अपने यौन अतीत के बारे में अपने साथी से कैसे बात करें

विषय

• सेक्स के बारे में बात करना इतना कठिन क्यों है?
• ऐसी संवेदनशील प्रकृति की बातचीत कैसे करें
• रिश्ते में किस बिंदु पर आपको इसे ऊपर लाना चाहिए?
• इस तरह से कैसे बात करें जो आपके बंधन को मजबूत करे
• अगर यह दक्षिण जाना शुरू कर देता है ...
• नोट: आपको सब कुछ साझा करने की ज़रूरत नहीं है
• के लिए समीक्षा करें

अपने यौन इतिहास के बारे में बात करना हमेशा पार्क में टहलना नहीं होता है। सच कहूं तो यह डरावना वायुसेना हो सकता है।

हो सकता है कि आपका तथाकथित "संख्या" थोड़ा "उच्च" हो, हो सकता है कि आपके पास कुछ तिकड़ी हों, समान लिंग के किसी व्यक्ति के साथ हों, या बीडीएसएम में हों। या, हो सकता है कि आप यौन अनुभव की कमी, पिछले एसटीआई निदान, गर्भावस्था के डर, या कुछ साल पहले आपके गर्भपात के बारे में चिंतित हों। आपका यौन इतिहास अति-व्यक्तिगत है और अक्सर भावनाओं में स्तरित होता है। आपके अनुभव के बावजूद, यह एक मार्मिक विषय है। जब आप इसकी हड्डियों में उतरते हैं, तो आप सशक्त महसूस करना चाहते हैं, अपनी कामुकता का मालिक बनना चाहते हैं, और एक वयस्क महिला बनना चाहते हैं जो अपने किसी भी फैसले से शर्मिंदा नहीं है ... लेकिन आप उस व्यक्ति को भी चाहते हैं जिसके साथ आप हैं आपका सम्मान करने और समझने के लिए। आप जानते हैं कि सही व्यक्ति आपको जज नहीं करेगा या क्रूर नहीं होगा, लेकिन यह इस तथ्य को नहीं बनाता है कि वे पराक्रम कोई कम डरावना।

बात यह है कि, आपको शायद अंततः यह वार्तालाप करने की आवश्यकता होगी- और इसे बुरी तरह से बदलना नहीं है। यहां बताया गया है कि अपने साथी से अपने यौन अतीत के बारे में इस तरह से कैसे बात करें जो आप दोनों (और आपके रिश्ते) के लिए सकारात्मक और फायदेमंद हो। उम्मीद है, परिणामस्वरूप आप दूसरे छोर से करीब आएंगे।

सेक्स के बारे में बात करना इतना कठिन क्यों है?

आइए थोड़ी बात करते हैं कि पहली बार में सेक्स के बारे में बात करना इतना डरावना क्यों है; क्योंकि "क्यों" जानने से "कैसे" में मदद मिल सकती है। (ठीक वैसे ही जैसे फिटनेस लक्ष्यों के साथ!)

"यौन इतिहास के बारे में बात करना कठिन है क्योंकि अधिकांश लोगों को उनके परिवारों, संस्कृति और धर्म द्वारा इसके बारे में बात न करने के लिए सिखाया गया था," होली रिचमंड, पीएचडी, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक कहते हैं।

यदि आप शर्म और अनुचितता के उन पाठों को अस्वीकार करना चुन सकते हैं, तो आप सशक्त महसूस करना शुरू कर देंगे और एक यौन मुक्त व्यक्ति के रूप में अपने आप में कदम रखने में सक्षम होंगे। बेशक, ऐसा करना आसान नहीं है; यह आंतरिक विकास और आत्म-प्रेम का एक टन लेता है। यदि आपको ऐसा नहीं लगता है कि आप वहां हैं, तो सबसे पहले एक अच्छे चिकित्सक या प्रमाणित सेक्स कोच की तलाश करें जो इस यात्रा में आपका मार्गदर्शन करने में मदद कर सके। जान लें कि यह प्रतिबद्धता और काम करेगा; सेक्स को लेकर इतनी सामाजिक शर्मिंदगी के साथ, आप जहां जाना चाहते हैं वहां पहुंचने में आपकी सहायता के लिए आपको शायद थोड़ी बाहरी सहायता की आवश्यकता होगी।

