फिटनेस ढूँढना मुझे आत्महत्या के कगार से वापस लाया

विषय

• के लिए समीक्षा करें

उदास और चिंतित, मैंने न्यू जर्सी में अपने घर की खिड़की से देखा कि सभी लोग अपने जीवन में खुशी से आगे बढ़ रहे हैं। मैं सोच रहा था कि मैं अपने ही घर में कैदी कैसे बनूंगा। मैं इस अंधेरी जगह पर कैसे पहुंचा? मेरा जीवन पटरी से इतनी दूर कैसे चला गया? और मैं यह सब कैसे समाप्त कर सकता था?

यह सच है। मैं एक ऐसे बिंदु पर पहुंच गया था जहां मैं इतना हताश महसूस कर रहा था कि मैं आत्महत्या के बारे में भी सोच रहा था-जितना मैं स्वीकार करना चाहता हूं उससे अधिक बार। विचार मुझ पर छा गए। कुछ अंधेरे विचारों के रूप में जो शुरू हुआ वह धीरे-धीरे एक घोर अंधेरे में बदल गया जिसने मेरे पूरे दिमाग को अपने कब्जे में ले लिया। मैं केवल यही सोच सकता था कि मुझे अपने और अपने जीवन से कितनी नफरत है। और मैं कितना चाहता था कि यह सब खत्म हो जाए। मुझे दुख और दर्द से बचने के अलावा और कोई रास्ता नहीं दिख रहा था।

मेरा डिप्रेशन वैवाहिक समस्याओं से शुरू हुआ। जब मेरे पूर्व पति और मैं पहली बार मिले थे, तो चीजें एकदम सही थीं। हमारी शादी का दिन मेरे जीवन के सबसे खुशी के दिनों में से एक था और मुझे लगा कि यह एक साथ एक लंबे, सुंदर जीवन की शुरुआत है। मुझे नहीं लगता था कि हम बिल्कुल सही थे, लेकिन मुझे लगा कि हम इसे एक साथ कर लेंगे। दरारें लगभग तुरंत दिखाई देने लगीं। बात इतनी नहीं थी कि हमें समस्याएँ थीं-सभी जोड़ों में संघर्ष होता है, है ना?- हमने उनसे ऐसे ही निपटा। या, बल्कि, हम कैसे नहीं था उनके साथ निपटना। बातें करने और आगे बढ़ने के बजाय, हमने सब कुछ गलीचे के नीचे झाडू दिया और दिखावा किया कि कुछ भी गलत नहीं है। (यहां तीन बातचीत हैं जो "मैं करता हूं" कहने से पहले आपके पास होनी चाहिए।)

आखिरकार गलीचे के नीचे मुद्दों का ढेर इतना बड़ा हो गया कि पहाड़ बन गया।

जैसे-जैसे महीने बीतते गए और तनाव बढ़ता गया, मुझे बुरा लगने लगा। सफेद शोर ने मेरा दिमाग भर दिया, मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सका, और मैं अपना घर छोड़ना नहीं चाहता था या उन चीजों को नहीं करना चाहता था जिन्हें मैं पसंद करता था। मुझे नहीं पता था कि मैं उदास था। उस समय, मैं केवल यही सोच सकता था कि मैं डूब रहा हूँ और कोई इसे देख नहीं सकता है। अगर मेरे पूर्व पति ने मेरी स्लाइड को उदासी में देखा, तो उन्होंने इसका उल्लेख नहीं किया (हमारे रिश्ते में पाठ्यक्रम के लिए) और उन्होंने मेरी मदद नहीं की। मैं पूरी तरह से खोया हुआ और अकेला महसूस कर रहा था। यहीं से आत्महत्या के विचार आने लगे।

