय अंतःक्रिया के परिणामस्वरूप मौजूद होती है। यह अस्तित्व में है क्योंकि मनुष्य सहमत हैं कि यह अस्तित्व में है। दूसरे का एक उत्कृष्ट उदाहरण कौमार्य है। एक बार सेक्स करने के बाद क्या आप कम निष्पक्ष रूप से योग्य हैं? क्या आप अधिक मूल्य के हैं? तो क्या? किससे? हम किसी अन्य मील के पत्थर के बारे में कुछ "लेने" या "देने" के रूप में बात नहीं करते हैं, तो ऐसा क्यों है कि यह मील का पत्थर ऐसा करने के लिए है? खैर, कुछ लोगों ने फैसला किया कि यह होगा, और फिर ज्यादातर लोग सहमत हुए, यह "आदर्श" बन गया, और अधिकांश लोग आदर्श पर सवाल नहीं उठाते। लेकिन वापस ईर्ष्या के लिए: जब आपका साथी किसी और को आकर्षक पाता है तो ईर्ष्या महसूस करना एक सांस्कृतिक आदर्श है।

इसलिए, यदि हम वर्तमान में ईर्ष्या को कैसे देखते हैं, यह वास्तव में सिर्फ एक सामाजिक निर्माण है, तो यह कैसा दिखेगा यदि हम ईर्ष्या को पूरी तरह से फिर से परिभाषित (और सामान्यीकृत) कर दें?

यहाँ है मेरे ईर्ष्या की परिभाषा: भावनाओं का एक असहज भाव जो आमतौर पर १) असुरक्षा और/या २) द्वारा निर्मित होता है, किसी को देखकर या हम जो चाहते हैं उस तक पहुँच प्राप्त करते हैं।

हर कोई ईर्ष्या को अलग तरह से अनुभव करता है क्योंकि यह एक साधारण भावना या रासायनिक प्रतिक्रिया नहीं है। जब आप किसी की परवाह करते हैं, तो आप उनके जीवन में क्या हो रहा है, इसके बारे में विचार और भावनाएँ रखने जा रहे हैं - और कभी-कभी यह ईर्ष्या की तरह लगता है। (संबंधित: यह 5-चरणीय विधि आपको निष्क्रिय भावनात्मक पैटर्न को बदलने में मदद करेगी)

रिश्तों में ईर्ष्या से कैसे निपटें

चूंकि ईर्ष्या एक अकेली चीज नहीं है, इसका कोई "इलाज" नहीं है - लेकिन अगर ऐसा होता, तो यह आत्म-जागरूकता और संचार होता। आप जितने अधिक आत्म-जागरूक हो सकते हैं, उतनी ही अधिक संभावना है कि आप अपनी ईर्ष्या के बारे में नाम देने में सक्षम होंगे, जिससे संवाद करना, साथ बैठना और अंततः हल करना आसान हो जाएगा। (संबंधित: 6 चीजें एकांगी लोग खुले संबंधों से सीख सकते हैं)

ईर्ष्या को फिर से परिभाषित करने के लिए बहुत अधिक आत्म-जागरूकता, बहुत सारे संचार, और जानबूझकर होने पर खुद को शर्म महसूस न करने के बारे में सोचना होगा। ईर्ष्या बहुत व्यक्तिगत लगती है, लेकिन आमतौर पर यह सिर्फ एक और भावना है जिसके माध्यम से आपको काम करने की आवश्यकता होती है।

मेरे तीन साथी हैं जिन्हें मैं अपना "प्राथमिक" साझेदार मानता हूं - और सिर्फ इसलिए कि मैं एक चिकित्सक हूं इसका मतलब यह नहीं है कि मैं ईर्ष्या महसूस नहीं करता या अपनी भावनाओं से अभिभूत नहीं हूं। मैं एक ऐसा इंसान हूं जो काफी गहराई से ईर्ष्या (और अधिकांश भावनाओं) को महसूस करता है। और, हम चारों के बीच भी, हमारे पास अलग-अलग विचार हैं कि ईर्ष्या क्या है और कैसा लगता है।

जब हम में से एक को जलन होती है, तो हम इसे दूसरों के साथ साझा करते हैं। प्रो टिप: जब आप किसी से प्यार करते हैं, तो उसके साथ मौखिक रूप से कहने की तुलना में आपके दिमाग में अकेले छोड़े जाने पर भावनाएं कहीं अधिक डरावनी होती हैं। इसलिए, अगर मुझे जलन हो रही है, तो मैं खुद से पूछूंगा, "मैं किस बारे में असुरक्षित महसूस कर रहा हूं?" और "ऐसा क्या है जो मैं चाहता हूं कि मुझे नहीं लगता कि मेरी पहुंच है?" फिर, मैं उस चीज़ की पहचान करता हूं और अपनी ईर्ष्यापूर्ण भावनाओं को संवाद करता हूं जो मुझे लगता है कि मदद कर सकता है। (देखें: स्वस्थ बहुपत्नी संबंध कैसे बनाएं)