रिचमंड कहते हैं, "जब आप यह समझना शुरू करते हैं कि आपका यौन स्वास्थ्य आपके शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य जितना ही महत्वपूर्ण है, तो आप उम्मीद करेंगे कि आप क्या चाहते हैं और क्या चाहते हैं, इस बारे में बात करने के लिए सशक्त महसूस करेंगे।" (देखें: अधिक सेक्स के बारे में अपने साथी से कैसे बात करें)

वहां से, आपको सेक्स पर चर्चा करने के लिए संचार कौशल का एक बिल्कुल नया सेट सीखने की आवश्यकता होगी क्योंकि अधिकांश लोगों को कभी भी सटीक रूप से यह नहीं सिखाया गया है कि इन अत्यधिक अंतरंग वार्तालापों को कैसे किया जाए। प्रमाणित सेक्स कोच और क्लिनिकल सेक्सोलॉजिस्ट क्रिस्टीन डी'एंजेलो कहती हैं, "किसी ऐसे विषय के बारे में घबराहट महसूस करना बहुत आम है जिसे आप व्यक्त करने के लिए अभ्यस्त नहीं हैं - विशेष रूप से मौखिक रूप से और किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसके लिए आप भावनाओं को विकसित करना शुरू कर रहे हैं।"

इसलिए, भले ही आपने खुद को यौन, शानदार देवी के रूप में अपनाया हो, फिर भी सेक्स के बारे में बात करना डरावना हो सकता है। सेक्स को लेकर नर्वस होना और यौन रूप से सशक्त होना एक दूसरे से स्वतंत्र नहीं हैं; वे अत्यंत जटिल मानव मानस के भीतर सह-अस्तित्व में आ सकते हैं, और यह बिल्कुल ठीक है।

ऐसी संवेदनशील प्रकृति की बातचीत कैसे करें

इससे पहले कि आप अपने यौन अतीत के बारे में बात करें, अपने आप से पूछें कि आप इस बातचीत से बाहर निकलने की क्या कोशिश कर रहे हैं: क्या भावनात्मक अंतरंगता प्राप्त करने के लिए या इस नए रिश्ते में खुद को होने के लिए आपको कुछ खुलासा करने की आवश्यकता है? "यदि आप जानते हैं कि आप बातचीत क्यों शुरू कर रहे हैं, तो इसे लाने के लिए सही समय चुनना आसान है," डी'एंजेलो कहते हैं।

विकल्प 1: पूरी बातचीत को तुरंत होने की जरूरत नहीं है, मौसमी घोष, एम.एफ.टी., लाइसेंस प्राप्त सेक्स थेरेपिस्ट बताते हैं। "एक बीज छोड़ें और देखें कि प्रतिक्रिया कैसी होती है," वह कहती हैं। "यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप बातचीत जारी रख रहे हैं, लगातार आधार पर बीज गिराना जारी रखें - इससे [उन्हें] प्रश्न पूछने के लिए जगह मिलती है।" एक बार जब कोई सवाल पूछना शुरू कर देता है, तो आप कहीं से भी जानकारी की एक ज्वार की लहर को उजागर किए बिना उन्हें अपने यौन अतीत में शामिल कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप उल्लेख कर सकते हैं कि कुछ साल पहले आपके और एक पूर्व-साथी के बीच त्रिगुट था; यदि वे मुठभेड़ के बारे में प्रश्न पूछते हैं, तो आप अधिक विवरण साझा कर सकते हैं और उस अनुभव के बारे में आपको कैसा लगा।

