कैसे मेरे पेट को बर्बाद करने से मुझे मेरे शरीर के डिस्मोर्फिया का सामना करने के लिए मजबूर होना पड़ा

विषय

• बॉडी डिस्मॉर्फिया के साथ मेरे लंबे इतिहास का सामना करना
• जीवन और मेरे शरीर को यथावत स्वीकार करना
• के लिए समीक्षा करें

2017 के वसंत में, अचानक, और बिना किसी अच्छे कारण के, मैंने लगभग तीन महीने की गर्भवती दिखना शुरू कर दिया। कोई बच्चा नहीं था। हफ्तों तक मैं जागता और, सबसे पहले, अपने गैर-बच्चे की जाँच करता। और हर सुबह यह अभी भी वहाँ था।

मैंने गेहूं, डेयरी, चीनी, और शराब को खत्म करने के अपने परिचित डिब्लोटिंग रूटीन की कोशिश की- लेकिन चीजें केवल बदतर होती गईं। एक रात मैंने खाना खाने के बाद चुपके से टेबल के नीचे अपनी जींस का बटन खोलते हुए खुद को पकड़ा, और मैं इस बेचैनी से उबर गया कि मैं अपने शरीर में कुछ गलत होते देख रहा था। अकेलापन, कमजोर और डरा हुआ महसूस करते हुए, मैंने डॉक्टर से अपॉइंटमेंट लिया।

जब तक अपॉइंटमेंट आया, तब तक मेरे कपड़े ठीक नहीं थे, और मैं अपनी त्वचा से बाहर निकलने के लिए तैयार था। सूजन और ऐंठन बेहद असहज थे। लेकिन इससे भी ज्यादा दर्दनाक वह छवि थी जो मैंने अपने दिमाग में बनाई थी। मेरे दिमाग में मेरा शरीर एक घर के आकार का था। डॉक्टर के साथ अपने लक्षणों से गुजरने में मैंने जो ४० मिनट बिताए, वह अनंत काल की तरह महसूस हुआ। मुझे इसके लक्षण पहले से ही पता थे। लेकिन मुझे नहीं पता था कि क्या गलत था या इसके बारे में क्या करना है। मुझे एक समाधान चाहिए, एक गोली, a कुछ, अभी। मेरे डॉक्टर ने रक्त, श्वास, हार्मोन और मल परीक्षणों की एक विस्तृत श्रृंखला का आदेश दिया। उन्हें कम से कम एक महीना लगेगा।

उस महीने, मैं बिलोवी शर्ट और लोचदार कमरबंद के पीछे छिप गया। और मैंने खुद को और अधिक खाद्य प्रतिबंधों के साथ दंडित किया, अंडे से परे कुछ चीजें खाने, मिश्रित साग, चिकन स्तन, और एवोकाडो। मैंने खुद को प्रक्रिया से प्रक्रिया तक, परीक्षण से परीक्षण तक खींच लिया। लगभग दो सप्ताह में, मैं काम से घर आया और पाया कि मेरे अपार्टमेंट की सफाई करने वाली महिला ने गलती से मेरे मल परीक्षण के लिए किट फेंक दी थी। दूसरा पाने में हफ्तों लगेंगे। मैं आँसुओं के ढेर में फर्श पर गिर पड़ा।

जब सभी परीक्षण के परिणाम अंत में वापस आए, तो मेरे डॉक्टर ने मुझे अंदर बुलाया। मेरे पास SIBO, या छोटी आंत के जीवाणु अतिवृद्धि का "ऑफ द चार्ट" मामला था, जो वास्तव में ऐसा ही लगता है। मेरी माँ ने खुशी के आँसू रोए जब उन्हें पता चला कि यह इलाज योग्य है, लेकिन मैं चांदी की परत को देखकर बहुत गुस्से में था।

