क्वीर इम्पोस्टर सिंड्रोम: एक एफ्रो-लैटिना के रूप में आंतरिक रूप से द्विफोबिया से जूझ रहा है

विषय

• मेरी माँ और मैंने अन्य 12 वर्षों के लिए अपनी कामुकता के बारे में बात नहीं की।
• बहुत सारे आंतरिक रूप से द्विध्रुवी अपने आप से सवाल कर रहे हैं क्योंकि अन्य आपके सिर में आते हैं।
• मेरे जीवन में या मेरे लिए उपलब्ध मीडिया में कतारबद्ध उदाहरणों के बिना, मुझे नहीं पता था कि क्या सही था।
• उभयलिंगी शब्द के आसपास आने में एक लंबा समय लगा

"तो, आपको लगता है कि आप उभयलिंगी हैं?"

मैं 12 साल की हूँ, बाथरूम में बैठी, मेरी माँ को काम से पहले अपने बाल सीधे करते हुए देख रही थी।

एक बार के लिए, घर शांत है। कोई छोटी बहन इधर-उधर भागती नहीं है और हमारे नीचे के पड़ोसियों को उत्तेजित करती है। चुप रहने को कहकर कोई भी सौतेला पिता पीछा नहीं कर रहा था। सब कुछ सफेद और फ्लोरोसेंट है। अब हम एक वर्ष के लिए जर्सी में इस अपार्टमेंट में रहते हैं।

मेरी मां अपने बालों के नीचे धातु की प्लेटों को ग्लाइड करती है, रिंगलेट कर्ल अब लगातार गर्मी के नुकसान के वर्षों से नामांकित हैं। फिर, वह शांति से कहती है, "तो, आपको लगता है कि आप उभयलिंगी हैं?"

यह मुझे बंद गार्ड को पकड़ता है। मैं, कपड़े में अजीब है जो अभी तक मेरे बदलते फ्रेम, स्पटर को समायोजित करने के लिए है, "क्या?"

“titi जेसी ने अपने चचेरे भाई से बात की। " जिसका मतलब है कि उसने हमारी बातचीत की जासूसी करने के लिए घर का फोन उठाया था। महान।

मेरी माँ स्ट्रेटनर को नीचे रखती है, अपने प्रतिबिंब से मुड़कर मुझे देखती है। "तो आप अपना मुँह दूसरी लड़की की योनि में डालना चाहते हैं?"

स्वाभाविक रूप से, अधिक आतंक ensues। "क्या? नहीं!"

वह वापस आईने की ओर मुड़ती है। "ठीक है फिर। बिल्कुल यही मैने सोचा।"

और वह था।

मेरी माँ और मैंने अन्य 12 वर्षों के लिए अपनी कामुकता के बारे में बात नहीं की।

उस समय के अंतराल में मैं अपने दम पर था, अक्सर संदेह के साथ छटपटाता था। सोच रही है, हाँ, वह शायद सही है।

मैंने इन सभी रोमांस उपन्यासों को मजबूत पुरुषों को मजबूत लड़कियों का पीछा करने के बारे में पढ़ा जो उनके लिए नरम हो गए। जब तक मैं 17 साल का नहीं हो गया था, तब तक मेरे पास एक प्रकार का ब्लॉमर होने के कारण, मेरे पास एक महत्वपूर्ण अन्य नहीं था। मैंने और वयस्कता में प्रवेश किया।

मैं नर्सिंग और आपराधिक न्याय कार्यक्रमों के लिए जाने जाने वाले एक छोटे से परिसर में, दक्षिणी न्यू जर्सी में कॉलेज गया। आप अनुमान लगा सकते हैं कि मेरे साथी सहपाठी क्या थे।

मैं एक कम्यूटर था, इसलिए मैं अटलांटिक सिटी के माध्यम से ड्राइव करता हूं - मुख्य रूप से ब्लैक, बेरोजगारी से अभिभूत, कैसिनो द्वारा आकाश में कूदते हुए - और वुड्स ऑफ-किनारे पड़ोस में देखा गया।

मेरे द्वारा पास किए गए घरों की लॉन की पतली पतली रेखा के झंडे, जहां मेरे आसपास के लोग एक ब्लैक गर्ल के रूप में मेरी मानवता के लिए आए थे, की याद दिलाते रहे।

अतः स्पष्ट रूप से एक विस्मयकारी, अंतर्मुखी काली लड़की के लिए बहुत जगह नहीं थी, जो यह जानती थी कि केवल निकटतम बहिर्मुखी से दोस्ती करके उसे कैसे बनाया जाए।

मैं अपने ब्लैकनेस में अभी भी असहज था, और मुझे लगता है कि मेरे कॉलेज के अन्य ब्लैक किड्स समझ सकते हैं।

इसलिए मुझे अन्य साहित्य की बड़ी कंपनियों के साथ एक घर मिला। मैं उन लोगों से बहुत अधिक आकर्षित हो गया, जो मेरे प्रकार के नहीं थे, साथ ही साथ उन लोगों के प्रकार भी नहीं थे, जिन्होंने मेरी रुचि को रोका था। इसने एक ऐसा कॉम्प्लेक्स तैयार किया, जिसके कारण यौन मुठभेड़ों की एक श्रृंखला बनी, जिसने ध्यान और सत्यापन की मेरी आवश्यकता को प्रदर्शित किया।

मैं इतने सारे गोरे पुरुषों के लिए "पहली काली लड़की" थी। मेरे वैराग्य ने मुझे और अधिक अप्राप्य बना दिया। अधिक "स्वीकार्य"

बहुत से लोग मुझे बताते रहे कि मैं क्या था या मैं क्या चाहता था। अपने दोस्तों के साथ सामान्य क्षेत्रों में बैठे हुए, हम अपने रिश्तों के बारे में मजाक कर रहे हैं।