विकल्प 2: विषय पर संपर्क करने का एक और तरीका समर्पित, बैठकर बातचीत करना है। आप जो साझा करना चाहते हैं और आपके आराम के स्तर के आधार पर, आप तय कर सकते हैं कि क्या यह आपको सही लगता है। यदि ऐसा है, तो आप एक सुरक्षित स्थान पर रहना चाहेंगे जहां आप दोनों एक-दूसरे के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं (उदा: घर पर, भीड़-भाड़ वाले क्षेत्र के बजाय जहां अन्य लोग सुन सकें) और आप देना भी चाह सकते हैं आपका साथी एक सिर ऊपर ताकि वे मानसिक रूप से भी तैयार कर सकें। "अपने साथी को बताएं कि आप अपने यौन इतिहास के बारे में बात करने के लिए कुछ समय अलग करना चाहते हैं," डी'एंजेलो का सुझाव है। "साझा करें कि आपको क्यों लगता है कि यह एक महत्वपूर्ण बातचीत होगी और उन्हें बात करने के लिए अपने निर्धारित समय से पहले सोचने के लिए कुछ चीजें देकर उन्हें तैयार करने दें।"

संबंध शैली अलग हैं और जिस तरह से आप इन वार्तालापों को चुनते हैं वह आपके विशिष्ट संबंधों के अधीन है। चाहे जो भी हो, इस बारे में स्पष्ट हो जाएं कि आप क्या प्रकट करना ठीक समझते हैं और अपने सिर को ऊंचा करके बातचीत में जाएं। (संबंधित: इस एक वार्तालाप ने मेरे यौन जीवन को बेहतर के लिए मौलिक रूप से बदल दिया)

"इसके अलावा, सुनिश्चित करें कि आप अपनी जिज्ञासा को अपने साथी के यौन इतिहास में भी ला रहे हैं," डी'एंजेलो कहते हैं। "हां, आप चाहते हैं कि वे आपको बेहतर ढंग से समझें, लेकिन उनके यौन इतिहास के बारे में उत्सुक होने से उन्हें आपके लिए भी खुलने का मौका मिलेगा। तभी गहरी अंतरंगता विकसित होने लगती है।"

रिश्ते में किस बिंदु पर आपको इसे ऊपर लाना चाहिए?

एक रिश्ते में "बहुत ज्यादा, बहुत जल्द" प्रकट नहीं करने के लिए व्यापक चिंता है, और यौन इतिहास उन चीजों में से एक है जो उस छतरी के नीचे आते हैं।

हालाँकि, इससे पहले कि आप कभी भी सेक्स करें, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी यौन सीमाओं, एसटीआई परीक्षण और सुरक्षित-सेक्स प्रथाओं पर चर्चा करें। पहले इस बातचीत के साथ सहज होने से आप बाद में अपने यौन अतीत के बारे में गहरी, अधिक गहन बातचीत करने के लिए तैयार हो जाएंगे। साथ ही, जो कोई भी अपनी एसटीआई जानकारी का खुलासा नहीं करेगा, कंडोम का उपयोग नहीं करेगा, या आपकी सीमाओं के बारे में चिंतित हो जाएगा, वह कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जिसके साथ आप यौन संबंध बनाना चाहते हैं - वे गैर-परक्राम्य होना चाहिए और आपसी सम्मान का स्तर स्थापित करना चाहिए।

अपने यौन अतीत के बारे में बात करें जब बातचीत स्वाभाविक रूप से रिश्ते की प्रगति में आती है - क्योंकि यह लगभग हमेशा सामने आती है। उस बिंदु पर, आप "एक बीज छोड़ सकते हैं" और विषय में आसानी कर सकते हैं, या आप बाद में बैठकर बात करने का निर्णय ले सकते हैं।