"ये भी कैसे हुआ?" जब मेरे डॉक्टर ने मेरी उपचार योजना पर जाने के लिए तैयार किया तो मैंने चिल्लाया। उसने समझाया कि यह एक जटिल संक्रमण था। प्रारंभिक असंतुलन पेट के फ्लू या फूड पॉइज़निंग के कारण हो सकता था, लेकिन अंततः गंभीर तनाव की एक केंद्रित अवधि मुख्य अपराधी थी। उसने पूछा कि क्या मुझे तनाव हुआ है। मैंने एक व्यंग्यात्मक हंसी छोड़ी।

मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया कि बेहतर होने के लिए, मुझे हर दिन दो दर्जन सप्लीमेंट्स कम करने होंगे, हर हफ्ते खुद को बी 12 के साथ इंजेक्ट करना होगा, और अपने आहार से अनाज, ग्लूटेन, डेयरी, सोया, बूज़, चीनी और कैफीन को पूरी तरह से काट देना होगा। उसके योजना पर जाने के बाद, हम परीक्षा कक्ष में B12 शॉट्स का प्रदर्शन करने गए। मैंने अपनी पैंट नीचे खींची और परीक्षा की मेज पर बैठ गया, मेरी जांघों का मांस ठंडे, चिपचिपे चमड़े पर फैल गया। मैं नीचे गिर गया, मेरा शरीर एक बीमार बच्चे का आकार ले रहा था। जैसे ही उसने सुई तैयार की, मेरी आँखों में आँसू भर आए और मेरा दिल दौड़ने लगा। (संबंधित: क्या यह वास्तव में एक उन्मूलन आहार पर होना पसंद है)

मैं शॉट्स से नहीं डरता था या मुझे अपने आहार परिवर्तन के बारे में चिंतित नहीं था जो मुझे करना होगा। मैं रो रहा था क्योंकि एक गहरी समस्या थी जिसके बारे में बात करने में मुझे शर्म आती थी, यहाँ तक कि अपने डॉक्टर से भी। सच तो यह है, मैं अपने पूरे जीवन में ग्लूटेन, डेयरी और चीनी के बिना चली जाती अगर इसका मतलब है कि मैं अपने फिगर पर चोकहोल्ड पकड़ बनाए रख सकता हूं। और मैं डर गया था कि वे दिन खत्म हो गए थे।

बॉडी डिस्मॉर्फिया के साथ मेरे लंबे इतिहास का सामना करना

जहाँ तक मुझे याद है, मैंने दुबले-पतले होने को प्यार किए जाने से जोड़ा है। मुझे एक बार एक चिकित्सक से कहना याद है, "मुझे खोखला महसूस करना पसंद है।" मैं खाली होना चाहता था ताकि मैं खुद को छोटा बना सकूं और रास्ते से हट जाऊं। हाई स्कूल में, मैंने थ्रो अप के साथ प्रयोग किया, लेकिन मैं इसमें अच्छा नहीं था। कॉलेज के मेरे वरिष्ठ वर्ष, मैं 5'9 पर 124 पाउंड तक सिकुड़ गया। अफवाहें मेरी व्यथा के आसपास चली गईं कि मुझे खाने की बीमारी है। मेरी रूममेट और सोरोरिटी बहन, जिन्होंने मुझे नियमित रूप से नाश्ते के लिए तले हुए अंडे और बटर टोस्ट को दुपट्टे से देखा और देखा। हैप्पी आवर के लिए नाचोस और कॉकटेल, फुसफुसाते हुए दूर करने के लिए काम किया, लेकिन मैंने उन्हें पसंद किया। अफवाहों ने मुझे पहले से कहीं अधिक वांछनीय महसूस कराया। (संबंधित: यह आदत जो आपने सीखी है वह आपके शरीर की छवि के साथ गंभीर रूप से गड़बड़ कर सकती है)

वह संख्या, १२४, मेरे मस्तिष्क में वर्षों तक घूमती रही। टिप्पणियों का निरंतर प्रवाह जैसे "आप इसे कहाँ रखते हैं?" या "मैं आपके जैसा पतला होना चाहता हूं" ने केवल वही पुष्टि की जो मैं सोच रहा था। वरिष्ठ वर्ष के उस वसंत सेमेस्टर में, एक सहपाठी ने मुझे यहां तक ​​​​कहा कि मैं "आकर्षक रूप से आकर्षक लेकिन बहुत कठोर नहीं" दिख रहा था। हर बार जब कोई मेरे फिगर पर कमेंट करता था, तो वह डोपामाइन के शॉट की तरह होता था।

