कैसे तैराकी ने मुझे यौन हमले से उबरने में मदद की

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मुझे लगता है कि मैं अकेला तैराक नहीं हूं जो परेशान है कि स्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी की तैरने वाली टीम के सदस्य ब्रॉक टर्नर के बारे में बात करते समय हर शीर्षक को "तैराक" पढ़ना पड़ता है, जिसे दोषी पाए जाने के बाद हाल ही में छह महीने जेल की सजा सुनाई गई थी। मार्च में तीन यौन हमले की गिनती। केवल इसलिए नहीं कि यह अप्रासंगिक है, बल्कि इसलिए कि मुझे तैरना पसंद है। इसने मेरे यौन हमले में मेरी मदद की।

मैं 16 साल का था जब यह हुआ था, लेकिन मैंने कभी भी "घटना" को यह नहीं कहा कि यह क्या था। यह आक्रामक या जबरदस्त नहीं था जैसा कि उन्होंने इसे स्कूल में समझाया था। मुझे लड़ने की जरूरत नहीं थी। मैं सीधे अस्पताल नहीं गया क्योंकि मैं कट गया था और मुझे चिकित्सा सहायता की आवश्यकता थी। लेकिन मुझे पता था कि जो हुआ था वह गलत था, और इसने मुझे नष्ट कर दिया।

मेरे हमलावर ने मुझसे कहा कि मैं उसका कर्जदार हूं। मैंने उन दोस्तों के समूह के साथ एक दिन की योजना बनाई थी जिनसे मैं एक नेतृत्व सम्मेलन में मिला था, लेकिन जब दिन आया तो एक आदमी को छोड़कर सभी को जमानत मिल गई। मैंने यह कहने की कोशिश की कि हम एक बार फिर साथ मिलेंगे; उसने ऊपर आने पर जोर दिया। पूरे दिन हम अपने सभी दोस्तों के साथ स्थानीय लेक क्लब में घूमते रहे, और जब दिन समाप्त हो रहा था, मैं उसे कार लेने के लिए अपने घर वापस ले गया और अंत में उसे अपने रास्ते पर भेज दिया। जब हम वहां पहुंचे, तो उन्होंने मुझे बताया कि वह पहले कभी लंबी पैदल यात्रा नहीं कर रहे थे, और मेरे घर के पीछे घने जंगल और एपलाचियन ट्रेल को देखा। उन्होंने पूछा कि क्या हम उनके लॉन्ग ड्राइव होम से पहले एक त्वरित वृद्धि के लिए जा सकते हैं, क्योंकि उस रास्ते पर गाड़ी चलाने के लिए "मुझे उनका कर्ज था"।

हम मुश्किल से जंगल में एक ऐसे बिंदु पर पहुँचे थे जहाँ मैं अब अपना घर नहीं देख सकता था जब उसने पूछा कि क्या हम बैठ सकते हैं और रास्ते के बगल में गिरे हुए पेड़ पर बात कर सकते हैं। मैं जानबूझ कर उसकी पहुंच से दूर बैठ गया, लेकिन उसे इशारा नहीं मिल रहा था। वह मुझे बताता रहा कि मुझसे मिलने और उसे "उचित उपहार" के साथ घर न भेजने के लिए उसे इस तरह से आना कितना अशिष्ट था। उसने मुझे छूना शुरू कर दिया, यह कहते हुए कि मैं उसका कर्जदार हूं क्योंकि उसने मुझे हर किसी की तरह जमानत नहीं दी। मुझे इसमें से कुछ भी नहीं चाहिए था, लेकिन मैं इसे रोक नहीं सकता था।

मैंने अपने आप को एक सप्ताह के लिए अपने कमरे में बंद कर लिया क्योंकि मैं किसी का सामना नहीं कर सकता था। मुझे बहुत गंदा और शर्मिंदगी महसूस हुई; बिल्कुल कैसे टर्नर की पीड़िता ने टर्नर को अपने कोर्ट रूम के पते में इसे रखा: "मुझे अब अपना शरीर नहीं चाहिए ... मैं अपने शरीर को जैकेट की तरह उतारना और छोड़ना चाहता था।" मुझे नहीं पता था कि मैं इसके बारे में कैसे बात करूं। मैं अपने माता-पिता को नहीं बता सका कि मैंने सेक्स किया है; वे मुझसे बहुत परेशान होंगे। मैं अपने दोस्तों को नहीं बता सका; वे मुझे भयानक नाम से पुकारेंगे और मेरी बदनामी होगी। इसलिए मैंने सालों तक किसी को नहीं बताया, और आगे बढ़ने की कोशिश की जैसे कभी कुछ हुआ ही नहीं।