दिन के अंत में, अपने यौन इतिहास के साथ खुद को ठीक रखना सबसे महत्वपूर्ण बात है, रिचमंड कहते हैं। "निश्चित रूप से, ऐसे कई अनुभव हो सकते हैं जिनके लिए आप करना पसंद करेंगे, लेकिन उन गलतियों को करना मानवीय अनुभव का हिस्सा है, और दिन के अंत में, स्वयं की भावना को विकसित करने में काफी अपूरणीय है।"

यदि आप अपने अतीत में किसी भी चीज़ के बारे में बहुत शर्मनाक महसूस करते हैं, तो एक चिकित्सक से बात करने पर विचार करें जो आपको इसके माध्यम से काम करने में मदद कर सकता है; जब तक आपने कुछ आंतरिक उपचार नहीं किया है, तब तक आपको यौन संबंधों से बाहर रहने से लाभ हो सकता है।

इस तरह से कैसे बात करें जो आपके बंधन को मजबूत करे

बेशक, इस बात का डर है कि अपने यौन इतिहास को साझा करने से आपको या आपके साथी को तुलनात्मक रूप से जंगली या गैर-जंगली अतीत के बारे में बुरा लग सकता है। यह एक वाजिब चिंता है, और इसे खारिज करने से यह समाप्त नहीं हो जाता।

अपर्याप्त महसूस करना आम बात है, चाहे आपका अनुभव का स्तर कुछ भी हो - यही पूरी बात है, हर कोई अपने साथी के पिछले प्रेमियों के लिए अपर्याप्त महसूस करता है, भले ही वह थोड़ा सा ही क्यों न हो। "क्यों? क्योंकि हर साथी अलग होता है और अलग-अलग स्वाद होते हैं," घोष कहते हैं। तुलना के जाल में पड़ना और खुद को "द एक्स दे हैड ए थ्रीसम विथ" या "द एक्स दे डेटेड फॉर 10 इयर्स" के खिलाफ खड़ा करना आसान है, क्योंकि मनुष्य आत्म-तोड़फोड़ के लिए प्रवण हैं। एक पूर्व जीवन से बड़ा "सेक्स गॉड" बन सकता है, और यह डरना आसान है कि आप इस (काल्पनिक) व्यक्ति के लिए नहीं जीएंगे। (संबंधित: क्या आपके पूर्व के साथ मित्र होना कभी एक अच्छा विचार है?)

महत्वपूर्ण बात यह याद रखना है कि अपर्याप्तता की भावना दोनों तरफ जाती है। खुला, ईमानदार संचार मदद कर सकता है। रिचमंड कहते हैं, "अपने साथी को बताएं कि आप ठीक हो गए हैं या आपने अपने बारे में वर्षों से क्या सीखा है, और उन्हें अभिभूत या अपर्याप्त महसूस नहीं करना चाहिए।" "यदि आप अपने यौन आत्म में ठोस हैं, लेकिन [हैं] हमेशा अधिक सीखने और अनुभव करने के लिए, तो उम्मीद है कि वे आपके साथ उस यात्रा के लिए तैयार होंगे, बजाय इसके कि वे क्या सोचते हैं या क्या कर सकते हैं ' टी प्रस्ताव।"

बातचीत को "बड़ा खुलासा" न बनाएं, बल्कि आप दोनों और आपके अलग-अलग इतिहास के बारे में बताएं। डी'एंजेलो पूछने का सुझाव देता है:

• आपके पिछले यौन अनुभवों ने आपको आपकी कामुकता के बारे में क्या सिखाया है?
• सेक्स आपके लिए क्यों जरूरी है?
• आपने अपने अतीत में किन यौन चुनौतियों का सामना किया है?
• आपके पिछले यौन अनुभवों ने कैसे आकार दिया है कि आप आज कौन हैं?