साथ ही मुझे खाने का भी बहुत शौक था। मैंने कई सालों तक एक सफल फूड ब्लॉग लिखा। मैंने कभी कैलोरी की गिनती नहीं की। मैंने ओवरएक्सरसाइज नहीं किया। कुछ डॉक्टरों ने चिंता व्यक्त की, लेकिन मैंने इसे गंभीरता से नहीं लिया। मैंने भोजन प्रतिबंध की एक निरंतर स्थिति के तहत काम किया, लेकिन मुझे नहीं लगता था कि मैं एनोरेक्सिक था। मेरे दिमाग में, मैं काफी स्वस्थ था, और ठीक प्रबंधन कर रहा था।

10 से अधिक वर्षों से, मेरे पास यह आकलन करने की दिनचर्या थी कि मैं कितना अच्छा था। अपने बाएं हाथ से, मैं अपनी दाहिनी पसलियों के लिए अपनी पीठ के पीछे पहुँचता। मैं कमर पर थोड़ा सा झुकता और अपनी ब्रा स्ट्रैप के ठीक नीचे के मांस को पकड़ लेता। मेरा पूरा आत्म-मूल्य उस समय जो मैंने महसूस किया था, उस पर आधारित था। मेरी पसलियों के खिलाफ मांस जितना छोटा होगा, उतना अच्छा होगा। अच्छे दिनों में, मेरी उंगलियों के खिलाफ मेरी हड्डियों की स्पष्ट भावना, मेरी ब्रा से कोई मांस नहीं निकला, मेरे शरीर के माध्यम से उत्तेजना की लहरें भेजीं।

चीजों की दुनिया में मैं नियंत्रित नहीं कर सकता, मेरा शरीर ही एक ऐसी चीज थी जो मैं कर सकता था। दुबले-पतले होने के कारण मैं पुरुषों के प्रति अधिक आकर्षक हो गई थी। दुबले-पतले होने ने मुझे महिलाओं के बीच और अधिक शक्तिशाली बना दिया। तंग कपड़े पहनने की क्षमता ने मुझे शांत कर दिया। तस्वीरों में मैं कितना छोटा दिख रहा था, यह देखकर मुझे मजबूत महसूस हुआ। मेरे शरीर को चुस्त-दुरुस्त रखने की क्षमता ने मुझे सुरक्षित महसूस कराया। (संबंधित: लिली रेनहार्ट ने बॉडी डिस्मोर्फिया के बारे में एक महत्वपूर्ण बिंदु बनाया)

लेकिन फिर मैं बीमार हो गया, और मेरे आत्म-मूल्य-मूल्य की नींव मुख्य रूप से मेरे पेट की सपाटता पर आधारित थी।

SIBO ने सब कुछ असुरक्षित और नियंत्रण से बाहर कर दिया। मैं अपने सख्त आहार का पालन न कर पाने के डर से दोस्तों के साथ खाने के लिए बाहर नहीं जाना चाहता था। मेरी फूली हुई अवस्था में, मैं बहुत ही अनाकर्षक महसूस कर रहा था, इसलिए मैंने डेटिंग करना बंद कर दिया। इसके बजाय, मैंने काम किया और मैं सो गया। हर सप्ताह के अंत में मैं शहर छोड़ कर अपने बचपन के घर ऊपर की ओर चला जाता था। वहाँ मैं ठीक वही नियंत्रित कर सकता था जो मैंने खाया था, और मुझे किसी को भी मुझे देखने नहीं देना था जब तक कि मैं उतना पतला न हो गया जितना मैं फिर से बनना चाहता था। हर दिन मैं आईने के सामने खड़ा होता और अपने पेट की जांच करता कि क्या वह सूजन कम हो गई है।