जैसा कि मेरे दोस्तों ने मुझे शरीर के बाद शरीर को रैक करते देखा, उनमें से सभी सीआईएस और पुरुष थे, उन्होंने मेरी कतार की वैधता पर मजाक करना शुरू कर दिया।

बहुत सारे आंतरिक रूप से द्विध्रुवी अपने आप से सवाल कर रहे हैं क्योंकि अन्य आपके सिर में आते हैं।

उभयलिंगी लोग LGBTQIA समुदाय का 50 प्रतिशत से अधिक हिस्सा बनाते हैं, फिर भी हम अक्सर महसूस करते हैं कि हम अदृश्य हैं या संबंधित नहीं हैं। जैसे हम भ्रमित हैं, या हमने अभी तक इसका पता नहीं लगाया है। मैंने अपने लिए उस कॉन्सेप्ट को खरीदना शुरू किया।

जब मैंने आखिरकार एक महिला के साथ यौन मुठभेड़ किया, तो यह मेरे पहले त्रिगुट के दौरान था। ये था बहुत। मैं थोड़ा नशे में था और उलझन में था, एक ही बार में दो शवों को कैसे नेविगेट किया जाए, युगल के रिश्ते को संतुलित करते हुए और प्रत्येक पार्टी पर समान ध्यान देने पर ध्यान केंद्रित किया।

मैंने अपने प्रेमी को इसके बारे में बताना चाहता था, लेकिन बातचीत को थोड़ा विचलित कर दिया, लेकिन हमारे खुले रिश्ते की प्रकृति के कारण नहीं बता पाया।

मैं ग्रुप प्ले के दौरान महिलाओं के साथ सेक्स करना जारी रखूंगी और महसूस करती रहूंगी "पर्याप्त नहीं।"

यह पहली बातचीत और निम्नलिखित में से कई कभी महसूस नहीं हुई उत्तम। इसने मेरे आंतरिक संघर्ष को जोड़ा।

क्या मैं वास्तव में अन्य महिलाओं में था? क्या मै था केवल महिलाओं के लिए यौन आकर्षित? मैं खुद को यह समझने की अनुमति नहीं दे रहा था कि क्वीर सेक्स भी संतोषजनक से कम हो सकता है।

मैंने पुरुषों के साथ बहुत सारे अनुभवहीन अनुभव किए, फिर भी उनके प्रति मेरे आकर्षण पर संदेह नहीं किया।

मेरे जीवन में या मेरे लिए उपलब्ध मीडिया में कतारबद्ध उदाहरणों के बिना, मुझे नहीं पता था कि क्या सही था।

मेरे वातावरण ने मेरी आत्म-धारणा को बहुत कुछ आकार दिया। जब मैं एनवाईसी में घर वापस आया, तो मुझे एहसास हुआ कि कैसे बहुत नीले कॉलर के बाहर उपलब्ध था, अक्सर रूढ़िवादी जिले में मैं बड़ा हो गया था।

मैं पॉलीमरस हो सकता था। मैं सेक्स पॉजिटिव और गांठदार हो सकता है, और मैं f * ck के रूप में पंक्तिबद्ध हो सकता हूं। यहां तक ​​कि पुरुषों के साथ संबंध बनाते समय भी।

मुझे एहसास हुआ कि जब मैं वास्तव में शुरू हुआ था डेटिंग एक महिला, मैंने लगातार अपनी कामुकता को सेक्स के लिए उबाल दिया था - ठीक उसी तरह जैसे मेरी माँ ने सालों पहले की थी।

उस प्रारंभिक बातचीत में, उसने मुझसे कभी नहीं पूछा कि क्या मैं किसी लड़के के जननांगों पर अपना मुंह लगाना चाहता हूं। मैं एक ही प्रतिक्रिया थी! मैं एक पूरे के रूप में थाह सेक्स करने के लिए बहुत छोटा था, अकेले शरीर के अंगों को शामिल करूं।

उस लड़की के लिए मेरी भावनाएं वास्तविक और रोमांचक और अद्भुत थीं। मुझे लगता है कि मैं कभी भी एक ही लिंग के रिश्तेदारी के भीतर एक रोमांटिक रिश्ते में सुरक्षित था।

जब यह वास्तव में शुरू होने से पहले भंग हो गया, तो मुझे लगभग जो कुछ था उसे खोने में तबाह हो गया।

उभयलिंगी शब्द के आसपास आने में एक लंबा समय लगा

मेरे लिए, इसमें प्रत्येक सेक्स के लिए 50-50 आकर्षण निहित है। मैंने सवाल किया कि क्या यह अन्य लिंग पहचानों को भी सम्मिलित करता है, तो - इसलिए मैंने शुरुआत में पैनसेक्सुअल या क्वीर को चुना।

हालाँकि मैं अभी भी अपनी पहचान बनाने के लिए उन शब्दों का उपयोग करता हूं, लेकिन मैं इस अधिक सामान्य शब्द को स्वीकार करने में अधिक सहज हो गया हूं, इसकी परिभाषा को समझना कभी भी विकसित होता है।

मेरे लिए कामुकता कभी नहीं रही who मैं आकर्षित हूं। यह इस बारे में अधिक है कि मैं किसके लिए खुला हूं

और ईमानदारी से, यह सब है। मुझे अब किसी के प्रति अपनी शालीनता साबित करने की जरूरत नहीं है - खुद को भी नहीं।

गैब्रिएल स्मिथ एक ब्रुकलिन-आधारित कवि और लेखक हैं। वह प्यार / सेक्स, मानसिक बीमारी, और अंतरविरोध के बारे में लिखती है। आप उसके साथ रह सकते हैं ट्विटर तथा इंस्टाग्राम.