मैं एक अंतिम अलविदा कहना भूल गया
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दुसरे पक्ष के दुःख नुकसान की जीवन बदलने वाली शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियां कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य अनुभव करते हैं।
अपनी बेटी के साथ यार्ड के आसपास लापरवाह दौड़ते हुए, मैं दादाजी और अपने पति के साथ बैठी और विशेष रूप से कुछ भी नहीं के बारे में बात की। हो सकता है कि मैं उन घमंडी अंग्रेजी खीरों के बारे में बताऊं जो उन्होंने मेरे लिए लगाए थे, या आगामी कॉलेज फुटबॉल सीजन के बारे में छोटी सी बात की थी, या हाल ही में उनके छोटे कुत्ते ने क्या अजीब बात की थी।
मुझे वास्तव में याद नहीं है।
वह दिन पाँच साल पहले का था। जबकि मुझे याद है कि हवा कितनी गर्म थी और ग्रिल पर बर्गर की गंध कितनी अच्छी थी, मुझे याद नहीं है कि हमने एक साथ अंतिम दोपहर के दौरान क्या बात की थी।
यह अगस्त मेरे दादाजी के निधन की पांचवीं वर्षगांठ थी, और दो हफ्ते बाद मेरी दादी की मृत्यु की पांचवीं वर्षगांठ थी। मेरे जीवन में उनके बिना आधा दशक बीतने के बाद भी मेरा दुःख कच्चा है। और फिर कई बार ऐसा महसूस होता है कि जैसे मैंने उन्हें खो दिया उसके बाद एक और जीवनकाल बीत गया।
अगस्त की दोपहर की उस धूप के अंत में, हमने अलविदा कहा और कहा कि मैं आपसे प्यार करता हूं और आपको लैटर्स देखता हूं। मुझे अक्सर लगता है कि मैंने उस दोपहर को बर्बाद कर दिया। महत्वपूर्ण प्रश्न पूछने के लिए या खीरे से अधिक पदार्थ के साथ बातचीत करने के लिए मेरे पास मेरे बहुत जीवित दादा के साथ तीन घंटे थे।
लेकिन मैं कैसे जान सकता था कि वह जल्द ही चले जाएंगे? वास्तविकता हम सभी का सामना करना पड़ता है कि हम कभी भी पता नहीं कर सकते।
दो दिन बाद, "आपके पास चरण चार कैंसर है जो मेटास्टेसाइज़ किया गया है" मेरे सिर में दबा हुआ है जैसा कि मैं दादाजी और डॉक्टर के साथ एक अस्पताल के कमरे में बैठा था। मैंने पहले कभी उन शब्दों को नहीं सुना। व्यक्तिगत रूप से नहीं, एक डॉक्टर से नहीं, और किसी के भी निर्देशन में नहीं जिसे मैं इतनी बारीकी से जानता था।
जो कुछ भी हम नहीं जानते थे, जो डॉक्टर को नहीं पता था, उस निदान के साथ अंडा टाइमर फ़्लिप किया गया था। बस कुछ दिन बाद, दादाजी चले जाएंगे।
जब मैं इस खबर को संसाधित करने की कोशिश कर रहा था और अगले कदम के बारे में स्पष्टता महसूस कर रहा था, मेरे प्यारे दादाजी सक्रिय रूप से मर रहे थे। फिर भी मुझे कोई पता नहीं था।
यह मुझे चेहरे पर घूर रहा था। मैं अस्पताल में उनकी जाँच कर रहा था, मैं डॉक्टर के शब्दों को सुन रहा था, लेकिन उनमें से कोई भी "अभी वह मर रहा है" के रूप में संसाधित नहीं हुआ।
सर्जरी अगले दिन के लिए निर्धारित की गई थी। मैं उसके नमकीन, गंजा सिर चूमा, उससे कहा कि मैं उससे प्यार करती है, और कहा कि हम उसे जल्द ही देखना चाहते हैं के रूप में वे उसे या के लिए चक्र।