जीवन ग्रे महसूस हुआ। पहली बार मैंने साफ देखा कि कैसे दुबले-पतले होने की मेरी चाहत मुझे दुखी कर रही थी। बाहर मैं पूरी तरह से पतला और सफल और आकर्षक था। लेकिन अंदर ही अंदर मैं असहज और दुखी थी, अपने वजन पर इतनी मजबूती से नियंत्रण कर रही थी कि मेरा दम घुट रहा था। मैं अनुमोदन और स्नेह पाने के लिए खुद को छोटा बनाने के लिए बीमार था। मैं छिपने से बाहर आने के लिए बेताब था। मैं किसी को-आखिरकार सबको देखने देना चाहता था-मुझे वैसे ही देखने देना जैसे मैं था।

जीवन और मेरे शरीर को यथावत स्वीकार करना

देर से गिरने में, जैसा कि मेरे डॉक्टर ने भविष्यवाणी की थी, मैं काफी बेहतर महसूस करने लगा था। थैंक्सगिविंग पर, मैं अपने पेट को गुब्बारे की तरह फुलाए बिना स्टफिंग और कद्दू पाई का आनंद लेने में सक्षम था। मैंने इसे पूरक के महीनों के माध्यम से बनाया था। मेरे पास योग करने के लिए पर्याप्त ऊर्जा थी। मैं फिर दोस्तों के साथ खाना खाने निकला।पिज्जा और पास्ता अभी भी टेबल से बाहर थे, लेकिन एक नमकीन स्टेक, बटर रोस्टेड रूट सब्जियां, और डार्क चॉकलेट बिना किसी रोक-टोक के नीचे चला गया।

लगभग उसी समय, मैंने अपने डेटिंग जीवन का पुनर्मूल्यांकन करना शुरू कर दिया। मैं प्यार के लायक था, और लंबे समय में पहली बार मैं इसे जानता था। मैं अपने जीवन का ठीक वैसे ही आनंद लेने के लिए तैयार था, और मैं इसे साझा करना चाहता था।

आठ महीने बाद मैंने खुद को एक ऐसे लड़के के साथ पहली डेट पर पाया, जिससे मैं योग में मिला था। एक चीज जो मुझे उनके बारे में सबसे ज्यादा अच्छी लगी वह यह थी कि वह खाने के प्रति कितने उत्साही थे। गरमा गरम फुदकने वाले संडे के दौरान, हमने उस किताब पर चर्चा की जिसे मैं पढ़ रहा था, महिलाएं, भोजन और भगवान, जिनीन रोथ द्वारा। इसमें वह लिखती हैं: "पतले होने के अथक प्रयास आपको उस चीज़ से और दूर ले जाते हैं जो वास्तव में आपकी पीड़ा को समाप्त कर सकती है: आप वास्तव में कौन हैं उसके संपर्क में आना। आपका वास्तविक स्वभाव। आपका सार।"

SIBO के माध्यम से, मैं ऐसा करने में सक्षम हूँ। अभी भी मेरे दिन हैं। जिन दिनों मैं खुद को आईने में देखने के लिए सहन नहीं कर सकता। जब मैं अपनी पीठ पर मांस के लिए पहुँचता हूँ। जब मैं प्रत्येक परावर्तक सतह में अपने पेट की उपस्थिति की जाँच करता हूँ। फर्क यह है कि मैं अब उन आशंकाओं पर ज्यादा देर नहीं टिकती।

अधिकांश दिनों में, मैं इस बारे में ज्यादा चिंता नहीं करता कि जब मैं बिस्तर से बाहर निकलता हूं तो मेरा बट कैसा दिखता है। मैं बड़े भोजन के बाद सेक्स से परहेज नहीं करता। जब हम एक साथ कर्ल करते हैं तो मैंने अपने प्रेमी (हाँ, वही लड़का) को अपना पेट छूने दिया। मैंने जूझते हुए भी अपने शरीर का आनंद लेना सीख लिया है, जैसा कि हम में से अधिकांश करते हैं, इसके और भोजन के साथ एक जटिल संबंध के साथ।

के लिए समीक्षा करें