"घटना" के तुरंत बाद, मुझे अपने दर्द के लिए एक रास्ता मिल गया। यह तैरने का अभ्यास था-हमने एक लैक्टेट सेट किया, जिसका अर्थ है कि समय अंतराल बनाते हुए जितना संभव हो उतने 200-मीटर सेट तैरना, जो प्रत्येक सेट में दो सेकंड कम हो गया। मैंने आँसुओं से भरे अपने चश्मे के साथ पूरी कसरत तैर ली, लेकिन वह बेहद दर्दनाक सेट पहली बार था जब मैं अपना कुछ दर्द कम कर सका।

"आपने इससे भी बदतर दर्द महसूस किया है। और अधिक प्रयास करें," मैंने अपने आप को दोहराया। मैं अपनी किसी भी महिला साथी की तुलना में छह सेट अधिक समय तक चला, और यहां तक ​​कि अधिकांश लोगों को पछाड़ दिया। उस दिन, मुझे पता चला कि पानी ही एक ऐसी जगह है जहाँ मैं अभी भी अपनी त्वचा में घर जैसा महसूस करता हूँ। मैं अपने सभी निर्मित क्रोध और दर्द को वहां से निकाल सकता था। मुझे वहां गंदा नहीं लगा। मैं पानी में सुरक्षित था। मैं अपने लिए वहाँ था, अपने दर्द को सबसे स्वस्थ और कठिन तरीके से बाहर निकाल रहा था जो मैं संभवतः कर सकता था।

मैं मैसाचुसेट्स के एक छोटे से एनसीएए डीआईआईआई स्कूल स्प्रिंगफील्ड कॉलेज में तैरने गया। मैं भाग्यशाली था कि मेरे स्कूल में आने वाले छात्रों के लिए एक अद्भुत न्यू स्टूडेंट ओरिएंटेशन (एनएसओ) कार्यक्रम था। यह बहुत सारे मजेदार कार्यक्रमों और गतिविधियों के साथ तीन दिवसीय अभिविन्यास था, और इसके भीतर, हमारे पास डायवर्सिटी स्किट नामक एक कार्यक्रम था, जहां एनएसओ नेता, जो स्कूल में उच्च वर्ग के थे, खड़े होकर दर्दनाक जीवन के अनुभवों के बारे में अपनी व्यक्तिगत कहानियां साझा करेंगे। : खाने के विकार, आनुवंशिक रोग, अपमानजनक माता-पिता, ऐसी कहानियाँ जो शायद आप बड़े होने के संपर्क में नहीं थे। वे इन कहानियों को नए छात्रों के लिए एक उदाहरण के रूप में साझा करेंगे कि यह नए लोगों के साथ एक नई दुनिया है; अपने आसपास के लोगों के प्रति संवेदनशील और जागरूक रहें।

एक लड़की खड़ी हुई और उसने अपनी यौन उत्पीड़न की कहानी साझा की, और यह पहली बार था जब मैंने अपनी घटना से अपनी भावनाओं को शब्दों में बयां किया था। उसकी कहानी यह थी कि मुझे कैसे पता चला कि मेरे साथ क्या हुआ था उसका एक लेबल था। मैं, कैरोलिन कोसियुस्को, का यौन उत्पीड़न किया गया था।

मैं उस वर्ष बाद में एनएसओ में शामिल हुआ क्योंकि यह लोगों का इतना अद्भुत समूह था, और मैं अपनी कहानी साझा करना चाहता था। मेरे तैरने के कोच से नफरत थी कि मैं इसमें शामिल हो गया क्योंकि उन्होंने कहा कि तैराकी से समय लगेगा, लेकिन मुझे लोगों के इस समूह के साथ एक जुड़ाव महसूस हुआ जो मैंने पहले महसूस नहीं किया था, यहां तक ​​​​कि पूल में भी नहीं। यह भी पहली बार था जब मैंने कभी लिखा था कि मेरे साथ क्या हुआ था-मैं आने वाले नए व्यक्ति को बताना चाहता था जिसने यौन उत्पीड़न का भी अनुभव किया था। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि वे अकेले नहीं हैं, कि यह उनकी गलती नहीं थी। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि वे बेकार नहीं हैं। मैं दूसरों को शांति खोजने में मदद करना चाहता था।