मैंने उसे फिर से देखा, लेकिन आखिरी बार उसने मुझे देखा था। अगले दिन ICU रिकवरी में, उनका शरीर शारीरिक रूप से वहां मौजूद था, लेकिन मुझे जो दादाजी पसंद थे वह अब मौजूद नहीं थे। कोई भी हमें यह नहीं बता सकता था कि क्या हो रहा था, प्रैग्नेंसी क्या थी, या हमें क्या करना चाहिए। हम डिनर के लिए निकल गए। तब स्थिति को गंभीर बताने के लिए नर्स को बुलाया गया।
मेरे भाई ने हमें अस्पताल पहुँचाया, लेकिन लगभग इतना तेज़ नहीं। उसने मुझे दरवाजे पर गिरा दिया और मैं भाग गया।
मेरे भगवान मैं इतनी मेहनत और इतनी तेजी से भागा कि मैंने लिफ्ट के लिए एक कोने को गोल करते हुए किसी को एक गनी से धक्का दे दिया।मैं पादरी से मिला था, और मुझे पता था कि वह पास नहीं है।
मेरा भाई, बहन और मैं उसके थके हुए 75 वर्षीय शरीर को खोजने के लिए पर्दे के पीछे चले गए, लेकिन वह चला गया था। हम एक साथ खड़े थे और एक क्रिसमस याद नहीं करने के लिए उसे धन्यवाद दिया। हमने हमेशा वहां रहने के लिए उन्हें धन्यवाद दिया। हमने उन्हें हमारे शानदार दादाजी होने के लिए धन्यवाद दिया।
हमने कहा कि जब आप किसी से कुछ कहते हैं तो उनके पास केवल एक दो दिन रहते हैं। मगर बहुत देर हो चुकी थी।
और फिर भी, तब और उस भयानक क्षण तक अग्रणी घंटों में, मैं अलविदा कहना भूल गया। शब्दों ने कभी मेरा मुंह नहीं छोड़ा।अलविदा कहने का मेरा मौका चूकना - और उनके अंतिम शब्दों के लिए तरसना
आखिरी सबक कि बूढ़े आदमी ने मुझे पता लगाने के लिए छोड़ दिया मौत थी। मैं इससे पहले कभी नहीं आया। मैं 32 वर्ष का था और उस समय तक, मेरा परिवार बरकरार था।
दो हफ्ते बाद मेरी दादी, पृथ्वी पर मेरे पसंदीदा व्यक्ति, उसी अस्पताल में मृत्यु हो गई। मैं उसे अलविदा कहना भूल गया।मैं अब भी इस बात पर अड़ा हुआ हूं कि मैंने दोनों में से किसी को अलविदा नहीं कहा।
यह महत्वहीन लग सकता है, लेकिन मुझे लगता है कि एक उचित अलविदा अंतिमता की भावना प्रदान करता है।
मैं कल्पना करता हूं कि दोनों पक्षों द्वारा स्वीकार करने और यहां तक कि स्वीकार करने से एक विशेष प्रकार के बंद होने की संभावना है, कि वे एक दूसरे को फिर से नहीं देखेंगे। यह अलविदा घटनाओं का एक योग है, है ना? दोस्तों के साथ एक शाम के अंत में यह अंतिम कई घंटों के आनंद में एक पिन डालता है। अपने अंतिम समय में किसी के बिस्तर पर, यह एक साथ जीवन भर के क्षणों की विदाई का प्रतिनिधित्व करता है।
अब, पहले से कहीं ज्यादा, जब मैं प्रियजनों और दोस्तों से विदा लेता हूं, तो मैं गले मिलना सुनिश्चित करता हूं और मैं यह सुनिश्चित करता हूं कि मैं अलविदा कहूं। मुझे नहीं लगता कि मैं एक और लापता का वजन सहन कर सकता हूं।
मैंने कई बार आईसीयू रूम में हाथी को संबोधित करने के बारे में सोचा, मुझे जो बातें कहने की ज़रूरत थी, मैं रोक रहा हूँ क्योंकि मैं उन्हें परेशान नहीं करना चाहता था। अगर मैं उनकी मौतों को स्वीकार कर रहा हूँ तो इसे क्या कहेंगे? क्या ऐसा लगेगा कि मैं इसे स्वीकार कर रहा था, इसके साथ ठीक है, उन्हें "आगे बढ़ो और जाओ, यह ठीक है" संदेश दे रहा है? क्योंकि, यह बिल्कुल ठीक नहीं था।
या कि bittersweet बातचीत सिर का सामना करना पड़ रहा है उन्हें अंत में किसी तरह की शांति दी जाएगी? क्या कोई बंद या अंतिम आवश्यकता थी जो उन्हें और अधिक आरामदायक बना सकती थी?
