एक दुर्बल बीमारी ने मुझे अपने शरीर के लिए आभारी होना सिखाया

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मुझे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन मैं एक साबुन के डिब्बे पर खड़ा होने जा रहा हूं और थोड़ा सा उपदेश दूंगा कि आभारी होने का क्या मतलब है। मुझे पता है कि आप अपनी आँखें घुमा रहे होंगे-कोई भी व्याख्यान देना पसंद नहीं करता-लेकिन मैं जिस कृतज्ञता साबुन बॉक्स पर खड़ा हूं वह बहुत बड़ा है, और यहां बहुत अधिक जगह है। इसलिए मुझे आशा है कि जब तक मेरा काम हो जाएगा, तब तक आप मेरे साथ यहाँ खड़े होने पर विचार करेंगे। (पोशाक वैकल्पिक हैं, लेकिन मान लीजिए कि मेरी सैद्धांतिक साबुन बॉक्स शैली में सेक्विन, लेगवार्मर, और एक डोप फिशटेल ब्रेड शामिल है।)

सबसे पहले, मैं समझाता हूं कि मुझे क्यों लगता है कि आपको मेरी बात सुननी चाहिए।

जब मैं 7 साल का था, तब मुझे क्रोहन रोग का पता चला था। उस समय, निदान भ्रमित था, लेकिन यह एनबीडी भी था क्योंकि मुझे वास्तव में समझ में नहीं आया कि मेरे छोटे-या, अधिक सटीक, क्षीण और पूरी तरह से निर्जलित शरीर के साथ क्या हो रहा था। डॉक्टरों ने मुझे स्टेरॉयड की उच्च खुराक दी, और मैं कुछ ही दिनों में अपने आसान दूसरे दर्जे के जीवन में वापस आ गया। मुझे लगता है कि हम सभी इस बात से सहमत हो सकते हैं कि जीवन बहुत आसान था जब आपकी सबसे बड़ी चिंता कल की वर्तनी परीक्षा थी।

मुझे अपनी बीमारी की गंभीरता को पूरी तरह से समझने में लगभग दो दशक लग गए। हाई स्कूल और कॉलेज के दौरान, मेरे क्रोहन भड़क जाएंगे, जिसका अर्थ है कि मुझे अचानक पेट में गंभीर दर्द, बार-बार और तत्काल खूनी दस्त का अनुभव होगा (मैंने यह नहीं कहा था कि यह एक था कामुक सोपबॉक्स), तेज बुखार, जोड़ों का दर्द, और कुछ गंभीर रूप से तीव्र थकावट। लेकिन वही स्टेरॉयड मुझे जल्दी और कुशलता से पटरी पर लाएंगे, इसलिए ईमानदारी से कहूं तो मैंने अपनी बीमारी को बहुत गंभीरता से नहीं लिया। यह कुछ समय के लिए दुर्बल करने वाला था, और फिर मैं इसके बारे में कुछ समय के लिए भूल सकता था। इसके बारे में सोचें: आप खेल खेलते हुए अपना हाथ तोड़ते हैं। यह बेकार है, लेकिन यह ठीक हो जाता है। आपको यह पता है सकता है फिर से होता है लेकिन आप वास्तव में ऐसा नहीं सोचते हैं मर्जी फिर से हो, इसलिए आप वापस वही करें जो आप पहले कर रहे थे।

जब मैंने वयस्कता में प्रवेश किया तो चीजें बदलने लगीं। मैं एक पत्रिका संपादक के रूप में अपने सपनों की नौकरी पर उतरा और न्यूयॉर्क शहर में रह रहा था। मैंने दौड़ना शुरू किया, और बहुत कुछ दौड़ना शुरू किया, एक पूर्व नर्तक के रूप में, मैंने कभी भी शारीरिक आनंद के लिए ऐसा करने का अनुमान नहीं लगाया था। हालांकि यह सब कागज पर अच्छा लग सकता है, पर्दे के पीछे, मेरी क्रोहन की बीमारी मेरे जीवन में एक स्थायी स्थिरता बन रही थी।