"इन सवालों को उनके साथ साझा करके आप उन्हें यह जानने का मौका देंगे कि आप इस बातचीत के दौरान वास्तव में क्या तलाशने की उम्मीद कर रहे हैं, " वह कहती हैं। (आप अपने विचारों और भावनाओं को प्रतिबिंबित करने में मदद करने के लिए एक सेक्स जर्नल शुरू करके इन सवालों का पता लगा सकते हैं।)

अगर यह दक्षिण जाना शुरू कर देता है ...

यदि आप अपने साथी की प्रतिक्रिया या अपनी भावनाओं के बारे में चिंतित हैं, तो जान लें कि सहानुभूति पर जोर देने और इसमें एक साथ होने के साथ बातचीत की प्रस्तावना उपयोगी है। जब आप इसे साझा करने की जगह से आते हैं, तो यह पूरी स्थिति को थोड़ा और अधिक स्वादिष्ट बना सकता है और आपको विपरीत पक्षों से स्थिति पर करीब छंद आने के लिए प्रोत्साहित करता है।

अगर कुछ खराब हो जाता है या एक व्यक्ति निर्णय या आहत हो जाता है, तो सबसे अच्छी बात यह है कि "यह मुझे चोट पहुँचा रहा है। आप जो कह रहे हैं वह मुझे परेशान कर रहा है। क्या हम इसमें पिन लगा सकते हैं?" उन्होंने आपसे जो कहा, उसे संसाधित करने, प्रतिबिंबित करने और विचार करने के लिए एक दिन लें। याद रखें कि इन विषयों पर बात करना आसान नहीं है और ये बातचीत भावनात्मक रूप से भारी हो सकती है; यदि आप संवेदनशील जानकारी को केवल हवा नहीं दे सकते हैं, तो आप में से किसी को भी दोषी महसूस करने की कोई आवश्यकता नहीं है। यदि आपको इसे फिर से रोकने और वापस लेने की आवश्यकता है, तो याद रखें (और अपने साथी को याद दिलाएं) एक-दूसरे के साथ कोमल रहें।

नोट: आपको सब कुछ साझा करने की ज़रूरत नहीं है

यह थोड़ा अजीब लग सकता है, लेकिन यह आपकी जिम्मेदारी नहीं है कि आप अपने अतीत के बारे में सब कुछ बता दें। आपकी एसटीआई स्थिति एक चीज है, क्योंकि यह आपके साथी की यौन सुरक्षा से संबंधित है, लेकिन उस समय आपके पास एक तांडव था, यह जरूरी नहीं है कि आप कुछ ऐसा करें जरुरत प्रकट करने के लिए।

रिचमंड कहते हैं, "गोपनीयता और गोपनीयता के बीच अंतर है। हर कोई गोपनीयता का हकदार है, और यदि आपके यौन अतीत के ऐसे पहलू हैं जिन्हें आप निजी रखना चाहते हैं, तो यह ठीक है।" (संबंधित: 5 चीजें जो आप अपने साथी को नहीं बताना चाहेंगे)

यह रहस्य रखने या लज्जित होने के बारे में नहीं है। यह उस जानकारी को साझा करने के बारे में है जिसे आप साझा करना चाहते हैं। यह आपका जीवन है और यदि आप नहीं चाहते कि आपके साथी को उस सेक्स क्लब के बारे में पता चले, जिसमें आप अपने शुरुआती बिसवां दशा में गए थे, तो यह आपका व्यवसाय है। हो सकता है कि आप बाद में सड़क के नीचे अधिक विवरण साझा करने का निर्णय लेंगे। शायद आप नहीं करेंगे। किसी भी तरह से ठीक है।

गिगी एंगल एक प्रमाणित सेक्सोलॉजिस्ट, शिक्षक और ऑल द एफ*किंग मिस्टेक्स: ए गाइड टू सेक्स, लव एंड लाइफ की लेखिका हैं। उसे इंस्टाग्राम और ट्विटर पर @GigiEngle पर फॉलो करें।

के लिए समीक्षा करें