अक्सर, जब लोग ईर्ष्या या किसी अन्य भावना का संचार करते हैं, तो वे जो चाहते हैं या संभावित अगले कदमों को साझा नहीं करते हैं। इसके बजाय, लोग अपने साथी को भावनाओं की एक ज्वलंत गेंद फेंकते हैं और आशा करते हैं कि वे जानते हैं कि इसके साथ क्या करना है। जब आप पहचानते हैं कि ईर्ष्या की भावनाएँ कहाँ से आ रही हैं, तो आप जो चाहते हैं उसके लिए पूछ सकते हैं (और उम्मीद है कि प्राप्त करें)।

ईर्ष्या किसी भी रिश्ते में एक अपरिहार्य भावना है, जैसा कि अधिकांश भावनाएं होती हैं, तो क्यों न सीखें कि अपनी भावनाओं की जांच कैसे करें और फिर बैठने और चुपचाप पीड़ित होने के बजाय अपनी जरूरतों को पूरा करें? जब आप अपनी ईर्ष्या का संचार करते हैं, तो आप मेरे ए-ई-ओ ढांचे का उपयोग कर सकते हैं: स्वीकार करें, समझाएं और प्रस्ताव दें। (जब आप सीमाएँ निर्धारित कर रहे हों तो यह बहुत मददगार होता है।) यहाँ बताया गया है।

चरण 1: स्वीकार करें

इस बातचीत का यह पहला चरण अपने आप में महत्वपूर्ण है लेकिन आमतौर पर इसे छोड़ दिया जाता है। इसमें वास्तविकता या उस चीज़ का नाम देना शामिल है जिसे कोई भी कहना नहीं चाहता, ठीक ज़ोर से।

यह आम तौर पर "मुझे पता है ..." से शुरू होता है और कुछ ऐसा लग सकता है, "मुझे पता है कि इस नए सामान को नेविगेट करना चुनौतीपूर्ण रहा है," या "मुझे पता है कि मैं वास्तव में गहराई से महसूस करता हूं और आप कभी भी मुझे चोट पहुंचाने का इरादा नहीं रखते हैं।" (यह भी पढ़ें: लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक से सेक्स और संबंध सलाह)

चरण 2: समझाएं

अक्सर बातचीत में उतरना, जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं उसे भावनाओं और विचारों की एक विशाल गेंद से उछालना आम बात है, और फिर उन्हें इस तरह से देखें, "तो हम क्या करते हैं?" इस संरचना का अनुसरण करने से आपको अपने विचारों और भावनाओं को संप्रेषित करने और अगले चरणों में प्रगति करने में मदद मिल सकती है।

उदाहरण के लिए: "मैं ___ (भावना) ____ महसूस करता हूं जब/के बारे में ____ (विषय/क्रिया उस भावना में योगदान देता है) ___।"

उदाहरण 1: "जब मैं आपको जॉन के साथ स्टेक खाते हुए देखता हूं, लेकिन केवल मेरे साथ सब्जी खाता हूं तो मुझे जलन होती है।"

उदाहरण 2: "जब आप डेट पर जाते हैं तो मुझे डर लगता है और जलन होती है।"

चरण 3: ऑफ़र

ऑफ़र स्टेटमेंट आपके साथी को यह बताता है कि आप क्या चाहते हैं (याद रखें: कोई भी दिमाग नहीं पढ़ सकता है), एक बच्चा एक अधिक मजबूत समाधान की ओर कदम रखता है, या आपके विचार को ठीक करता है। (संबंधित: स्वस्थ संबंध तर्क कैसे रखें)

कोशिश करें: "मैं वास्तव में क्या करना चाहूंगा..." या "मैं कुछ करना चाहता हूँ..." या "मैं वास्तव में..." के बाद "वह ध्वनि कैसी है?" या आपका क्या विचार है?"

उदाहरण 1: "मैं किसी समय आपके साथ स्टेक भोजन का आनंद लेना पसंद करूंगा। आपको क्या लगता है?"

उदाहरण 2: "यह मेरी बहुत मदद करेगा यदि आप मुझे अपनी तिथि से पहले और बाद में हमारे रिश्ते के बारे में कुछ आश्वासन दे सकते हैं। क्या यह कुछ ऐसा लगता है जो आप कर सकते हैं?"

अगली बार जब आप ईर्ष्या महसूस कर रहे हों, तो अपने आप से पूछें कि क्या यह असुरक्षा है या ऐसा कुछ है जिसे आप एक्सेस करना चाहते हैं, और फिर अपने साथी से संवाद करें और असुरक्षा पर काम करने के लिए कदम उठाएं या अपनी मनचाही चीज़ प्राप्त करें। ईर्ष्या के लिए एक डरावना हरा राक्षस होना जरूरी नहीं है; यदि आप इसकी अनुमति देते हैं तो यह आपको अपने आप को और आपके भागीदारों को एक गहरे स्तर पर जानने में मदद कर सकता है।

राहेल राइट, एम.ए., एल.एम.एफ.टी., (वह / उसकी) न्यूयॉर्क शहर में स्थित एक लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक, यौन शिक्षक और संबंध विशेषज्ञ है। वह एक अनुभवी वक्ता, समूह सूत्रधार और लेखिका हैं। उसने दुनिया भर में हजारों मनुष्यों के साथ काम किया है ताकि उन्हें कम चीखने और अधिक पेंच करने में मदद मिल सके।

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