मैं एक अंतहीन लपट में था जो दो साल तक चली थी - यानी दो साल ~ 30 हर दिन बाथरूम की यात्राएं, दो साल की नींद हराम, और दो साल की थकावट। और हर बिगड़ते दिन के साथ, मुझे लगा कि जिस जीवन को बनाने के लिए मैंने इतनी मेहनत की है वह फिसल रहा है। मैं काम पर जाने के लिए बहुत बीमार हो गया था, और मेरे नियोक्ता-उसकी तरह दयालु और समझदार-ने कहा कि मैं कुछ समय के लिए अनुपस्थिति की चिकित्सा छुट्टी लेता हूं। मेरा जोशीला साइड प्रोजेक्ट, मेरा ब्लॉग, अली ऑन द रन, मेरे विजयी दैनिक रन, मैराथन प्रशिक्षण, और मेरी साप्ताहिक "थैंक्यू थिंग्स गुरुवार" श्रृंखला के बारे में कम हो गया, और मेरे स्वास्थ्य संघर्षों, कुंठाओं और मानसिक लड़ाइयों के बारे में जो मैं लड़ रहा था। मैं दिन में दो बार पोस्टिंग से हफ्तों तक अंधेरे में चला गया क्योंकि मेरे पास शून्य ऊर्जा थी और कहने के लिए कुछ भी अच्छा नहीं था।

इसे और भी बदतर बनाते हुए, एक चीज जो मुझे हमेशा समझदार और जमीन से चलने का एहसास कराती थी-वह भी चली गई। जब तक मैं कर सकता था तब तक मैं अपने भड़क से भागा, भले ही इसका मतलब था कि रास्ते में एक दर्जन बाथरूम बंद हो गए, लेकिन आखिरकार, मुझे रुकना पड़ा। यह बहुत दर्दनाक था, बहुत असुविधाजनक, बहुत दुखद।

मैं दुखी था, पराजित था, और वास्तव में, वास्तव में बीमार था। अप्रत्याशित रूप से, मैं उस दौरान बहुत उदास हो गया। पहले तो मैं नाराज था। मैं स्वस्थ धावकों को देखूंगा और बहुत ईर्ष्या महसूस करूंगा, यह सोचकर कि "जीवन उचित नहीं है।" मुझे पता था कि यह एक उत्पादक प्रतिक्रिया नहीं थी, लेकिन मैं इसकी मदद नहीं कर सकता था। मुझे इस बात से नफरत थी कि जब इतने सारे लोग मौसम या भीड़भाड़ वाले सबवे के बारे में शिकायत कर रहे थे या देर से काम कर रहे थे-ऐसा लगता था कि इसलिए उस समय मेरे लिए तुच्छ था-मैं बस दौड़ना चाहता था और मैं नहीं कर सका क्योंकि मेरा शरीर मुझे विफल कर रहा था। यह कहना नहीं है कि रोजमर्रा की कुंठाएं वैध नहीं हैं, लेकिन मैंने पाया कि वास्तव में क्या मायने रखता है, इस पर मैंने खुद को एक नई स्पष्टता दी है। इसलिए अगली बार जब आप ट्रैफिक जाम में फंसें, तो मैं आपको स्क्रिप्ट पलटने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। बम्पर कारों के बारे में नाराज होने के बजाय, इस बात के लिए आभारी रहें कि आपको घर आने के लिए कौन या क्या मिलता है।

मैंने आखिरकार उस दो साल की चमक से बाहर निकलने का रास्ता बना लिया, और मैंने 2015 का अधिकांश समय दुनिया के शीर्ष पर बिताया। मैंने शादी कर ली, एक अफ्रीकी सफारी पर जाने का सपना पूरा किया, और मैंने और मेरे नए पति ने एक पिल्ला गोद लिया। मैंने एक बैनर वर्ष 2016 में बैंकिंग में प्रवेश किया। मैं फिर से दौड़ के लिए प्रशिक्षण लूंगा, और मैं 5K, हाफ मैराथन और मैराथन में व्यक्तिगत रिकॉर्ड चलाऊंगा। मैं इसे एक स्वतंत्र लेखक और संपादक के रूप में कुचल दूंगा, और मैं अब तक का सबसे अच्छा कुत्ता माँ बनूंगा।

साल के आधे रास्ते में, हालांकि, यह सब वापस आ गया, प्रतीत होता है कि रातोंरात। पेट दर्द। ऐंठन। खून। एक दिन में 30 बाथरूम ट्रिप करते हैं। कहने की जरूरत नहीं है कि जिस साल मैंने योजना बनाई थी, उसमें गलत मोड़ आ गया था और यह उस रास्ते पर अब एक साल से अधिक समय से चल रहा है। मैं तुम्हारे साथ वास्तविक रहूंगा: मैंने नाटक किया कि यह थोड़ी देर के लिए नहीं हो रहा था। मैंने ब्लॉग पोस्ट ऐसे लिखे जैसे मैं हूं असल में उस हाथ के लिए आभारी हूं जो मुझे निपटाया गया था। मुझे अपनी भतीजी और भतीजे के साथ फेसटाइमिंग के बारे में बहुत कम चीजें मिलीं, मेरे पेट को शांत करने में मदद करने के लिए एक नया हीटिंग पैड-लेकिन गहराई से मुझे पता था कि यह एक मोर्चा था।