लेकिन मैंने इसे कभी साझा नहीं किया। क्यों? क्योंकि मुझे इस बात का डर था कि दुनिया मुझे कैसे समझेगी। मुझे हमेशा खुश रहने वाले, बातूनी, आशावादी तैराक के रूप में जाना जाता था जो लोगों को मुस्कुराना पसंद करते थे। मैंने इसे हर चीज के माध्यम से बनाए रखा, और किसी को कभी नहीं पता था कि मैं कब इतने अंधेरे से जूझ रहा था। मैं नहीं चाहता था कि जो लोग मुझे जानते हैं वे अचानक मुझे पीड़ित के रूप में देखें। मैं नहीं चाहता था कि लोग खुशी के बजाय मुझे दया से देखें। मैं इसके लिए तैयार नहीं था, लेकिन अब हूं।

यौन उत्पीड़न के शिकार लोगों को पता होना चाहिए कि सबसे कठिन हिस्सा आखिरकार इसके बारे में बात कर रहा है। आप यह अनुमान नहीं लगा सकते हैं कि लोग कैसे प्रतिक्रिया देंगे, और आपको जो प्रतिक्रियाएँ मिलती हैं, वे ऐसी कोई चीज़ नहीं है जिसके लिए आप तैयारी कर सकते हैं। लेकिन मैं आपको यह बताऊंगा: आपके जीवन को बेहतर के लिए बदलने के लिए केवल ३० सेकंड का शुद्ध, कच्चा साहस लगता है। जब मैंने पहली बार किसी को बताया, तो यह वह प्रतिक्रिया नहीं थी जिसका मैंने अनुमान लगाया था, लेकिन फिर भी यह जानकर अच्छा लगा कि मैं अकेला नहीं था जो जानता था।

जब मैं दूसरे दिन ब्रॉक टर्नर के पीड़ित के बयान को पढ़ रहा था, तो उसने मुझे भावनात्मक रोलर कोस्टर पर वापस भेज दिया जब मैं इस तरह की कहानियां सुनता हूं। मुझे गुस्सा आता है; नहीं, उग्र, जो मुझे दिन के दौरान चिंतित और उदास करता है। बिस्तर से उठना एक उपलब्धि बन जाता है। इस कहानी ने मुझे विशेष रूप से प्रभावित किया, क्योंकि टर्नर के शिकार को मेरे जैसे छिपाने का मौका नहीं मिला। वह इतनी उजागर हुई थी। उसे सबसे आक्रामक तरीके से आगे आकर अदालत में इस सब को संबोधित करना था। उसके परिवार, प्रियजनों और उसके हमलावर के सामने उस पर हमला किया गया, उसे डांटा गया और अपमानित किया गया। और यह सब खत्म होने के बाद भी, लड़के ने यह नहीं देखा कि उसने क्या गलत किया है। उसने उसे कभी माफी की पेशकश नहीं की। जज ने उनका पक्ष लिया।

यही कारण है कि मैंने कभी उन परेशान करने वाली चीजों के बारे में बात नहीं की जो मेरे साथ हुई थीं। किसी ने मुझे यह महसूस कराने के बजाय कि मैं इसके लायक हूं, मैं सब कुछ बोतल कर दूंगा, यह मेरी गलती थी। लेकिन यह मेरे लिए कठिन चुनाव, सही चुनाव करने और उन लोगों के लिए आवाज बनने का समय है जो अभी भी बोलने से डरते हैं। यह कुछ ऐसा है जिसने मुझे वह बनाया है जो मैं हूं, लेकिन इसने मुझे नहीं तोड़ा है। मैं सख्त, खुशमिजाज, हंसमुख, अथक, प्रेरित, जोशीला महिला हूं आज मैं इस लड़ाई के कारण बहुत अकेली हूं। लेकिन मैं इसके लिए सिर्फ अपनी लड़ाई नहीं रहने के लिए तैयार हूं, और मैं अन्य पीड़ितों की लड़ाई में मदद करने के लिए तैयार हूं।

मुझे नफरत है कि ब्रॉक टर्नर के हर लेख में उनके नाम के साथ "तैराक" जुड़ा हुआ है। उसने जो किया उससे मुझे नफरत है। मुझे इस बात से नफरत है कि उनकी पीड़िता शायद कभी भी अपने देश के लिए गर्व के साथ ओलंपिक नहीं देख पाएगी क्योंकि उसके लिए "ओलंपिक आशावादी तैराक" शब्द का क्या अर्थ है। मुझे नफरत है कि तैराकी उसके लिए बर्बाद हो गई थी। क्योंकि इसने मुझे बचाया।

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