फिर भी चीजें इतनी भयानक लगने के बावजूद, मैंने अपनी शादी को बचाने की कोशिश करने की ठानी। तलाक कोई ऐसी चीज नहीं थी जिस पर मैं विचार भी करना चाहता था। मैंने अपने अवसाद के कोहरे के माध्यम से तय किया कि असली समस्या यह थी कि मैं उसके लिए पर्याप्त नहीं था। शायद, मैंने सोचा, अगर मैं फिट और खूबसूरत हो गई तो वह मुझे एक अलग तरीके से देखेंगे, जिस तरह से वह मुझे देखता था, और रोमांस वापस आ जाएगा। मैं पहले कभी फिटनेस में ज्यादा नहीं था और मुझे यकीन नहीं था कि कहां से शुरू किया जाए। मुझे बस इतना पता था कि मैं अभी तक लोगों का सामना नहीं करना चाहता था। इसलिए मैंने अपने फोन पर एक ऐप से एक्सरसाइज करना और होम वर्कआउट करना शुरू कर दिया।

यह काम नहीं किया-कम से कम उस तरह से नहीं जिस तरह से मैंने मूल रूप से योजना बनाई थी। मैं और भी मजबूत और मजबूत होती गई लेकिन मेरे पति दूर रहे। लेकिन जब इससे उसे मुझसे अधिक प्यार करने में मदद नहीं मिली, जैसे-जैसे मैं काम करता रहा, मुझे धीरे-धीरे एहसास होने लगा कि यह मदद कर रहा है मुझे प्यार करने के लिए खुद. मेरा आत्म-सम्मान वर्षों से मौजूद नहीं था। लेकिन जितना अधिक मैंने काम किया, उतना ही मुझे बूढ़े की छोटी-छोटी चिंगारियाँ दिखाई देने लगीं।

आखिरकार, मैंने अपने घर के बाहर कुछ आजमाने की हिम्मत जुटाई-एक पोल डांसिंग फिटनेस क्लास। यह कुछ ऐसा था जो मुझे हमेशा मजेदार लगता था और यह एक धमाका निकला (यहां आपको भी एक कोशिश क्यों करनी चाहिए)। मैंने सप्ताह में कई बार कक्षाओं में जाना शुरू किया। लेकिन इसका एक हिस्सा अभी भी था जिसके साथ मुझे कठिन समय था: फर्श से छत तक दर्पण। मुझे उनमें देखने से नफरत थी। मुझे अपने बारे में, बाहर और अंदर हर चीज से नफरत थी। मैं अभी भी अपने अवसाद की चपेट में था। लेकिन धीरे-धीरे मैं तरक्की कर रहा था।

लगभग छह महीने के बाद, मेरे प्रशिक्षक ने मुझसे संपर्क किया और मुझसे कहा कि मैं वास्तव में पोल ​​पर अच्छा था और मुझे शिक्षक बनने पर विचार करना चाहिए। मैं फर्श था। लेकिन जैसा कि मैंने इसके बारे में सोचा, मुझे एहसास हुआ कि उसने मुझमें कुछ खास देखा जो मैंने नहीं किया- और वह पीछा करने लायक था।

इसलिए मैंने पोल फिटनेस में प्रशिक्षित किया और एक शिक्षक बन गया, यह पता चला कि मुझे न केवल उस एक प्रकार के कसरत के लिए बल्कि सामान्य रूप से फिटनेस के लिए एक सच्चा जुनून है। मुझे लोगों को पढ़ाना और उनकी अपनी यात्रा में उन्हें प्रेरित करना और उनका उत्साहवर्धन करना अच्छा लगता था। मुझे नई चीजों को आजमाने की चुनौती पसंद थी।लेकिन सबसे ज्यादा मुझे अच्छा लगा कि कैसे एक अच्छे पसीने ने मेरे दिमाग के शोर को बंद कर दिया और मुझे एक बहुत ही उथल-पुथल भरे जीवन में स्पष्टता और शांति का एक क्षण खोजने में मदद की। जब मैं पढ़ा रहा था, मुझे अपनी असफल शादी या किसी और चीज़ के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं थी। घर पर कुछ भी नहीं बदला था-वास्तव में, मेरे पति और मेरे बीच चीजें और भी खराब हो गई थीं-फिर भी जिम में मैंने सशक्त, मजबूत और यहां तक ​​​​कि खुश महसूस किया।