फिर, कुछ हफ़्ते पहले, एक प्रिय मित्र ने कुछ ऐसा कहा जिससे सब कुछ बदल गया। "यह कठिन है, फेलर, और यह बेकार है, लेकिन शायद यह पता लगाने का समय है कि अपने जीवन को कैसे बीमार किया जाए और खुश रहने की कोशिश की जाए।"

वाह।

मैंने वह पाठ पढ़ा और मैं रो पड़ा क्योंकि मुझे पता था कि वह सही थी। मैं एक ही दया पार्टी नहीं रख सकता था। तो उस दिन मेरे दोस्त ने मुझे टेक्स्ट किया, जिस दिन मैंने फैसला किया कि मैं एक स्वस्थ व्यक्ति के आसान दिखने वाले रवैये से कभी नाराज नहीं होऊंगा। मैं अपने व्यक्तिगत सर्वश्रेष्ठ की तुलना किसी और से नहीं करूंगा। मैं एक भावना (क्रोहन की बीमारी के कारण मैंने अनुभव की गई भावनाओं की उलझी हुई गड़बड़ी में) का उपयोग करूंगा, जिसे मैंने सबसे अंधेरे दिनों में भी गले लगाने की कोशिश की है, वह भावना जिसने मेरी दुनिया को बदल दिया-कृतज्ञता.

जब हम अपने सर्वोत्तम तरीके से काम कर रहे होते हैं-जब हम अली संपादक, धावक, ब्लॉगर, और अली पत्नी और कुत्ते की माँ होते हैं-यह सब कुछ लेना आसान होता है। मैंने अपना स्वास्थ्य, अपना शरीर, एक बार में 26.2 मील दौड़ने की अपनी क्षमता को लगभग 20 वर्षों के लिए मान लिया। यह तब तक नहीं था जब तक मुझे लगा कि यह सब छीन लिया जा रहा है, मैंने अच्छे दिनों के लिए आभारी होना सीखा, जो अब कुछ और बहुत दूर थे।

आज मैंने भी अपने बदन के बुरे दिनों में खुशी तलाशना सीख लिया है, जो आसान नहीं है। और मैं चाहता हूं कि तुम वही खोजो। यदि आप अपने बाकी साथी योगियों के साथ तालमेल नहीं बिठा पाने से निराश हैं, तो अपनी हत्यारा कौवा मुद्रा, एक गर्म योग कक्ष में प्रवेश करने के लिए आपके मानसिक तप, या आपके लचीलेपन में आपके द्वारा की गई प्रगति के लिए आभारी रहें।

1 जनवरी को मैंने एक नई नोटबुक खोली और लिखा "3 थिंग्स आई डिड वेल टुडे।" मैंने अपने शारीरिक या मानसिक स्वास्थ्य की परवाह किए बिना साल के हर दिन तीन चीजों की एक सूची रखने के लिए प्रतिबद्ध किया- जिन चीजों के लिए मैं आभारी हो सकता हूं और जिन चीजों पर मुझे गर्व हो सकता है। 11 महीने हो गए हैं, और वह सूची अभी भी मजबूत हो रही है। मैं चाहता हूं कि आप दैनिक जीत की अपनी सूची शुरू करें। मुझे यकीन है कि आप एक दिन में सभी अद्भुत चीजें बहुत जल्दी नोटिस कर सकते हैं। कौन परवाह करता है कि आप तीन मील नहीं दौड़े? आप इसके बजाय कुत्ते को तीन लंबी सैर पर ले गए।

मेरे पास जीवन में यह अनौपचारिक नीति है कि मैं कभी भी अयोग्य सलाह न दूं। मैं एक दशक से दौड़ रहा हूं और मुट्ठी भर मैराथन पूरी कर चुका हूं, लेकिन मैं अभी भी आपको यह नहीं बताऊंगा कि आपको कितनी तेजी से या धीमी गति से दौड़ना चाहिए, या कितनी बार वहां से निकलना है। लेकिन एक चीज के बारे में मैं उपदेश दूंगा- एक चीज जो मैं आपको करने की सलाह दे रहा हूं क्योंकि मैं इसके बारे में एक या दो चीजें जानता हूं- वह है जीवन को शालीनता से कैसे जीना है। अपने अच्छे स्वास्थ्य को अपनाएं यदि आप इसे पाने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली रहे हैं। यदि आपको अपने शरीर, अपने रिश्ते, अपने करियर, किसी भी चीज़ के साथ कुछ झटके लगे हैं, तो इसके बजाय अपनी छोटी जीत को देखें और अपनाएं, और अपना ध्यान उस पर केंद्रित करें जो आपका शरीर कर सकता है, बजाय इसके कि वह क्या नहीं कर सकता।

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