मुझे संदेह है कि उनमें से किसी ने सोचा कि क्या मैं उन्हें प्यार करता था, लेकिन यह कहते हुए कि अलविदा मैं उन्हें बता सकता हूं कि उन्हें कितनी गहराई से प्यार किया गया था।
शायद, यह नहीं था मेरे अलविदा कि गायब था। शायद मुझे उनसे एक अंतिम विदाई सुनने की ज़रूरत थी, सुनें कि वे ठीक थे, कि वे पूर्ण जीवन जीते थे, और कहानी के अंत से संतुष्ट थे।अलविदा के बाद आगे देख रहे हैं
यह एक मज़ाकिया प्राणी है, दु: ख। पिछले पाँच वर्षों में मैंने सीखा है कि यह उन तरीकों से अपना सिर हिलाता है जो लगभग अचानक और सरल लगते हैं। सबसे सामान्य क्षण आपके द्वारा खोए लोगों के लिए लालसा खोल सकते हैं।
अभी कुछ हफ्ते पहले मैंने अपनी बेटी के साथ किराने की दुकान पर एक त्वरित स्टॉप बनाया। हम खुशी से साथ चल रहे थे, कोशिश कर रहे थे कि जिस एक चीज़ को हम भूल न जाएं, उसके लिए जब फिलिप फिलिप्स का गीत "गया, गया, गया" ओवरहेड पर आ गया।
बेबी मैं आगे नहीं बढ़ रहा हूँ
आपके चले जाने के बाद मैं आपसे बहुत प्यार करता हूं
मुझे तुरंत आंसू आ गए। तुरंत गर्म, स्ट्रीमिंग आँसू जो मेरे चेहरे को भिगोते हैं और मेरी सांस लेते हैं। मैं एक खाली गलियारे को बंद कर दिया, गाड़ी को जकड़ लिया, और डूब गया। मेरी 8 साल की बेटी ने मुझे जिस अंदाज में देखा, मैं उसकी तरफ देखता था, जब वह कहीं से भी अलग होकर गिरती थी।
चार साल और दस महीने बाद मैं इस बात पर अचंभित हूं कि उस गीत ने मुझे अभी भी उस क्षण को तोड़ दिया है जब उन पहले नोटों को मारा गया था।
यह वास्तव में दुःख जैसा दिखता है। आप इसे खत्म नहीं करेंगे। आप इसे पा नहीं सकते। आपको बस इसके साथ जीने का एक तरीका मिल जाता है। आप इसे एक बॉक्स में टक कर देते हैं और अपने भावनात्मक स्पेयर बेडरूम के नुक्कड़ और सारस में इसके लिए जगह बनाते हैं, और फिर कभी-कभी आप इसे किसी और चीज़ के लिए पहुँचते समय टकराते हैं और यह पूरी जगह फैल जाती है और आपको साफ करने के लिए छोड़ दिया जाता है एक बार और गड़बड़ करो।मैं उस वास्तविकता को संभालने के लिए बीमार था। जब मेरे दादा-दादी पास हुए, तो मेरी दुनिया से नीचे एक तरह से नीचे गिर गया, मुझे पता नहीं था। एक साल पहले मैं अपने पैरों के नीचे की जमीन को महसूस कर सकता था।
मैंने बहुत समय बिताया है, शायद बहुत अधिक, घंटों और दिनों को दोहराते हुए जो उनके प्रत्येक अचानक मार्ग का कारण बना। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कहानी मेरे सिर के माध्यम से कितनी बार खेली गई है, मैं हमेशा उस अलविदा पर अटक जाता हूं और मैं चाहता हूं कि यह हो सकता है।
क्या अलविदा कहने से मेरे दुःख का समय बदल जाएगा या मेरे दर्द में कमी आएगी? शायद ऩही।दुख आपके दिल और सिर के सभी खाली स्थानों को भर देता है, इसलिए यह संभव है कि मुझे इसके बारे में जुनूनी करने के लिए अपने चारों ओर अपने हाथों को लपेटने के लिए कुछ और मिला होगा।
जब से मेरे दादा-दादी पास हुए हैं, मैंने मंत्र अपनाया: "व्यस्त जीवन व्यतीत करो, या व्यस्त मर जाओ।" उनकी मौतों ने मुझे बहुत परिप्रेक्ष्य में लाने के लिए मजबूर किया, और यह है कि जब मैं उन्हें सबसे ज्यादा याद करता हूं तो मैं झुक जाता हूं। मेरे लिए उनका अंतिम उपहार यह अनिर्दिष्ट था, अमूर्त स्मरण जितना बड़ा और जोर से जीने के लिए, जितना मैं कभी चाहता था।
उनकी मृत्यु के लगभग एक साल बाद, मेरा परिवार हमारे घर से बाहर चला गया और सब कुछ भंडारण में लगा दिया ताकि हम छह महीने की यात्रा कर सकें। हमने उस समय को पूरे पूर्वी तट की खोज में बिताया और फिर से परिभाषित किया कि हम कैसे प्यार करते हैं, काम करते हैं, खेलते हैं और जीते हैं। अंत में, हमने विचिटा को छोड़ दिया और डेनवर में फिर से बस गए (जब वे जीवित थे तो मैंने कभी नहीं छोड़ा)। हमने एक घर खरीदा। हम एक कार के लिए कम हो गए। मैंने दो व्यवसाय शुरू किए हैं।
मैं अलविदा कहने के लिए तैयार नहीं हो सकता था, लेकिन उनकी मृत्यु ने मुझे एक नई मानसिकता के लिए नमस्ते कहने की आजादी दी। और इस तरह, वे अब भी हर दिन मेरे साथ हैं।
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ब्रांडी कोस्की के संस्थापक हैं बैनर की रणनीति, जहां वह डायनामिक क्लाइंट के लिए कंटेंट स्ट्रैटेजिस्ट और हेल्थ जर्नलिस्ट के रूप में काम करती है। उसे एक भटकने वाली आत्मा मिली है, दया की शक्ति में विश्वास करती है, और अपने परिवार के साथ डेनवर की तलहटी में काम करती है और खेलती है।
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