कुछ ही समय बाद, मैंने अपना व्यक्तिगत प्रशिक्षण और समूह फिटनेस प्रमाणन प्राप्त करने का निर्णय लिया ताकि मैं किकबॉक्सिंग और बैरे जैसी और अधिक कक्षाएं पढ़ा सकूं। अपने व्यक्तिगत प्रशिक्षण प्रमाणन वर्ग में मैं मैरीलिज़ाबेथ से मिला, जो एक ऐसी महिला की आग थी जो जल्दी ही मेरे सबसे करीबी दोस्तों में से एक बन गई। हमने द अंडरग्राउंड ट्रेनर्स, रदरफोर्ड, एनजे में एक निजी प्रशिक्षण स्टूडियो, एक साथ खोलने का फैसला किया। लगभग उसी समय, मैं और मेरे पति आधिकारिक रूप से अलग हो गए।

भले ही मैं अपनी शादी के बारे में तबाह हो गया था, मेरे एक बार लंबे, अंधेरे, एकाकी दिन उद्देश्य और प्रकाश से भरे हुए थे। मुझे मेरी कॉलिंग मिल गई थी और यह दूसरों की मदद करने के लिए थी। एक व्यक्ति के रूप में जो व्यक्तिगत रूप से अवसाद से जूझ रहा था, मैंने पाया कि मेरे पास दूसरों में उदासी को पहचानने की एक आदत थी, तब भी जब वे इसे एक खुश पहलू के पीछे छिपाने की कोशिश कर रहे थे, जैसा कि मेरे पास हमेशा था। सहानुभूति की इस क्षमता ने मुझे एक बेहतर प्रशिक्षक बना दिया। मैं समझ सकता था कि कैसे फिटनेस एक साधारण कसरत से कहीं ज्यादा है। यह अपनी जान बचाने के बारे में था। (यहां व्यायाम के 13 सिद्ध मानसिक लाभ दिए गए हैं।) हमने अपने व्यवसाय के आदर्श वाक्य को "जीवन कठिन है लेकिन आप भी हैं" बनाने का फैसला किया है ताकि अन्य लोगों तक पहुंच सकें जो समान रूप से कठिन परिस्थितियों में हो सकते हैं।

नवंबर 2016 में, मेरे तलाक को अंतिम रूप दिया गया, मेरे जीवन के उस दुखी अध्याय को बंद कर दिया। और जबकि मैं यह कभी नहीं कहूंगा कि मैं अपने अवसाद से "ठीक" हो गया हूं, यह ज्यादातर कम हो गया है। इन दिनों, मैं जितना नहीं हूं, उससे कहीं अधिक बार खुश हूं। मैं इतनी दूर आ गया हूं, मैं उस महिला को लगभग पहचान नहीं पा रहा हूं, जिसके पास अभी कुछ साल पहले खुद को मारने के बारे में विचार था। मैंने हाल ही में एक टैटू के साथ कगार से वापस अपनी यात्रा को यादगार बनाने का फैसला किया है। मुझे स्क्रिप्ट में "मुस्कान" शब्द लिखा गया, "i" को ";" से बदल दिया गया। अर्धविराम प्रोजेक्ट सेमीकोलन का प्रतिनिधित्व करता है, एक अंतरराष्ट्रीय मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता परियोजना जिसका उद्देश्य आत्महत्या की घटनाओं को कम करना और मानसिक बीमारी से जूझ रहे लोगों की मदद करना है। मैंने खुद को याद दिलाने के लिए "मुस्कान" शब्द चुना है कि वहाँ है हमेशा हर दिन मुस्कुराने का एक कारण, मुझे बस इसकी तलाश करनी है। और इन दिनों, उन कारणों को खोजना इतना कठिन नहीं है।

के लिए समीक्षा करें